в чем смысл рождения детей
Зачем рожать детей: 19 честных историй мам
Рожать или не рожать? Ничего гамлетовского в этом вопросе нет. Но иногда очень интересно сформулировать даже для себя, почему так хочется, чтобы родился малыш.
На одном классическом женском форуме, где обычно обсуждают кормление грудью, поведение бабушек и мужа, описывают собственные роды, вдруг появился необычный вопрос. «В чем смысл рождения детей? Чтобы что? Ничего плохого не имею в виду. Я и сама – мама прекрасной доченьки, 2,5 года. Но читаю, как все хотят забеременеть, как тяжело это дается, и вот назрел вопрос: какой лично для вас в этом смысл?»
Ответы были очень разные. Некоторые абсолютно искренне не понимают, зачем вообще рожать детей: это слишком бесперспективное вложение ресурсов. «У меня возникла медицинская неполадка. Думала, беременна. Оказалось, что нет. И это меня обрадовало, – говорит одна из девушек. — Ведь ребенок – это очень сложный долгосрочный проект, который не факт, что что-то тебе принесет. Готова ли я потратить кучу ресурсов и всю свою жизнь просто так? Нет».
Другие считают, что рождение детей способно воскресить потухшие чувства: «Просто отношения заходят в тупик, они должны развиваться. Дарили любовь друг другу, теперь хочется эту любовь воплотить, дарить ее ребенку».
Прочитав десятки страниц комментариев, мы нашли наименее эгоистичные причины рождения детей. Они же – самые прекрасные.
«Когда рождается ребенок, ты больше себе не принадлежишь. Ты понимаешь, что эти крохотные ручки очень крепко держат твое сердце и с этого дня только в этих глазах ты будешь видеть настоящую себя. И нет для тебя ничего важнее ребенка».
«Дать новую жизнь, постараться, чтобы эта жизнь была лучшая, успешная. И все-таки в тяжелые моменты улыбка, объятие, доброе слово твоего ребенка заставляют проснуться утром и идти в новый день».
«Это инстинкт. Инстинкт продолжения себя. Что-то типа вечной жизни. Можно много назвать причин для рождения ребенка. Которые мы думаем, что правильные, хорошие, но в основе всего – заложенный природой инстинкт. Потом, после рождения первого, ты уже начинаешь любить по-настоящему – именно этого конкретного маленького (пока) человека. И чувство это может быть безгранично. Если все сложилось, то можно потом хотеть второго, третьего, четвертого, чтобы повторить то, что было позитивного, доброго, светлого».
«Кроме всех уси-пуси, любви, забот и тревог – в вечности. Религия дает нам гипотетическое понимание вечной жизни – с раем, адом и прочими атрибутами. А в ребенке вполне реальная, ощутимая твоя вечность, которую можно подержать в руках, – твоя ДНК, переданная дальше, в века».
«Всегда вспоминаю те чувства, что испытывала к маме в детстве… Слепая огромная любовь. Хочу любить и быть любимой. В этом случае без вопросов о взаимности. Хочу видеть горящие глаза собственного ребенка. Хочу продолжения себя и своего мужа».
«Смысл у всех один. Чтобы было, ради кого жить. Чтобы по-настоящему любить и быть любимым, чтобы не быть одиноким, чтобы отдавать всю себя самым родным. А кто может быть роднее своих детей? Ребенок – это тот, кто любит тебя просто так, потому что ты есть. Толстая, страшная, сонная, нервная, но все равно очень любимая и родная в глазах своего ребенка. Дети никогда не предадут и не бросят. Ну по крайней мере в моей семье именно так. Дети дарят неземное счастье, бесконечную радость и гордость за них. Я не говорю, что надо уйти с головой в материнство и чокнуться, нет, просто не терять голову и любить своих детей. Какой смысл еще может быть?»
«Я вот от себя напишу: первого не родила, потеряла. Дико страдала, ведь с детства мечтала, что непременно рожу доченьку Евочку (не родила, к сожалению), но теперь я мечтаю об Алисе. Хотя и мальчишке буду рада. В сердце любви много, кота с мужем залюбили, загладили, а хочется ножки целовать, листочки осенние собирать с нашим малышом, да много чего еще. Вы только подумайте, как приятно подарить еще одному созданию целый век, а может, и больше! Разве это не круто? Если Бог даст мне возможность подарить еще одному человечку жизнь, я так буду благодарна! Ведь не мы выбираем – нас выбирают. Кто-то сейчас дико хочет в Майами, кто-то дико хочет девчонку родить и платье ей красное в горошек купить».
