все ты царь в трудах
Самые бриллиантовые цитаты из кинокомедий Леонида Гайдая
Сегодня аж ровно 28 лет, как нет среди нас замечательнейшего режиссера Леонида Гайдая. Но среди нас его фильмы, они вечно живы, молоды, любимы и смешны.
Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.
«Бриллиантовая рука» (1968)*
* Фильм снят полускрытой камерой.
— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.
— Про зайцев — это неактуально.
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.
— Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
— Руссо туристо! Облико морале!
Дальше следует непереводимая игра слов с использование местных идиоматических выражений.
— Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.
— Лучше бы я упал вместо тебя!
— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!
— Наверное, мне бы надо…
— Не надо.
— А что, если.
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.
— А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?
— Я не трус. Но я боюсь.
— Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Скромненько, но со вкусом.
Для дома, для семьи.
— Что, что у тебя там?!
— Золото, бриллианты.
— У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.
— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать.
— Собака — друг человека.
— У нас управдом — друг человека.
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.
— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!
— Но это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично.
— Будут бить аккуратно, но сильно.
— На его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь.
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
— Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А если не будут брать, отключим газ.
— Пляжный ансамбль мини-бикини’69!
— Ну давайте без самодеятельности!
— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!
— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Ты уж дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
— Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…
— Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
— Может, меня даже наградят… Посмертно.
— Достаточно одной таблэтки.
— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
— У вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… Пива.
— Нет, только вино!
— Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
— Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
— На это я пойтить не могу!
— Не виноватая я! Он сам пришел!
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
— Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.
— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.
— У вас ус отклеился.
— Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.
«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)
— Если я встану, ты у меня ляжешь.
— Эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.
— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…
— Огласите весь список, пожалуйста!
— На сколько вливается товарищ?
— У вас несчастные случаи на стойке были?
— Не, пока еще ни одного не было.
— Будет.
— Работа стоит, а срок идет.
— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
— Кто не работает, тот ест!
— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.
— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.
— Это же не наш метод! Где гуманизм?
— Может, не надо?
— Надо, Федя. Надо!
— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.
— Я!
— Цементный завод.
— Я!
— Погрузка угля.
— Я!
— Уборка конюшен.
— Я!
— Кроме того..
— Я!
— Была докторская, стала любительская.
— Профессор, можно еще?
— Пожалуйста.
— Еще!
— Бери!
— Себе!
— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!
— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Не нас, а вас.
— Все уже украдено до нас.
— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
— Сумма?
— Триста.
— Это несерьезно!
— Ваши условия?
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
Граждане новоселы, внедряйте культурку —
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма,
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.
Налетай-торопись, покупай живопи́сь!
— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи!
— Где этот чертов инвалид?!
— Не шуми. Я инвалид.
— Тяжело в учебе, легко на работе!
— Тренируйся лучше… на кошках!
— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.
— А где бабуля?
— Я за нее.
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.
— …одна маленькая, но гордая птичка…
— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
— Будьте добры, помедленней! Я записываю.
— Часовню тоже я развалил?
— Так выпьем же за кибернетику!
— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!
— Не путай свою личную шерсть с государственной!
— И бесплатная путевка!
— В Сибирь.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.
— В моем доме не выражаться!
— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — еще лучше!
— Торопиться не надо!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
— Не надо!
— Сам не хочу.
— Грешно смеяться над больными людьми!
— Машина — зверь, слушай!
— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.
— Ничего не сделал, только вошел!
— Мементо море!
— Моментально.
— В море.
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
«Не может быть!» (1975)
— Не пужайтесь, граждане!
— Бросьте эти свои дамские штучки!
— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!
— Чьих кистей произведения?
— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!
— К сожалению, у вдовы кистей нет.
— Не важно. Кисти мы сами приделаем.
— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!
— Это чего в моей камере происходит?!
— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.
— Отдайте деньги или я жениться не буду!
— Ты же работаешь просто на износ!
— Мы все работаем не щадя себя!
— К обеду хоть вернешься?
— Что ты! Раньше ужина и не жди.
— Я не могу работать в такой нервной обстановке!
— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.
— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!
— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.
— Вот дает! И она сразу согласилась?
— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.
— Невеста не волк, в лес не убежит.
