в чем заключается кризис рождения

Кризис новорожденности: причины, симптомы, осложнения

Кризис новорожденности является одним из возрастных кризисов развития человека. Он начинается сразу после рождения как промежуточный этап между внутриутробной и внеутробной жизнью ребенка. Этот период не только оказывает огромный стресс на организм младенца, но и влияет на все его дальнейшее развитие.

Что собой представляет кризис

Если говорить кратко, кризис новорожденности в психологии — это сам факт рождения ребенка. Такое резкое изменение комфортных условий в утробе матери на новые условия вызывают у младенца большой стресс.

Причины этого кризиса делятся на две группы:

Главная характеристика кризиса новорожденности – это потеря в весе в первые дни после рождения. К ней добавляются крики малыша, которыми он подает сигнал о неудовлетворении базовых потребностей, и проявления условных рефлексов.

Согласно Л. С. Выготскому, кризис новорожденности длится от 4 до 6 недель жизни ребенка, пока у него не появится комплекс оживления. До этого у младенца не сформирован ни один акт поведения, он практически все время спит.

Это значит, что без заботы и внимания мамы или другого близкого человека малыш не сможет выжить. Такая зависимость от взрослых и невозможность выразить свои желания провоцирует дальнейшее активное развитие всех систем ребенка.

Возможные осложнения

Взрослые играют огромную роль в успешной адаптации младенца к изменившимся условиям. Абсолютно беззащитный малыш не может самостоятельно выдержать смену окружающей среды (температура, свет, шум), без заботы матери он просто погибнет.

При этом простого ухода (кормление, переодевание, купание) ребенку недостаточно. Если мать не будет налаживать с ним эмоциональный контакт, то этот период займет более продолжительное время и может спровоцировать задержку развития.

По Л. С. Выготскому именно кризис новорожденности формирует у ребенка базовое доверие к миру, уверенность в собственной безопасности. Чтобы этот этап прошел успешно, новорожденный должен чувствовать спокойствие и любовь близкого человека, понимать, что он всегда рядом и реагирует на его крик.

Через маму у ребенка формируется и все отношение к миру, которое окажет влияние и на взрослую жизнь. Когда формируется доверие к ней, то:

Основной сложностью является то, что не всегда молодая мама может дать ребенку все, в чем он так нуждается в этот период. Иногда кризис новорожденности совпадает с послеродовой депрессией матери. Рождение малыша провоцирует у нее личностный кризис: мама не всегда уверена в своих силах, в том, что знает, как правильно поступать в любой ситуации, не может принять то, что теперь не принадлежит сама себе и не распоряжается своим временем, как хочется.

Чтобы этого не случилось, рядом с мамой и ребенком обязательно должен быть кто-то из близких или опытных людей. Тот, кто сможет оказать поддержку: убедить женщину в том, что лучше нее никто не понимает младенца, даст насладиться контактом с ним, не заботясь о домашних хлопотах, и просто будет готовым помочь.

Как организовать адаптацию младенца

Чтобы избежать всех возможных осложнений и сформировать у новорожденного базовое доверие к миру, родители должны знать, как себя вести во время кризиса новорожденности:

Существует много взглядов на развитие и воспитание детей, которые иногда противоречат друг другу. Молодые родители не всегда понимают, к каким советам стоит отнестись скептически.

Чтобы не навредить малышу в кризисное время, необходимо точно знать, чего делать не следует.

Диада «мать-дитя»

С физическим разделением матери и ребенка их психологическое единство еще не заканчивается. В психологии такое явление называется диада «мать-дитя», также этот период можно назвать четвертым триместром беременности.

Многие мамы с интересом замечают, что у них с малышом действительно создается какая-то неуловимая связь. Например, они различают разные оттенки плача и капризов, когда каждый означает свою причину, или просыпаются среди ночи ровно за пару секунд до пробуждения ребенка, как будто их кто-то специально разбудил.

Пока малыш беспомощен, он воспринимает и изучает все через значимого взрослого: удовлетворяет потребности, знакомится с собой и своими эмоциями, формирует отношение к окружающему миру. Если с мамой у него хороший контакт: она носит его на ручках, ласково обращается, улыбается и поглаживает, то ребенок улавливает сигнал «Все хорошо». А если от общения у него остаются негативные эмоции, то формируется установка: «Мир не безопасен, это очень плохо». Если такая ситуация повторяется из раза в раз, то установка «Я плохой» идет с ребенком и дальше во взрослую жизнь.

