в детстве скотски вел себя по отношению к мачехе история
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения
Анна Рядинская
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения
Проблема отношений в повторном браке. Особенности адаптации детей к отчиму,мачехе. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов.
Введение
Если раньше мачехи и отчимы появлялись крайне редко (в основном в связи со смертью родного родителя, то сегодня когда по статистике каждый второй брак кончается разводом – эта проблема стает перед обществом особенно остро. Причем абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. А это как раз то время, когда люди заводят детей.
Мачехой или отчимом можно стать только в одном случае: если вы вступили с брак с человеком, у которого уже есть дети. Еще одно важное условие: вы должны жить вместе с этими детьми под одной крышей (то есть их родные мать/отец отстранены от воспитания детей частично или полностью). Не всегда отношения между детьми и мачехами или отчимами складываются гладко, довольно часто, особенно в начале взаимоотношений возникают проблемные ситуации. Если человек решается завести вторую семью, где уже есть дети – ему стоит приготовиться к предстоящим сложностям. Понадобится приложить максимум терпения, мудрости и любви, чтобы справиться с проблемами мачехи или отчима.
«Мачеха» – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы. О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. Отчим, мачеха. Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.
Контрольная работа посвящена проблемам мачехи и отчима, а так же рассмотреть какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а так же, как сделать эти отношения гармоничными.
1. Проблема отношений в повторном браке
Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.
Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки. Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость. Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике, когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.
Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания. И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку. Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое. Дело, прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-то резервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства. Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин, чуть ли не заискивать перед детьми мужа. Такая модель поведения таит в себе две опасности:
– во-первых, она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком;
– во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.
Подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время. Вывод следующий: необходимо помнить, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все, же как-то жили до появления новой мамы в их судьбе, к тому, же рядом с ними остается родной отец, а рядом с собственным ребенком, кроме мамы, пока никого нет. Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей – им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению. Кроме того, продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, женщина показывает, что она хорошая мать, и дети сами потянутся к ней – им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче – они сами будут стараться завоевать любовь и внимание новой мамы. Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее.
Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками ладить еще сложнее – нередко даже родным матерям это не под силу, а мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы еще сложнее. Поэтому не следует пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока мачеха не заслужит его уважение и не построит достаточно доверительные отношения с ребенком – то есть, по сути, не станет для него родным человеком. В противном случае ответом на замечания и советы будет лишь агрессия. И, прежде всего, необходимо попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой, в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей. психологический гармоничный дети отчим мачеха
Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Часто дети лелеют надежду, что родители могут когда-нибудь снова сойтись, и они снова будут счастливой семьей. А если родитель вступает в новый брак, эти надежды рушатся. Некоторые дети в разводе родителей винят себя и даже стараются что-то придумать, чтобы родители были снова вместе. Некоторые дети при разводе родителей испытывают облегчение, особенно если в семье были постоянные драки и страдания. Маленькие дети иногда даже радуются появлению нового папы, которого они воспринимают как хозяина и в их доме, относятся с уважением к нему и подчиняются ему. Но ребенок может и ревновать нового папу, если раньше он наслаждался вниманием матери единолично. В таких случаях ребенок может намеренно мстить, вредничать и провоцировать трения между взрослыми. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются ещё и конкуренцией между ними.
Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.
Отношение детей к повторному браку родителей определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.
2. Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе
На адаптацию ребенка влияют несколько факторов:
1. Возраст детей: Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует, тоже самое касается и появление новой мамы. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения. Главное – есть папа или мама.
С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно. В этом чувстве и тревога (каким он или она будут, и подсознательная ревность (теперь «он» или «она» станет главным для матери (отца, и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему или ей). При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.
Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.
2. Пол ребенка: Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи, и даже развитие антагонистических (враждебных) отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро. Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.
3. История семьи: Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала потеря родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.
3. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов
Несмотря на то, что роли мачехи и отчима в семье существенно различаются, есть общие правила, соблюдения которых поможет избежать конфликтов и психологических травм.
• Не сравнивайте при ребенке приемных родителей с родными – этот совет так же касается других родственников: бабушек, дедушек и т. д. Нельзя ставить ребенка перед выбором «кто лучше?» (причем неважно погиб родной родитель или просто живет отдельно).