— Не нервируйте меня!
— Прямо первый раз со мной такое!
— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!
— И все так чинно, благородно.
«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)
— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!
— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.
— Оригинальный вы человек!
— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.
— Меня терзают смутные сомнения…
— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!
— Вы на мне дыру протрете!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз!
— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!
— Вот что крест животворящий делает!
— И зачем я открылась этому святому человеку?
— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?
— Пошто боярыню обидел, смерд?
— Я не узнаю вас в гриме!
— Собака с милицией обещала прийти.
— Ключница водку делала?
— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!
— Ты боярыню соблазнил?
— Я аз есмь. Житие мое.
— Какое житие твое, пес смердящий?!
— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
— Паки?
— Паки-паки. Иже херувимы!
— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна.
— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.
— Оставь меня, старушка, я в печали!
— Как челобитную царю подаешь?!
— Я на вас жалобу подам! Коллективную.
— Ух, красота-то какая! Лепота!
— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
— Даю честное, благородное слово.
— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.
— Официант! Почки один раз царице.
— За чей счет этот банкет?
— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?
— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.
— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.
— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!
— Еще рюмочку, под щучью голову?
— Нам ли быть в печали!
— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.
— Я требую продолжения банкета!
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.
— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!
— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.
— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!
— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.
— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!
___________________________________________________________________________
— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.
— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!
— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.
— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Мы объяснимся в другом месте.
— Кому и кобыла невеста!
— Больше вопросов не имею.
— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.
— Плюньте на все это! Слюной.
— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!
— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.
— Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.
— Простенько и со вкусом.
— Нервных просят не смотреть.
— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.
— У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!
— Ну ты, жертва аборта!
— Когда будут бить — будете плакать!
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперед!
— Мы чужие на этом празднике жизни…
— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.
— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.
— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!
— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— Половина моя — половина наша!
— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.
— Же не манж па сис жур…
— Торг здесь неуместен!
— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.
— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!
— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!
— Кому апельсины, кому витамины?
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.
— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…
— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я…
— Много текста!
— Одному бог дает талант, а другому — машину.
— Одной надеждой не проживешь…
— А без надежды вообще жить скучно.
1. Тайная Десятая глава Евгения Онегина
Тайная Десятая глава «Евгения Онегина»
(Восстановлена по событиям XVIII-го и XIX-го столетий)
Общее пояснение
Через римские цифры, в онегинских строфах, мною выделены строки, созданный А.С. Пушкиным.
Утопист – не утопленник!
Он очень хорош для подрыва суверенитета страны.
Через утопические идеи можно и целые народы истреблять.
Из масонской переписки.
I. Его мы очень смирным знали,
II. Когда не наши повара
III.Орла двуглавого щипали
IV. У Бонапартова шатра.
Да, Александр – не Македонский!
И не лихой гусар Задворский!
Здесь Катерины видим грех,
Назвавшей внука, как на грех,
Во след французу… Бонапарти.
А Бонапарт хоть и француз
Европе сделал, вдруг, конфуз!
Не помогли, здесь, даже карты,
Молебен в церкви, дым кадил:
Наполеон – непобедим!
I. Сей муж судьбы, сей странник бранный,
II. Пред кем унизились цари,
III.Сей всадник, папою венчанный
IV. Исчезнувший как тень зари,
Хлопот немало всем доставил.
Большой вопрос он, вмиг, поставил
Тем англичанам, пруссакам,
И всем царям, что были там.
IX. Измучен казнию покоя
Он вдруг, победою звеня,
Вернулся, быстро, вновь грозя
И не давая, всем, покоя.
Мятежный дух – неистребим!
Но и народ – непобедим!
I. Тряслися грозно Пиринеи,
II. Волкан Неаполя пылал,
III.Безрукий князь друзьям Мореи
IV. Из Кишинева уж мигал.
Восстали, здесь, уже народы,
Нет, в мире, тверже той породы,
Чем гнев народа, гнев святой,
И, может быть, совсем пустой!
IX. Кинжал убийцы, тень Макбета
Наполеона ждал удел
И он, Европе, надоел.
Наш Александр уж ждал совета
Союзом как, всех, покорить
И гнев, народный, погасить.