«Мне 35 лет. Я была 11 лет замужем, регулярно висела на чайлдфришных сайтах и тоже с пеной у рта спорила, зачем нужны дети. Я их просто ненавидела. Потом я развелась, встретила другого мужчину, и теперь меня подобные вопросы не волнуют. Я хочу с этим мужчиной родить детей. Не знаю почему, но хочу… Странно, да?»
«Я родила ребенка, когда захотела открыть непонятную для себя сторону жизни – материнство. Когда дочка была совсем маленькая, было тяжело. Вся эта беготня вокруг кричащего комочка выматывала. Но когда она подросла, то все изменилось. Мне стало интересно наблюдать, как формируется ее личность. И принимать в этом участие. Ну еще заплетать косички и бантики я люблю. Дочка меня тоже многому научила. Раньше я панически боялась кататься на коньках, но дочь занимается фигурным катанием, и мне пришлось пойти на каток. Вообще, материнство для меня интересно и познавательно».
«Да ни зачем – просто потому, что без них дальнейшей жизни себе не представляешь. Сколько бы хлопот (и мусора) от них ни было. От котов и собак – ущерб один! А ведь любят их за что-то».
«Тут, собственно, два очевидных ответа. Если человек детей не хочет, то они ему не нужны, если хочет, то нужны. Просто внутреннее желание натворить детей вот с этим конкретным человеком. И, честно говоря, я убеждена, что не нужно рожать детей „через не хочу“. Это не тот случай. У меня вот двое. Я их люблю, и вообще они клевые. Хотя, конечно, бывает тяжеловато: младшая сейчас серьезно болеет, и это выматывает. Но мне все равно нравится с детьми больше, чем без детей. Так что для меня просто вопроса такого не стоит».
«Потому что раз природа дала мне такую возможность (а может, нет, пока не известно), то хотелось бы ею воспользоваться. Больше 50% населения планеты этого испытать не могут. Как минимум мужчинам не дано. Хочу получить ни с чем не сопоставимый жизненный опыт, обогатить себя им. Это как узнать, что я способна пробежать марафон, и пробежать его, только круче. Как выявить в себе талант и создать что-то уникальное? Превзойти саму себя».
«Детей надо заводить от избытка – сил, ресурсов, опыта – и от устойчивой потребности всем этим поделиться. А не от нехватки чего-либо, не для заполнения какой-то пустоты. И в этом их отличие от кошек и собак, которые отдают человеку намного больше, чем сами требуют от него».
«Оглядываясь назад, чувствую в этом что-то эгоистичное: мне было безумно удивительно и круто ощущать, что я, вот почти из ничего, из двух крохотных клеточек делаю нового человека внутри себя, новый отдельный мир. Творец, ага. А потом не менее удивительно видеть этого нового отдельного человека, узнавать в нем на миг себя, или мужа, или бабушку, видеть что-то совсем другое и новое, которого не существовало никогда раньше. Видеть, как растет и меняется человек, а ты, с одной стороны, влияешь на многое, а с другой – только на то, куда оно развивается, потому что он получился такой, какой есть, в нем сложилась именно такая комбинация генов. Ребенка можно любить безусловной любовью сколько влезет, не боясь испортить его этим. Просто нужно помнить, что он отдельный человек».
«Я раньше смотрела на то, как люди едят сыр с плесенью, и не могла понять, зачем же они это делают? Это мерзко выглядит, мерзко пахнет, а на вкус даже пробовать не хочется… Сейчас люблю, и мне вкусно. Детей не любила и не хотела, но свои мне нравятся. Хотя как мать я весьма далека от своих идеалов и даже от своей матери (из нее супербабушка получилась). Не считаю этот опыт обязательным. Как и опыт секса. Но мою жизнь и то, и другое обогатило. Я не считаю, что желание иметь детей – это какая-то гарантия счастья, а нежелание их иметь – несчастье для женщины. Наличие или отсутствие детей не могут стать итогом всей жизни, ведь это процесс, часть этой жизни, не более. Поэтому подстраивать или даже перестраивать всю свою жизнь под детей считаю недальновидным, даже несколько вредным. Но и заводить тогда, когда все внутри говорит „нет, не сейчас/никогда“, – тоже из разряда лишних подвигов».