Ослабевает диада «мать-дитя» к 3 месяцам жизни малыша: он уже адаптировался к новым условиям жизни, понял, что мама всегда придет на помощь, и научился некоторым самостоятельным действиям. Психика к этому времени тоже претерпела изменения: ребенок стал крепче спать ночью, реже просить есть и лучше контролировать свои движения.

О полном разделении матери и малыша можно говорить к 10-14 месяцам его жизни. Теперь он полностью готов самостоятельно исследовать окружающую среду, выражать эмоции и доносить требования.

Родители, которые знают о явлении диады «мать-дитя», не только помогают младенцу мягче пройти кризис новорожденности, но и сами более спокойно адаптируются и воспринимают этот период.

Особенности новорожденного

В первые дни своей жизни ребенок имеет некоторые особенности:

Самыми важными безусловными рефлексами, которые постепенно пропадают, являются:

Окончание этапа новорожденности

Самым важным этапом в развитии малыша этого периода является возникновение слухового и зрительного сосредоточения. К 2-3 неделям жизни ребенок реагирует на звуки: замирает, когда слышит громкий звук. Чуть позже начинает давать реакцию на человеческий голос: не просто замирает, а еще и поворачивает голову в сторону источника звука. С 3 недели у малыша появляется зрительное сосредоточение: он замирает и задерживает взгляд на предмете, попавшем в поле зрения. В первую очередь он удерживает свое внимание на лице близкого человека.

С психологической точки зрения, кризис новорожденности заканчивается, когда появляется комплекс оживления, имеющий большое значение. Он означает начало возникновения потребности в общении и проявляется следующими действиями:

Период новорожденности заканчивается через 4-6 недель, сменяясь новым этапом – младенчеством.

Заключение

От того, насколько спокойно и мягко пройдет кризис новорожденности, зависит все дальнейшее развитие малыша. Об успешном завершении этого этапа сигнализирует увеличение времени бодрствования, оживленная реакция на появление матери и нормальное функционирование всех систем детского организма. Такие признаки показывают начало новой стадии жизни и развития ребенка – периода младенчества.

Источник

Кризис новорожденности: его особенности и характеристики

В процессе развития человек проходит через несколько возрастных кризисов, первый из которых начинается сразу после рождения – переход от внутриутробного развития к внеутробному. От успеха прохождения кризиса новорожденности зависит все дальнейшее развитие ребенка.

Суть кризиса

Признак начала кризиса – потеря веса в первые дни жизни (9-12 дней). Кризис новорожденности длится от рождения до 2 первых месяцев жизни ребенка. Основа развития ребенка на этапе новорожденности и младенчества – противоречие между биологической зависимостью от матери, высокой социальностью и недостатком средств для полноценного общения.

Появляясь на свет, ребенок становится индивидом и самостоятельным психическим организмом. Происходит перестройка всех систем, особенно психики. Рождение означает:

Психическое новообразование новорожденности – комплекс оживления (выражение потребности в общении). В его состав входит:

Ребенок еще не может говорить, но общается он с помощью тона, разного плача и смеха. Вокализация имеет множество оттенков, которые понятны только малышу и близкому взрослому. К другим новообразованиям этого периода относится реакция сосредоточения глаза и уха, перестройка поведения, условные рефлексы на некоторые раздражители.

У новорожденных отмечаются также некоторые врожденные рефлексы, но они не пригодны для человеческой жизни, потому постепенно отмирают. К врожденным рефлексам относится:

Возможные осложнения

Только от взрослых людей зависит успех перестройки организма ребенка. При рождении ребенок беспомощен, у него отсутствуют инстинкты. Он становится полностью социальным организмом, но еще не имеет необходимых средств. Без помощи взрослых ребенок погибнет через несколько часов. Сам ребенок не выдержит перепада температур, яркого света и шума, а с помощью ухода взрослого, его защиты, малыш постепенно адаптируется.

Признаки комплекса оживления означают завершение кризиса новорожденности и его успешное прохождение. Сроки прохождения кризиса индивидуальны. В семьях, где мать является не только уходчицей для ребенка (покормить, переодеть), но и непосредственно матерью (поиграть, поговорить), кризис проходит быстрее.

В период новорожденности малыш приобретает базовое доверие к родителям и миру, уверенность в безопасности. Это произойдет только в любящей семье, которая удовлетворяет потребности ребенка и достойно за ним ухаживает. В большей мере это зависит от материнской заботы, коммуникации матери и ребенка, реагирования женщины на обращения своего дитя. Спокойствие и любовь матери, ее доступность и адекватность – залог формирования детского доверия к ней.