• Единое воспитание – никогда не обсуждайте вопросы воспитания при ребенке и уже тем более нельзя спорить по этому поводу при нем. У обоих взрослых должно быть общее понимание и согласие по вопросам воспитания ребенка. В противном случае дитя неизбежно начнет «играть» на ваших разногласиях, а к 13-14 годам и вовсе перестанет кого-либо слушать.
• Взрослый – всегда остается взрослым, ребенок – ребенком – добрым быть необходимо, но не «добреньким». Не нужно пытаться «купить» ребенка – подарками, лестью, потаканием в дурному поведению. Нельзя позволять ребенку манипулировать вами. Как бы ни была сложна ситуация – главный здесь вы.
• Хорошие отношения между супругами – хорошие отношения с детьми. Если ваш брак счастливый, если ваши отношения с мужем/женой приносят удовлетворение вам обоим, если у вас все хорошо и с сексом, и с взаимопониманием, и с распределением ролей. Дети неизбежно примут такой брак. К тому же для детей очень важно видеть перед собой пример «нормальной» супружеской жизни, от этого зачастую зависит и судьба их собственных браков.
Заключение
Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи.
Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой, но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака.
Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.
Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища.
Консультация для родителей «Культура поведения в семье» КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Воспитатель: Валентина Казимировна Шепель. «Культура поведения в семье» Важную роль в воспитании ребёнка занимает.
Лэпбук «Правила поведения для дошкольников» Лэпбук – новое средство обучения из Америки (в переводе – книга на коленях). Это картонная папка с кармашками, в которой собран материал.
Особенности нравственного поведения детей с ОВЗ Как бы ни был современен наш мир, как бы технический прогресс не влиял на развитие общества, вопросы воспитания нравственности были, есть.
Правила поведения. Осенние каникулы Мчат по улицам машины, Там хозяйничают шины. Мы спустились в переход, Там хозяин… (ПЕШЕХОД) Неживая, а идёт. Неподвижна, а ведёт. (ДОРОГА).
Правила поведения в бассейне для дошкольников Как в любом бассейне, в бассейне детского сада тоже существуют свои правила. Эти правила должны особенно выполняться, так как речь идет.
Правила поведения в обществе Первые представления о нормах поведения, принятых в обществе, ребенок получает в семье. Придя в социально-реабилитационный центр, ребенок.
Правила поведения в экстремальных ситуациях Цели: Коррекционно-образовательные: учить обобщать эти ситуации, отрабатывать правильность действий. Коррекционно-развивающие: развивать.
Викторина «Транспорт и правила поведения в нем» (средняя группа «ТЕРЕМОК») Цели: 1. Повторение пройденного материала для проверки уровня знаний по данной теме. 2. Подведение итогов на.
Злая мегера или преданный друг. 10 заповедей мачехи
Люди непостоянны в своих привязанностях — женятся, разводятся и женятся снова, рождая часто в каждом новом браке детей. Мы хорошо знаем слово «материнство», но в русском языке нет аналогичного существительного для связи, рождающейся между новыми женами и детьми от старых браков. Зато есть существительное «мачеха» — слово, оплетенное негативными ассоциациями. Оно символизирует некое сказочное, окутанное мифами злое существо. Сама же мачеха рисуется нам грубой сварливой старухой из сказок про Морозко и 12 месяцев или заносчивой, самовлюбленной и обязательно злой королевой из Белоснежки. Такая бездушная женщина с холодным сердцем и руками.
Кто же на самом деле наши мачехи? По данным ЕМИСС, в 2020 году в России распалось 73% браков. Для сравнения: 30 лет назад данный показатель был 42%, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4% брачных союзов. Значительная часть разводов в нашей стране происходит до появления детей (таких случаев 48%). Еще 34% опрошенных развелись при одном ребенке, а браки у семей с двумя детьми распадались в 16,5% случаев. Треть населения считает, что брак должен быть сохранен по причине «невозможности разделить детей после развода». 90% населения полагают, что, какие бы отношения ни складывались у супругов после развода, мать не должна ограничивать общение детей с отцом.
А значит, переводя цифры и процентные знаки на русский язык, огромное количество детей в том или ином возрасте сталкиваются в своей жизни с этим сказочным персонажем. И эту фигуру давно пора вывести из тени осуждения и предрассудков.