«Для чего люди заводят детей?» Юмора нет. Материал на «подумать»
«Для чего вообще люди заводят детей?
Первая причина это «быть как все». По принципу: «Вижу, что все нормальные люди уже женаты/замужем и с детьми — пора бы и мне заводить!»
Вторая причина это «коллапс желаний и кризис возраста». Фактически, если у человека нет никаких хобби и интересов по жизни, то ему элементарно надо чем-то по жизни заниматься. Человек может просто скучать и задаваться экзистенциальными вопросами бытия «Есть ли бог на марсе, нет ли бога на марсе? Какой смысл жизни?». А с появлением ребёнка такого рода вопросы, депрессии, душевные метания отпадают на месте, потому что надо работать! Когда появляется ребёнок — сразу появляется цель в жизни!
Третья причина это нереализованность каких-то своих желаний. «Если уж я не стал главбухом в ЛУКОЙЛе, то пусть хотя бы мой ребёнок станет!». Реализация лично своих эгоистических амбиций, целей и желаний за счёт своих детей, ну и удовлетворение своего ЭГО. Очень часто ребёнок заводится в качестве игрушки. Делать нечего, а поскольку с детства привыкли играть во всякие куколки и дочки-матери, то эти программы проявляются.
Четвёртая причина это элементарные инстинкты размножения. У меня возникает такое сомнение, что если взять самку человека, изолировать её и не давать играть в куклы и в дочки-матери, то возникает вопрос, реализуются ли инстинкты материнства? Я думаю, что реализуются, но они будет процентов на 80 потёрты. Потому что инстинкты это суть потенция. Т. е. то, что МОЖЕТ реализоваться. Но, в человеческое поведение инстинктивный потенциал встраивается за счёт промывания мозгов, копирования родителей, игр в дочки-матери и т. д. Когда девочке постоянно повторяются такие фразы как «Вот будут у тебя свои дети, вот будут у тебя свои дети!», то с возрастом это уже не воспринимается как вопрос «Надо ли?». Возникает лишь вопрос «Когда?».
Опять таки не будем забывать про такой дебилизм, как наезды всякой родственной пиздобратии, как мамаши, бабушки и тётушки, которые говорят: — Когда ты нас внучатами порадуешь? Мы уже изнываем от безделья, дед целыми днями пялится в телек и пьёт горькую, я уже целый шкаф носков с антресолями навязала! Когда ты нас займёшь-то?
Т. е. они уже настолько выели мозг до самого копчика, что проще уже родить, чем объяснять, что «не сейчас, через несколько лет, когда на ноги встану». В данном случае ребёнок рассматривается как живая игрушка, с которым мамам, бабушкам и дедушкам становится нескучно. Всегда есть куда утилизировать своё время, свои загоны о смысле жизни и банально есть куда утилизировать свои деньги. Потому что деньги приходят, а тратить их в вроде как и некуда, потому что с детства тяга к гедонизму задавлена, никаких увлечений нет, горными лыжами не занимаются, на яхту не копят, никаких проектов нет, поэтому нужно куда-то эти деньги девать. Ребёнок в данном случае выступает в качестве места, куда вкладывают капитал, вместо того, чтобы вложить его в бизнес.
Подавляющее большинство людей вообще ни о чём не думают. В России более 50 % детей рождаются по залёту. Очень мало людей заводят детей, планируя это. Вот они полностью устаканились в социальном плане, любимая жена, любимый муж, любимая работа, хороший материальный доход. Они с молодости хотели плодиться и размножаться. И они спланировано заводят ребёнка. К появлению этого ребёнка в обществе все готовы. Но вот в 9–ти случаях из 10–ти происходит не так! В основном женятся по залёту, дети нифига не планируемые, дескать, «ну если уж бог послал, ну не убивать же!». Сейчас уже рожают и в 14–15 лет. Недоношенных, 6–ти, 7–ми месячных, изначально больных и ущербных.
А аборт сделать, видите ли, грех! Церковь борется с абортами. Причём церковь при поддержке государства, потому что государство проводит демографическую политику. Дескать, пусть будет больше тупых и невротизированных уродов. Лучше много уродов, чем мало нормальных. Потому что «а то захватят китайцы!». Ну, это тупость в чистом виде. Потому что даже если и случится война, то от этих уродов толку будет мало. Потому что это человеческое мясо. Фарш. Побеждать надо умом и культурой, ассимилируя.»
Отрывок из книги: Бурхаев Денис. «Другая химия.»