Друг Марса, Вакха и Венеры,
Тут Лунин дерзко предлагал
Свои решительные меры
И вдохновенно бормотал.
Читал свои Ноэли Пушкин,
Меланхолический Якушкин,
Казалось, молча обнажал
Цареубийственный кинжал.
Одну Россию в мире видя,
Преследуя свой идеал,
Хромой Тургенев им внимал
И, плети рабства ненавидя,
Предвидел в сей толпе дворян
Освободителей крестьян.
Так было над Невою льдистой,
Но там, где ранее весна
Блестит над Каменкой тенистой
И над холмами Тульчина,
Где Витгенштейновы дружины
Днепром подмытые равнины
И степи Буга облегли,
Дела иные уж пошли.
Там Пестель был, весь,для тиранов
И рать лихую набирал
Холоднокровный генерал,
И Муравьев, его склоняя,
И полон дерзости и сил,
Минуты вспышки торопил.
Сначала эти заговоры
Между Лафитом и Клико
Лишь были дружеские споры,
И не входила глубоко
В сердца мятежная наука,
Все это было только скука,
Безделье молодых умов
Забавы взрослых шалунов.
Казалось им, тогда, всё просто:
Узлы к узлам – сплеталась сеть!
Вот – заговор. Пора – присесть!
Россия стала, вновь, несносной.
Наш царь дремал, иль не вникал:
Он, с ними, Павла убивал!
Строфа XVIII (XVIII)
В союзе с Англией был Густав,
А бритт, обиды, не прощал!
Здесь возникал, уж, сговор устный,
Поднялся злой, тогда, скандал.
Дорогу – кошка протоптала!
Да и цыганка нагадала,
Что быть – двум войнам Мировым,
Да и событиям – другим!
Что конфронтация – начнется,
Пруссак же – двинется во Власть!
За счет – России! Вот – напасть!
И Мир, в Европе, вновь качнется.
Да! Наломал, наш Саша, дров…
И оказался – не здоров!
Шотланец-врач над ним «трудился»,
Чтоб заманить – в тот Таганрог.
Велье-масон – всего добился:
Зловещий получился… рок!
С тем мракобесием известным
И с офицером неизвестным,
Что на царя был так похож,
К масонам был, он, тоже вхож.
Такая версия созрела,
И сфинкс был, северный, готов.
Велье, с английских островов,
Закончил, так, всё это дело.
Жена, царя, там тож была…
Глухие были, там, дела!
Строфа XXIII (XXXIII)
Нянька
Что ж чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?!
У тебя ж тут кажный волос
Надо ставить на учет.
И на кой тебе нужна
В энтом возрасте жена?
Ведь тебе же, как мужчине,
Извиняюсь, грош цена.
Царь
Хоть волосьев я лишен,
А жениться я должон!
Шах персидский тоже лысый,
А имеет сорок жен!
Я ж хочу всего одну
Завести себе жену!
Нешто я в интимном смысле
И одну не потяну.
Нянька
Дак у шаха-то, видать,
Есть и силушка, и стать,
А тебя, сверчок ты дохлый,
С-под короны не видать!
У тебя в твои лета
Сила все ж таки не та!
Поберег бы ты здоровье,
Ведь тебе уж больше ста.
Царь
Эка важность – больше ста!
Лишь бы кровь была густа!
Говорят, любви покорны
Все буквально возраста!
Так что, нянька, хошь не хошь,
А и я на дело гож!
Коли все любви покорны,
Дак и я покорный тож.
Нянька
Ты, дружок, из тех мужей,
Что безвреднее ужей:
Егозят, а не кусают,
Не сказать ишо хужей!
Чтоб чужую бабу скрасть,
Надо пыл иметь и страсть!
А твоя сейчас задача –
На кладбище не попасть.
Царь (Генералу)
Ну а ты чаво молчишь
Да медальками бренчишь?
Аль не видишь, как поганют
Государственный престиж?
Нянька гнет меня в дугу,
А министер – ни гугу!
Ты у нас по обороне,
Вот и дай отпор врагу.
Генерал
Дак ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы!
Ты в себе не сумлевайся,
Ты любовник хоть куды!
Гордый профиль, твердый шаг,
Со спины – дак чистый шах!