Если сформируется доверие к матери:

Проблема в том, что кризис новорожденности иногда совпадает с послеродовой депрессией матери и ее личностным кризисом. В таком случае существует риск неблагоприятного развития событий, неадекватного отношения матери к малышу. Мать должна не просто вызывать доверие у ребенка с помощью удовлетворения его потребностей, но и сама быть уверена в своих силах, доверять сама себе, считать себя и быть надежным человеком, которому можно доверять.

Диада «мать-дитя»

Несмотря на отделение после родов ребенка от матери, в психологии продолжают рассматривать их как единый организм – диада «мать дитя». Жизнь ребенка находится в руках матери или замещающего ее близкого взрослого. Через значимого взрослого ребенок удовлетворяет свои потребности, знакомится с собой, выстраивает представление о себе и мире; делает первые попытки понять и оценить свои состояния.

Попытки отделиться от матери и выстроить свой мир начнутся примерно в 10-14 месяцев. Пока же мама – индикатор его состояния и окружающей обстановки. Если близкий взрослый улыбается, гладит ребенка, прижимает, мило с ним беседует, то малыш делает вывод: «У меня все хорошо». Если ребенок слышит в свою сторону негативный тон, чувствует возбуждение и негативное напряжение матери, тревожность, или его игнорируют, то формируется противоположная установка: «У меня все плохо, мир не безопасен». Позже если ситуация не изменится, установка трансформируется в «я плохой».

Особенности новорожденного

В первые дни после рождения жизнедеятельность ребенка имеет свои особенности:

Человеческое лицо – первое, что начинает выделять ребенок из окружающего мира и на что реагирует.

Окончание этапа новорожденности

Таким образом, кризис новорожденности можно охарактеризовать как кризис «доверие-недоверие». Благоприятное его разрешение – формирование у ребенка доверия к матери и миру. О завершении периода новорожденности и прохождении кризиса свидетельствуют три критерия: медицинский (обратный набор веса до номы), психологический (комплекс оживления), физиологический (зрительное и слуховое сосредоточение, условные рефлексы).

Новорожденным называют ребенка до одного месяца, в дальнейшем употребляется термин «младенец». Вместе с тем наступает и новый возрастной этап – младенчество, которое сопровождается другим возрастным кризисом – одного года.

Источник

Кризис в семье после рождения ребенка

Почему кризис после рождения ребенка — это нормально, как его распознать и победить

Если после рождения ребенка вы стали замечать, что отдаляетесь от мужа, если кажется, что вы говорите на разных языках и он даже не пытается вас понять, — не делайте поспешных выводов. Скорее всего, в вашей семье начинается обычный кризис, которого не удается избежать большинству пар. Согласно статистике, в первые месяцы после появления малыша почти в 90% семей появляется напряженность и недопонимание. Именно по этой причине во многих странах, да и в России, развод в семье, где есть ребенок до года, официально запрещен.

Семейный кризис сопровождает рождение не только первого ребенка. Независимо от того, какой по счету младенец появился в семье, это всегда испытание для супругов. Правда, проходит этот кризис по-разному: длится пару месяцев или растягивается на более долгое время, выливается в бурные ссоры или проявляется в небольших разногласиях. К счастью, большинство семей успешно преодолевает трудности первых 12 месяцев — именно такой срок, по мнению психологов, необходим для полноценного осознания себя родителями.

Симптомы кризиса

Вот основные признаки кризиса первого года:

Если вы обнаружили у себя эти симптомы, нужно разобраться, из-за чего возник кризис и как выйти из него с наименьшими потерями.

Чего нельзя делать во время кризиса:

– выходить из себя, кричать, даже когда отношения накалены;

– критиковать мужа за инициативу, направленную на ребенка (то, что он надевает памперс задом наперед или кормит не той ложкой, не так важно);

– постоянно жалеть себя, даже если для этого есть поводы;

– говорить плохо о другом родителе в присутствии малыша;

– манипулировать ребенком в процессе ссор и разногласий.

Почему случился кризис

Есть ряд причин, которые вызывают конфликтные ситуации в семье. Устранить их несложно, но первым делом нужно осознать.