Этот материал может быть защищен авторским правом
Я же мать: зачем мы на самом деле рожаем детей
Потребность первая: принятие и безусловная любовь
Часто, недополучив безусловной любви в детстве, мы очень нуждаемся в ком-то, кто принял бы нас такими, какие мы есть. Наши дети любят нас, какими бы мы ни были, всегда нас прощают и очень ждут ответной любви. Улыбка мамы, ее грудь, сильные руки папы — это истинное счастье для ребёнка. Вот это и есть безусловная любовь, которая наполняет наше сердце и является невероятным источником сил и уверенности. И если мы недополучили принятия и безусловной любви от наших родителей, то мы начинаем хотеть детей ещё сильнее – чтобы компенсировать этот недостаток. Порой желание иметь много детей продиктовано потребностью восполнить некую зияющую рану внутри нас. Другими словами, нам очень нужна эмоциональная опора, чтобы мы смогли, наконец, перестать чувствовать себя одинокими и покинутыми.
Потребность вторая: ощущение и осознание собственной компетентности
«Надо родить ребёнка», «А когда в декрет?», «Вот родишь и поймёшь!». Общество исправно снабжает нас этими и многими другими подобными постулатами. А мы хотим быть уверены, что в наших силах совершить настоящее волшебство! И получается, что ребёнок — это в первую очередь ресурс для удовлетворения потребности в собственной компетентности: «Вот я могу», «Я — родитель», «Я состоялся!»
Действительно, дети – это «проект» длиною в жизнь. Проект творческий, финансовый и ресурсный, требующий четкого плана, креативности, выносливости. И нам необходимо быть готовыми работать «на долгую перспективу», сочетать этот основной «проект» с другими нашим желаниями, планами и обязанностями. Родив ребенка, мы повышаем свою самооценку, так как становимся для кого-то авторитетом, наставником. А ведь это очень важно — передать свой опыт, генетику, историю, это потребность на уровне поколений. Декрет, роды, уход за ребёнком, семья, работа на горизонте — ответственности растут, задачи множатся, бюджет трещит по швам. Мы словно идем по канату, балансируем, быстрее думаем, чаще дышим, меньше спим, чётче планируем. Мы набираемся сил и все больше отделяемся от своих родителей. И эта автономность — тоже потребность, которая делает нас сильнее.
Потребность третья: свободное выражение своих чувств и эмоций
Не нужно забывать, что, только родив ребёнка, мы становимся способны подарить безусловную любовь САМИ. Кому-то. Просто так. Особенно важно это для людей, склонных к подавлению эмоций и эмоциональной депривации. Им очень тяжело выразить свои чувства к другу, любимому мужчине, родителям, в творчестве, наконец. А ведь реализация этой потребности – важнейшая составляющая гармоничного развития личности. И с ребёнком эту потребность можно активировать без опаски — зная, что твои чувства важны и нужны, их ждут, их не обесценят.
Потребность четвертая: спонтанность и нарушение привычных границ
Как ни странно, многие рожают от усталости от привычного образа жизни — чтобы уйти в декрет. Ребенок в этом случае становится способом изменить свою жизнь. Особенно это свойственно женщинам-трудоголикам, которые эмоционально выгорают на работе (даже любимой!) и видят декрет как выход и индульгенцию на отдых: «Ну вот теперь-то я могу отдохнуть и бросить это все!» Такие решения принимают чаще люди, склонные к перфекционизму, самопожертвованию: они не могут просто так уйти с работы или взять отпуск, а в декрет — вроде бы и не стыдно. Так они удовлетворяют важнейшую потребность личности в спонтанности, автономии и свободе.
Кстати, когда мы играем с ребёнком, лепим, рисуем, ползаем на четвереньках, поем ему колыбельные, мы также удовлетворяем свои потребности в творчестве и свободной игре. Это ресурсное состояние с виду не очень заметно, но мощно продвигает и подпитывает нашу эмоциональную составляющую.
Возможно, на языке психологии все эти слова звучат довольно сухо: «потребности», «компетенции». Но стоит отчётливо понимать, что у нашего желания иметь детей есть определенные причины. И это не отменяет факта, что дети — это огромное счастье! Это то прекрасное, что украшает наш мир и делает его ярче. Родителям, которые руководствуются фразами «дети должны», «дети обязаны», «ребенок манипулирует мной», «он – неуемный!», стоит понять одну простую вещь: вы родили себе человека для укрепления СВОИХ чувств, СВОИХ эмоций. Ребёнок вас не просил об этом! Даже находясь в утробе матери, малыш уже является личностью, он не ваша собственность и не ваше отражение.
