С чего начинается геометрия анекдот
Анекдоты про геометрию
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про урок геометрии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А—а, читала, его в конце убьют.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
— Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.
Как Бог обучал Адама геометрии…
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
— Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
На совещании по полит геометрии:
— Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ…
Бородатый анекдот про студентку и черчение.
В Кемерово бастуют сборщики Яндекс.Еды — заказы лучше не делать
В Кемерово бастуют сборщики Яндекс.Еды — предупреждаем жителей, что получить свои заказы сегодня и, возможно, в ближайшие дни, будет проблематично.
Как рассказал нашей редакции один из лидеров забастовки, Никита Булынцев, с сегодняшнего дня бастует большая часть сборщиков по Кемерово. Они не намерены работать до тех пор, пока московское руководство не выйдет с ними на связь.
О забастовке предупреждали заранее — участники надеялись, что Яндекс выйдет на контакт, но реакции не было.
«На данный момент спрос по сборке заказов возрос, у нас больше 30 заказов за день, 10-40 позиций. На точке чаще всего работает один человек, который не может присесть, отдохнуть, даже свой 20-минутный перерыв, который положен за 12 часов работы, он не может взять, потому что точка будет остановлена, и человек получит выговор. Мы хотим, чтобы нам ввели бонусы, которые есть во многих регионах — за количество, качество и скорость сборки, тогда наша зарплата вырастет. Потому что, повторюсь, спрос вырос, а зарплата не меняется. Сегодня первый день, точки не будут принимать заказы. На второй день, если начальство не выйдет с нами на связь, мы сделаем немного по-другому… и так до тех пор, пока не начнут переговоры. Если же нас будут увольнять либо отменять наши слоты, мы будем делать публичные посты», — сказал нашему каналу Никита.
Ранее сборщики рассказывали, что устанавливаемый максимум 45 минут на заказ в приложении оборачивается иногда сбором в течении часа из-за большого количества позиций, а значит, расчет приложения неадекватен реальной работе.
«Не знаем, как в других городах, но в Кемерово, обещанные бонусы при устройстве на работу мы не видим. Получаем только минималку. Курьеры, которые развозят наши заказы в размере 20 штук за смену, они получают свыше 5 тысяч рублей. Наша зарплата более чем в три раза меньше», — говорили они.
«Я прекрасно понимаю, что буду уволен. Главное, чтобы ребятам ставку подняли», — сказал нашему каналу Никита Булынцев
Давайте следить за происходящим вместе в тг-канале независимых журналистов из Новосибирска @сибирьмедиа. Пишем о несправедливостях, поддерживаем хорошее, отмечаем смешное, анализируем страшное
С чего начинается геометрия анекдот
История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого.
Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261
и выпускникам 1992 года).
Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме.
В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость
решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения
всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то
типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное
и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг
радостный возглас: «Есть, решил, какой правильный ответ?» Учительница
называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd).
В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует:
«Да, у меня то же самое. »
(секундная пауза, и не менее радостный голос)
«. только цифры другие.»
67
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
» А т..теперь эт..ту п..плоскость за. зашт. заштри. «.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: «Кто чем, а я мелом».
Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей
любви к тебе!
Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее
моей любви к тебе!
Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы
совершеннее твоих!
Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы
сравниться с ароматом твоего тела!
Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы
затмить сияние твоих глаз!
Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью выразить
мою любовь к тебе!
www.nikvel.ru
КОТ БЕГЕМОТ
«Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный
котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо
разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам
более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к
чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на
улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего
неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с
улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее
репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я
тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща»
не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё
и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой
собаки и. в общем, при виде такого странного тандема, намертво и
слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без
исключения.
Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества,
которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили,
потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев,
повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да
мало ли…
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать
деньги даже за зарядку батарейки…
Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил,
применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать
только на тебя…
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна
реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди,
которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…
Честно стянуто http://storyofgrubas.livejournal.com/
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
— А если жена?
— Вернeтся к маме.
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
Hу, тот ему все и рассказал.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
У Ивана спрашивают:
— «Иван,после пол литры работать сможешь?»
— «Работать не смогу, но смогу руководить».
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
-Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
-Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Выходит pусский Иван. Пеpед ним железный куб в два pаза больше шаpа. Ему говоpят:
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, расколол, пополам!
Германия, бар. Русский стоит у стойки и пьёт пиво, вдруг ему срочно припёрло в туалет, он оставляет пиво и выходит. Тем временем официантка уносит его пиво.
Приходит немец становится за ту же стойку заказывает пиво и пьёт. Приходит русский, смотрит за его стойкой стоит немец и пьёт «его» пиво. Русский злой спрашивает:
Чем отличается геометрия от ресторана?
В геометрии сначала углы, потом градус.
А в ресторане сначала градус, потом углы.
Жена оставляет мужа дома и говорит:
Вот тебе деньги, пей или нет твое дело, а свинью накорми!
Мужик взял деньги, пошел в магазин, купил два мешка хлеба, заходит в сарай:
— Свинья, вот хлеб хочешь, жри сейчас, а хочешь, растягивай.
Санкции-санкции. Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
— У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБШКА!
С чего начинается геометрия анекдот
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
— Я не знаю.