Кто такая мачеха сегодня? Она может быть как молодой девушкой без собственных детей, так и взрослой женщиной со своими детьми. Несмотря на многообразие случаев, мало кто из женщин в реальности оказывается хотя бы отдаленно готовой к испытаниям, заготовленным для неродной матери в ее новоиспеченной семье.
Бывает, люди не любят конкуренцию, ревнивы и часто стервозно эгоистичны, а порой даже холодны и мстительны. Новые отношения с чужими детьми сначала представляются как приятное приключение с маленькими забавными друзьями, а на деле оказываются испытанием, балансированием на канате, натянутом над бездной. Мачеха всегда ходит по тонкому льду, и лишь природная чуткость и хорошее ощущение границ смогут помочь не очутиться в ледяной воде.
Классическая утрированная ситуация, когда мачеха из рук вон плохо относится к детям своего возлюбленного и в итоге рискует потерять его самого — не единственная опасность. Если мачеха относится к детям искренне хорошо и завоевывает их расположение и доверие, то ее ожидает мощная волна неприятия от их родной мамы, по крайне мере в первое, самое трудное время.
Когда дети и мачеха впервые встречаются, хорошо если обе стороны полны энтузиазма и веры в исключительность их новой неформатной семьи. Молодые неродные мамы горят желанием доказать, что смогут полюбить чужих детей как своих, ведь уверены, что именно этого ждет от них их избранник. Они заводят веселую дружбу с маленькими детьми и тусуются по-свойски с подростками, стараясь угодить всем, улыбаясь и готовя вкусняшки. Ничего общего с гротескным образом из детских сказок, убеждают они ежедневно себя и других. Дети влюбляются, мужчина счастлив, и в мгновение ока ловушка вокруг мачехи захлопнулась.
Нельзя мачехе быть веселей, круче или не дай бог красивее родной мамы. Мачеха не имеет права вкуснее готовить, выглядеть лучше и говорить разумнее. Если она рискнет, то родная мама, как волчица, почуявшая угрозу для своих волчат, вцепится зубами в своих детей. Она проведет тщательное расследование новой жизни оставленного ею по собственной ли воле или против нее бывшего мужа. И начнет наступление с целью вернуть себе единоличное владычество над сердцами детей.
Фото: Polina Tankilevitch/ Pexels
Как же всего этого избежать? Дети рано или поздно обретают долгожданную независимость, и тема теряет свою болезненную актуальность. Но тем, кто сегодня старается быть лучшей версией себя, предлагаю 10 заповедей хорошей мачехи.
Не разделяй и не властвуй. Никогда не способствуйте отдалению детей от их родителей. В итоге в проигрыше останетесь вы сами, рядом с несчастным отцом, потерявшим связь с детьми.
Не навреди. Как у врачей. Не говорите ничего, что доставит лишнюю боль или очернит в глазах детей членов их родной семьи, хоть и распавшейся.
Не хвались. Не тяните одеяло на себя и не набивайте себе цену, пытаясь уговорить детей и мир, что вы лучше их родной мамы. Лучше мамы никогда никого не будет и не должно быть.
Не заискивай. Не давайте слабину перед детьми. Дети за версту чуют лицемерие и страх. Не ищите их дружбы, если не хотите дружить. Будьте честной и искренней.
Помогай сохранить светлый образ каждого из родителей. Даже если сами видите, насколько искажены их родительские фигуры, создайте для детей их светлые образы, подчеркивая достоинства, а не недостатки.
Не берись судить. Никогда не будьте судьей в спорах мужа с бывшей женой. Сохраняйте железобетонный нейтралитет и, если и занимаете чью-то сторону, то всегда — сторону детей.
Давай детям и их отцу время. Не стремитесь всегда быть с ними. Позвольте их отношениям оставаться интимными и недосягаемыми. Они были семьей до вашего появления, это их тайный мир с условными кодами, воспоминаниями и слайдами.
Создавай ваши совместные захватывающие воспоминания. Будьте внимательны и чутки к интересам детей и не бойтесь тратить свое время на изобретение и воплощение уникальных семейных традиций. Уже ваших совместных, новых.
Храни секреты детей. Если вам посчастливится стать их хранительницей, никогда не делитесь ими с их отцом в попытке подчеркнуть свою значимость. Будьте детям настоящим другом, не предавайте их.
Проводи иногда время с детьми без их отца. Так вы узнаете их настоящих и сможете стать им опорой в будущем. Для них и ради них.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Личное». Присоединяйтесь