Поэтому нам, родителям, изначально нужно быть готовыми ко всему и уже на этапе планирования беременности понимать, откуда черпать энергию для воспитания ребенка и как восстанавливать в этом процессе свои силы.
Для того, чтобы проект «ребенок» был успешным, нужно понимать причины, почему вы решились на это чудо, какую потребность вы при этом закрывали. Нужно безусловно принимать и уважать эту личность: никогда не относиться к ребенку как к несмышлёнышу без чувств и потребностей и любить его всегда, а не только лишь тогда, когда он спит и не причиняет никаких неудобств. Помните, что поведение малыша — это только ваша ответственность, ваш пример и следствие ваших ему посланий. А чтобы эти послания были верными, нужно следить за своим здоровьем, не отказывать себе в праве на усталость и на отдых, продолжать заниматься творчеством и работой и не бояться просить помощи.
И главное — быть искренними с самими собой.
Автор: Мария Скрябина, психотерапевт, эксперт проекта SelfMama, спикер SelfMama Forum 2017
Зачем нужны дети в 21 веке в городе?
В старину, когда почти все люди жили в деревнях, детей выгодно было рожать. Получали бесплатного раба в хозяйстве. Ребенка с детства задействовали и в хате и на огороде, потом в поле пахать.
Раб сам пашет, сам растит овощи, сам себя и кормит картошкой, которую вырастил. Или мясом, которое в поле пасли и сено для которого косили.
При этом же все, что дети-рабы растили и пасли, жрут и их мамка с батей, эксплуатируя своих детей в деревенском хозяйстве.
А так как дети в деревнях тупые, то была какая-то гарантия, что рабы не разбегутся в другие страны, и не кинут стариков, поэтому еще слуги бесплатные на старости получались, которые кружку воды подадут и шопу вытрут родителям.
Получалось, что в старину в деревнях детей рожать выгодно было. При минимуме затрат и коротких инвестициях, можно было дальше всю оставшуюся жизнь эксплуатировать детей на себя.
А что получаем в 21 веке, в городской квартире?
Зачем нужен личинка, который только жрет в квартире минимум до 18 лет (а по факту на много дольше)?
Если нет дачи, то наё5ыш даже по хозяйству то не нужен. Так как в обычной квартире пользы от него никакой. Посуду за себя самому проще помыть, чем всю жизнь горбатиться на бесполезного спиногрыза, который будет тебе только посуду мыть и раз в неделю пылесосить. А затрат и нервов в сто раз больше на этого бесполезного ребенка.
Кормить его, в садик возить, в школу одевать, одежду покупать, деньги тратить, студенту учебу оплачивать. Все это время, нервы и бабло ты мог бы прогуливать кайфово на курортах с горячими негритянками или бразильянками. Да просто наслаждаться свободой, а не ишачить на штанишки нае5ышу.
Потом нае5ыш, нажравшись, подрастает, выучивается и сваливает на*уй в закат, делать своих нае5ышей. Обычно в другой город или даже другую страну. Нах*я ты его растил и кормил? Если на старости итак один остаешься.
Если родились два нае5ыша, пусть даже один свалил в другой город, но второй, тот кто рядом остается жить, приведет тебе еще порванку с улицы, нае5ашит внуков и тебе же на шею повесит их. Зае*ись счастье, пенсию еще на «поднятие на ноги» внуков тратить?
И этот стресс то от чего? От того,что надо е5ашить на бесполезных овощей, которые сидят на шее и их даже негде использовать, так как ты уже не в деревне живешь. Их даже на работу нельзя отправить,пока не вырастут и не сожрут все твои зарплаты и лучшие годы жизни.
Вот и сидят такие родители, смотрят каждый день на детей, думают на*уй мы вас нарожали. Поэтому в стране большинство семей такие, где отцы сбегают в гараж побухать, мамки орут дома на нае5ышей, выносят мозг мужу, что нужны деньги. Орут друг на друга, чтобы хоть как-то снять стресс и стало родителям легче от жопы, в которую они сами и залезли.
Взгляните правде в глаза! Большинство из вас рожают детей, е5ашут на них же всю жизнь, ходят на работу, устают, приходят домой орут на детей, от того что надо е5ашить и кормить этих же тупых детей. Кастрюли, сковородки, работа, проблемы на работе, проблемы детей, день сурка, вынос мозга, ты должен, должен, обязан, обязан. И никакой пользы от этих же детей!