Как выйти из кризиса

Теперь, когда определены причины «заболевания», можно перейти к их устранению. Первое, что нужно сделать, — признать, что проблема существует, и начать ее решение с самой себя. Если вы будете довольной и счастливой, от этого выиграют все члены семьи и ваши отношения с ними.

Что делать, если кризис не проходит

Если собственными усилиями кризис погасить не удается, не стесняйтесь прибегать к помощи специалистов. По статистике, 80% пар, обратившихся к психотерапевтам, сохранили хорошие отношения в семье.

Кризис — явление временное, и он обязательно закончится. Будьте мудрее, любите друг друга, а в тяжелые периоды вспоминайте не обиды, а лучшие моменты отношений. В конечном итоге главное, что вы есть друг у друга, а у вас есть чудесный малыш. Все трудности преодолимы!

Источник

Кризис рождения ребенка

Рож­де­ние пер­вен­ца – вели­кая радость, но одно­вре­мен­но (и непре­мен­но) кри­зис в отно­ше­ни­ях меж­ду супру­га­ми. Сра­зу сто­ит заме­тить, что в сло­ве «кри­зис» нет ниче­го пло­хо­го. Все глав­ные собы­тия в жиз­ни – это изме­не­ния, кото­рые под­ра­зу­ме­ва­ют кри­зис: лом­ку ста­ро­го и созда­ние ново­го. От кри­зи­сов не убе­жишь – раз­ве что ценой отка­за от жиз­ни вооб­ще; кри­зис не надо лечить – это не болезнь, а при­знак здо­ро­вья. Нако­нец, кри­зис не исклю­ча­ет радо­сти: в жиз­ни все идет вме­сте. Одна­ко кри­зи­сы – это воз­мож­ность как «вос­ста­ния», так и «паде­ния». И пото­му чем луч­ше мы это пони­ма­ем, не питая иллю­зор­ных надежд на ста­биль­ное сча­стье, тем про­дук­тив­нее про­жи­ва­ем неиз­беж­ные кри­зи­сы с их неиз­беж­ным стра­да­ни­ем. Это каса­ет­ся все­го – и не в послед­нюю оче­редь рож­де­ния ребенка.

Пара становится треугольником

Идея о том, что «как толь­ко мы родим ребен­ка – все нала­дит­ся», обыч­но ока­зы­ва­ет­ся само­об­ма­ном. Луч­ше быть реа­ли­стом и ожи­дать обрат­но­го: что все про­бле­мы отно­ше­ний меж­ду мужем и женой ста­нут ост­рее. 92% опро­шен­ных супру­гов отме­ча­ют, что когда они ста­ли моло­ды­ми роди­те­ля­ми, коли­че­ство кон­флик­тов меж­ду ними воз­рос­ло. Рож­де­ние ребен­ка сто­ит на шестом месте сре­ди всех стрес­сов, кото­рые чело­век может встре­тить в жиз­ни (разу­ме­ет­ся, тут речь идет об «остром пери­о­де». Если же думать о дол­гих годах, то у без­дет­ной пары есть свои источ­ни­ки неудовлетворенности.)

Ребе­нок озна­ча­ет поте­ри. Одно иссле­до­ва­ние пока­за­ло, что чем силь­нее отно­ше­ния супру­гов до рож­де­ния пер­во­го ребен­ка окра­ше­ны роман­ти­кой, тем слож­нее для них пере­ход к состо­я­нию роди­те­лей. И это понят­но: такие пары боль­ше насла­жда­лись вре­ме­нем, про­ве­ден­ным вдво­ем, – и, соот­вет­ствен­но, боль­ше поте­ря­ли. Пара теря­ет былую сво­бо­ду и стал­ки­ва­ет­ся с новы­ми труд­но­стя­ми. И еще важ­нее для отно­ше­ний тот факт, что с момен­та рож­де­ния пер­вен­ца это уже не пара, а тре­уголь­ник, и людям надо зано­во раз­би­рать­ся в том, кто есть кто. Отно­ше­ния меж­ду мужем и женой необ­ра­ти­мо меня­ют­ся, ста­рые лома­ют­ся, стро­ят­ся новые. Пото­му рож­де­ние ребен­ка сме­ло мож­но назвать кри­зи­сом отно­ше­ний, хотя об этом ред­ко говорят.

Есть ли брак после рождения ребенка?