Только сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах.
Царь (Няньке)
Вот министер мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик неглупый,
Не гляди, что он дурак.
От тебя ж – один бедлам,
Стыд царю, конфуз послам!
Я давно антиресуюсь,
Ты не засланная к нам.
Не шпионь и не вреди,
А осмелишься – гляди:
Разговор у нас с тобою
Будет крупный впереди.
Скоморох-потешник
Едет царь к Мане – оказывать внимание. Сам в карете сидит, деколоном смердит, за царем свита – напудрена, завита, за свитою сундук – козинаки и фундук. Все честь по чести – едет царь к невесте.
Царь
По заданию царя
Федька отбыл за моря!
В обчем, я его отседа
Сплавил, проще говоря!
Чтоб не бедствовать одной, –
Становись моей женой!
А чаво. Мужик я видный
И на ласку заводной.
Маруся
Не успел ишо Федот
Шагу сделать от ворот,
А уж вороны слетелись
На Федотов огород.
Царь
Ты мне, девка, не дури!
Предлагают – дак бери!
Чай, к тебе не каждый вечер
Ходют вдовые цари.
Сей же час, я говорю,
Собирайся к алтарю!
Очумела от восторга,
Дак нюхни нашатырю!
Маруся
Ты уж лучше, государь,
За другими приударь!
Мне ж забота – ждать Федота
Да глядеть на календарь!
Царь
Полно, девка, – слухи врут!
Ждать стрельца – напрасный труд.
Он в каком-нибудь Гонконге
Жрет какой-нибудь гриб-фрут!
Ты сама, дуреха, взвесь:
Он-то там, а ты-то здесь!
Нет теперича Федота,
Был Федот, да вышел весь!
Маруся
Хоть секи меня бичом,
Хоть руби меня мечом, –
Все одно твоей супругой
Я не стану нипочем!
Царь
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни из Парижу
Гильотину привезли!
В свете сказанного мной –
Лучше будь моей женой!
У меня ведь тоже нервы,
Я ведь тоже не стальной!
Маруся
Уходи, постылый, прочь
И в мужья себя не прочь!
Не уйдешь – дак я могу и
Сковородкою помочь!
Царь
Ну-ко те, что у дверей, –
В кандалы ее скорей!
Энто что ишо за мода –
Сковородками в царей!
Вот помаешься в тюрьме –
И поправишься в уме!
Сколь ты, девка, не кобенься,
А поженимся к зиме.
Маруся
Изловить меня, балда,
Много надобно труда!
До свиданья, друг мой ситный,
Может, свидимся когда.
(Маруся превращается в голубицу и улетает.)
Скоморох-потешник
Проплавал Федот без малого год. Ел халву, ел хурму – а свое держал в уму! Чудес в мире – как мух в сортире, а нужного чуда – не видать покуда. Тревожится Федот – время-то идет! Решил без истерики – съезжу до Америки! Плывет Федот средь бескрайних вод, впереди – закат, позади восход. Вдруг средь похода – спортилась погода. Не было напасти – и на тебе, здрасьте, корабль – хрясь! – и распался на части. Стихла гроза – открыл Федот глаза: лежит на волне, невредимый вполне. Видит – островок торчит, как поплавок. Добрался до берега, думал – Америка. Вынул карту, сверил-ка – ан нет, не Америка! Остров Буян, будь он окаян, – может, в карте какой изъян?! Сидит Федот икает, в обстановку вникает…
Федот
Сколь по прихоти царя
Я не плавал за моря, –
Не видал паршивей места,
Откровенно говоря!
Ну и остров – прям тоска! –
Сплошь из камня и песка.
И доколь хватает глазу –
Ни речушки, ни леска!
Да оно бы не беда,
Кабы здесь была еда, –
Окажись тут лебеда бы,
Дак сошла б и лебеда.
Голос
Кто охочий до еды –
Пусть пожалует сюды:
У меня еды навалом,
У меня ее пуды!
Вот, к примеру, получи,
Прям из печки калачи,
Вот жаркое из индейки,
Вот компот из алычи!
Вот колбасы, вот сыры,
Вот полцентнера икры,
Вот карибские омары,
Вот донские осетры.