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
— Че, прям здесь СОСАТЬ.
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
— Дура. С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости. Пошла вон.
Топ математических анекдотов с комментариями и пояснениями
Ньютон в квадрате
Юмор ученых можно определить как вид профессионального, основанного на необычных или парадоксальных аспектах научных теорий и деятельности. Он редко понятен людям, не обладающим достаточными знаниями в соответствующей области. В данном выпуске «Эврики» мы подобрали для читателей топ математических анекдотов, которые снабдили комментариями и пояснениями.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Э, нет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля.
Комментарий: Паскаль (русское обозначение: Па, международное: Pa) – единица измерения давления в Международной системе единиц СИ, равная давлению, вызываемому силой, равной одному ньютону, равномерно распределенной по нормальной к ней поверхности площадью один квадратный метр:
Пересдача зимней сессии в одном из вузов. Пересдают два студента – первокурсник (теорию функций комплексного переменного еще не проходил) и второкурсник (проходил).
Сначала отвечает второкурсник:
– Может ли синус по модулю быть больше единицы? – спрашивает его экзаменатор.
– Все, вы свободны. Два балла!
– Теперь ваша очередь, – поворачивается преподаватель к первокурснику и задает ему тот же вопрос.
Подслушав ответ товарища по несчастью, он уверенно отвечает:
– Вы тоже свободны. Два.
Комментарий: в школьном курсе геометрии тригонометрические функции острого угла определяются как отношения сторон прямоугольного треугольника, но можно также воспользоваться теорией рядов Тейлора и представить синус в виде степенного ряда.
Такой подход позволяет определить функцию синуса от комплексного аргумента. И да, в таком случае его модуль может быть больше единицы.
Типичный пример непрерывной функции
Зачет по функциональному анализу. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос:
– Приведите пример непрерывной функции.
– Мда. Типичный пример непрерывной функции.
Комментарий: функция Дирихле принимает значение 1, если аргумент есть рациональное число, и значение 0, если аргумент есть иррациональное число. Она является всюду разрывной функцией (применяется в теории вероятностей и математической статистике). Названа в честь немецкого математика Дирихле.
Два математика, один из которых – тополог, собрались выпить по чашечке чая. Тополог случайно уронил чашку, и от нее откололась ручка. Тополог говорит коллеге:
– Топологически чашка изменилась, но пить из нее можно.
Чуть позже, заметив, что откололось донышко, отмечает:
– Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя, но топологически она осталась прежней.
Комментарий: Топология – раздел математики, изучающий в самом общем виде явление непрерывности. Например, с точки зрения топологии, кружка и бублик неотличимы.
Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело. «Ну почему ничего не получается?! Такое простое уравнение… Нутром чую, что все правильно! А доказать не могу». Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает… Ему привиделись лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор! Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради: «Я нашел воистину удивительное доказательство…»
Комментарий: читая труды Диофанта, Ферма записывал результаты своих размышлений в виде коротких замечаний на полях книги. Комментируя задачу, состоящую в поиске рациональных решений уравнения x2+y2=a2, он написал: «Наоборот, невозможно разложить ни куб на два куба, ни биквадрат на два биквадрата, и, вообще, никакую степень, большую степени квадрата, на две степени с тем же показателем. Я открыл этому поистине чудесное доказательство, но эти поля для него слишком малы». Математики не могли справиться с доказательством приведенного утверждения более 300 лет.
Бесконечная сумма денег
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут и ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: «1 доллар – теперь, 1/2 доллара – на следующей неделе, 1/3 – доллара еще через неделю. »
Комментарий: здесь фигурирует так называемый гармонический ряд – сумма, составленная из бесконечного количества членов, обратных последовательным числам натурального ряда. Такая сумма равна бесконечности.
Мы надеемся, что данная подборка математических анекдотов заинтересует читателя, и, возможно, ему захочется поглубже изучить данный предмет, чтобы понимать все анекдоты, байки и другие математические шутки. Специально для таких читателей наша традиционная байка от мехмата БГУ.
2001 год. Самая первая лекция у В. Г. Кротова. Вступительное слово В. Г.:
– Я расскажу вам про табличку, которую я видел в начале одного горного маршрута. Текст на ней был примерно следующий: «Не все из вас дойдут до вершины, некоторые сорвутся в пропасть, часть замерзнет в пути, кто-то повернет обратно. И те немногие, что дойдут, позавидуют тем, кто не дошел».
. После этой фразы В. Г. начал читать двухгодичный курс математического анализа.
На сей раз мы предложим читателям задачу, авторство которой приписывают Льву Толстому. Формулировка ее такова.
Продавец продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец с кассы возвращает ей деньги.
На какую сумму обманули продавца?
Ответы, присылайте на адрес prohorovich@mail.ru.
Ответ на предыдущую задачу
Отвечая, что тонна гвоздей и тонна пуха весят одинаково, мы, конечно не ошибались. Но вопрос был про массу, а выталкивающая тело из воды сила Архимеда действует и в газах. В формулировку задачи неслучайно была вставлена фраза «вам взвесили». Взвешивание по умолчанию происходит в атмосфере, следовательно, тонна пуха получится все же немного тяжелее!
Отдельная благодарность Светлане Бартасевич за интересные комментарии.