Даже если на моло­дую мать не обру­ши­ва­ют­ся осо­бые слож­но­сти в виде после­ро­до­вой депрес­сии или нехват­ки нуж­ных ресур­сов (денег и под­держ­ки), появ­ле­ние пер­вен­ца все меня­ет ради­каль­ным обра­зом. Меня­ет­ся центр заня­тий и цели семьи, струк­ту­ра рас­хо­дов и рас­пи­са­ние, роди­те­ли берут на себя новую и крайне серьез­ную ответ­ствен­ность на 24 часа в сут­ки. И если это пер­вый ребе­нок, им почти каж­дый день нуж­но при­ни­мать совер­шен­но новые реше­ния, к кото­рым они по опре­де­ле­нию не готовы.

А если пути супру­гов рас­хо­дят­ся и муж (хотя бы толь­ко в эмо­ци­о­наль­ном смыс­ле) отда­ля­ет­ся, жена, пред­по­чи­та­ю­щая быть преж­де все­го мамой, может еще силь­нее погру­зить­ся в ребен­ка. А у того свои зада­чи – ему очень ско­ро пона­до­бит­ся неза­ви­си­мость во все боль­ших и боль­ших коли­че­ствах, а мама, в цен­тре жиз­ни кото­рой сто­ит ребе­нок, не слиш­ком охот­но будет его от себя отпускать.

Во избежание «эмоционального развода»

Чем боль­ше муж вовле­чен в отно­ше­ния (не про­сто в «обес­пе­че­ние ухо­да») с ребен­ком и чем боль­ше у пары про­стран­ства, где они чув­ству­ют себя не роди­те­ля­ми, а супру­га­ми (на это оста­ет­ся слиш­ком мало вре­ме­ни и сил), тем веро­ят­нее, что им удаст­ся избе­жать опи­сан­но­го выше сце­на­рия «эмо­ци­о­наль­но­го развода».

Часто малыш на пер­вых неде­лях жиз­ни дает папе (в отли­чие от мамы, кото­рая свя­за­на с ребен­ком телес­но) слиш­ком мало обрат­ной свя­зи: он не улы­ба­ет­ся и как буд­то не реа­ги­ру­ет – толь­ко пла­чет, и с этим кош­ма­ром нуж­но сроч­но что-то делать. («Кто я для него? Несо­сто­я­тель­ный папа?» – может думать про себя юный отец.) И быва­ет, что мама не под­пус­ка­ет отца к сво­е­му свя­ти­ли­щу дет­ской и не дове­ря­ет ему уход, пото­му что «он ниче­го не может сде­лать как сле­ду­ет». Дове­рие тут нико­гда не повредит.

Кро­ме того, супру­гам в этой слож­ной ситу­а­ции важ­но оста­вать­ся супру­га­ми, на что тре­бу­ют­ся геро­и­че­ские уси­лия. Им надо про­во­дить вме­сте вре­мя, когда они не гово­рят о мла­ден­це, пото­му что доста­точ­но силь­но инте­ре­су­ют­ся друг дру­гом. В конеч­ном ито­ге, от это­го будет луч­ше и само­му ребенку.

Кри­зис про­ще пере­жить кон­струк­тив­но, если двое уже научи­лись жить вме­сте – научи­лись решать кон­флик­ты и раз­го­ва­ри­вать откро­вен­но. Если муж может посе­то­вать на свое оди­но­че­ство, а жена рас­ска­зать о сво­ей новой при­вя­зан­но­сти к ребен­ку и при этом они не чув­ству­ют себя вино­ва­ты­ми – это все меня­ет. Чем луч­ше они осво­и­ли сов­мест­ную жизнь до рож­де­ния пер­вен­ца, тем им будет про­ще и втро­ем. Одна­ко любая самая пре­крас­ная пара нико­гда не спо­соб­на зара­нее научить­ся все­му, что нужно.

Все родители неадекватны

Нере­шен­ные супру­же­ские кон­флик­ты часто дела­ют ребен­ка аре­ной борь­бы. Осо­бен­но когда мла­де­нец начи­на­ет ходить и может устра­и­вать бес­по­ряд­ки – откры­ва­ют­ся, что у его роди­те­лей две очень раз­ные фило­со­фии вос­пи­та­ния. Как кор­мить, во что оде­вать, какие муль­ти­ки смот­реть, зани­мать­ся ли скрип­кой… Конеч­но, эти вещи сто­ят в одном ряду с любы­ми дру­ги­ми кон­флик­та­ми двух раз­ных людей, ска­жем, по пово­ду финан­сов или род­ствен­ни­ков, но кон­флик­ты на дет­скую тему, увы, часто напря­мую затра­ги­ва­ет само­го ребен­ка. Когда, ска­жем, один роди­тель – сто­рон­ник суро­вых мер, а дру­гой это ком­пен­си­ру­ет «доб­ро­той», или один слиш­ком сен­ти­мен­та­лен, а дру­гой холо­ден, ребе­нок ока­зы­ва­ет­ся в нена­деж­ном мире семьи с дву­мя набо­ра­ми пра­вил. Когда мама гово­рит: «Поче­му ты раз­бро­сал игруш­ки? Ты же зна­ешь, что папа при­дет и будет сер­дить­ся» – ребе­нок ста­но­вит­ся залож­ни­ком в нераз­ре­шен­ном кон­флик­те роди­те­лей. Луч­ше бы они дого­во­ри­лись обо всем, не вовле­кая в свои спо­ры ребен­ка, – при­чем это луч­ше и для самих роди­те­лей, и для ребен­ка. Ему лег­че жить и рас­ти при согла­сии мамы с папой, пото­му что так он сво­бо­ден от бре­ме­ни неопре­де­лен­но­сти. Но пол­ное согла­сие встре­ча­ет­ся доволь­но ред­ко, и ребе­нок неиз­беж­но страдает.

Увы, роди­те­ли все­гда неадек­ват­ны. Может быть, это глав­ный стресс любо­го ответ­ствен­но­го роди­те­ля, стресс, кото­рый дей­ству­ет до под­рост­ко­во­го воз­рас­та ребен­ка и далее: я обя­зан дать ему счаст­ли­вую жизнь, но у меня это не слиш­ком хоро­шо полу­ча­ет­ся. (Пси­хо­ло­ги­че­ские ста­тьи о вос­пи­та­нии часто тут под­ли­ва­ют мас­ла в огонь – они сно­ва и сно­ва убеж­да­ют роди­те­ля в его неадек­ват­но­сти.) И это не толь­ко нев­ро­ти­че­ские стра­да­ния, но и прав­да. Любая пара дол­гие годы учит­ся жить вме­сте и попут­но, еще не осво­ив всех важ­ней­ших уро­ков, на каком-то эта­пе рожа­ет пер­во­го ребен­ка. Конеч­но, есть ужа­са­ю­ще него­то­вые пары, кото­рым хочет­ся ска­зать: «Пожа­луй­ста, подо­жди­те – это будет ката­стро­фа для ребен­ка». Но если бы все пары ожи­да­ли пол­ной пси­хо­ло­ги­че­ской, финан­со­вой, карьер­ной и так далее готов­но­сти, то… род чело­ве­че­ский бы про­сто вымер.

Мы пере­да­ем детям жизнь и свои цен­но­сти – но все­гда попут­но нагру­жа­ем их бре­ме­нем наше­го несо­вер­шен­ства. Тако­ва реаль­ность: ребе­нок будет стра­дать от наше­го несо­вер­шен­ства всю свою жизнь. Пер­вый ребе­нок часто стра­да­ет боль­ше – он попал в менее под­го­тов­лен­ную сре­ду. И любой ребе­нок неиз­беж­но поне­сет даль­ше по сво­ей жиз­ни наши про­бле­мы и будет стра­дать от наших недо­стат­ков в люб­ви. Это ужа­са­ю­щая реаль­ность, но мно­гие дети с нею справ­ля­ют­ся и даже реша­ют наши нере­шен­ные про­бле­мы в сво­ей жиз­ни – за нас. Так что ребе­нок для роди­те­лей – повод любить, под­дер­жи­вать и про­щать друг друга.

Новый этап пути

И еще рядом с ними ребе­нок, кото­рый власт­но на каж­дом шагу напо­ми­на­ет: «Вы долж­ны научить­ся гово­рить друг с дру­гом, хоро­шо спо­рить и решать про­бле­мы, про­щать друг дру­га, любить друг дру­га боль­ше, чем меня, – если вы дей­стви­тель­но хоти­те дать мне осно­вы для хоро­шей жиз­ни». Пара­док­саль­ным обра­зом, хоро­ший брак папы и мамы – одно из самых важ­ных «насле­дий», кото­рые они могут пере­дать сво­е­му ребенку.

Источ­ник: храм Рож­де­ства Иоан­на Пред­те­чи на Пресне / пра­во­слав­ное инфор­ма­ци­он­ное агент­ство «Рус­ская линия»

Источник