НИКАКОЙ! Мифическое продолжение рода, какого? Рода водителя троллейбуса? Или рода электрика в вонючей спецовке? Вот реально, кому ваш род нужен? Или вы будто не догадываетесь, что ваши дети точно также пое5ашут на богачей и просто помрут вслед за вами. Какой смысл был их рожать, если они все равно умрут. Никакого. Это факт.
Вы вообще задумывались, что родили своего ребенка мучиться? Он же из-за вас теперь будет мучиться на этой планетке. Вы же не спросили ребенка, хочет ли он появляться в этот злой, несправедливый мир. Не спросили, хочет ли он также всю жизнь мучиться на работе за копейки, терпеть унижения. Хочет ли он мучиться от болезней? От войны? От проблем в жизни? На*уя это ребенку надо было все.
Но нет же, вы все равно плодили себе нае5ыша. Чтобы был. Зачем? А *уй его знает. Вдруг кружку воды подаст, а может не подаст, главное жизнь свою прое5ать на это и ребенок чтобы также рос и мучился в этом мире. Все равно как зомби запрограммированные животные плодятся и гробят свои лучшие годы в надежде на «кружку воды», до которой большинство из вас не доживет даже, а сдохнут мгновенно от неожиданного инсульта или инфаркта. Это статистика.
Зачем нужны дети, или Миф об инстинкте материнства
Первый вопрос, который важно прояснить супругам еще до момента зачатия, — вопрос мотивации: почему мы хотим ребенка? Зачем нам дети? Как правило, мотивов всегда несколько, и у мужа и жены они могут различаться. Часть мотивов осознается, но многие остаются спрятаны в бессознательном, и помочь их обнаружить может только специалист, используя специальные методики, в том числе опросники. Ответы, построенные на обобщении или категоричном утверждении: «Это же естественно — все нормальные люди хотят» или «Это наша обязанность, так положено, без детей невозможна полноценная семья», с психологической точки зрения свидетельствуют скорее об инфантильности будущих родителей, чем об их готовности к рождению первенца. Почему? Причин много, перечислим некоторые из них.
Во-первых, желание иметь ребенка — это не признак «нормальности», и далеко не все «нормальные люди» хотят стать родителями, так же как не все стремятся вступить в брак. Есть разные пути и предназначения в жизни (например, монашество), различные возможности и особенности, бывают ситуации, в которых родительство хоть и желанно, но неосуществимо. Поэтому «все» и «нормально» в качестве объяснения здесь не подходит.
Во-вторых, «так положено» — в данном случае ставит под сомнение свободу выбора супругов, а вместе со свободой и ответственность. «Нам велели, мы сделали» — здесь это инфантильная позиция, ведь чтобы полноценно реализовать свое родительство, важно быть личностно зрелым: «Я готов, я могу, я хочу, я выбираю, я отвечаю».
И наконец, в-третьих, полноценность семьи не определяется наличием детей. Так, святые Петр и Феврония, которые почитаются в России как покровители семьи и брака, по преданию, были бездетными. После рождения Иисуса Христа изменилось ветхозаветное отношение к бездетности как к Божьему проклятию и наказанию. Ожидание людьми прихода в мир Мессии сменилось желанием воплотить в своей жизни его заповеди.
Конечно, это прекрасно, когда в семье есть дети, рожденные в любви, и в Библии сказано: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1: 28). Важно только не забывать и другое: в молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с «плодом чрева, на пользу» супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, «единомыслия душ и телес» (Цит. по: Основы социальной концепции РПЦ).
Рождение ребенка — не смысл и не цель брака, но также и не «средство спасения души», как считают те, кто предпочитает ориентироваться в своей жизни на вырванные из контекста цитаты из посланий и высказываний святых отцов.
А еще существует миф о так называемом инстинкте материнства. Развенчивать мифы — дело неблагодарное, но благородное, поэтому рискнем покуситься на «святое». Начнем с определения: основной признак инстинктивного поведения у животных — оно врожденное, осуществляется автоматически, воспроизводится бессознательно, то есть без всякого участия мысли и воли. Но человек — не животное. Предположив наличие у человека инстинктов, мы ставим под сомнение его свободу. Исходя из вышесказанного, первый аргумент «против»: у человека, с точки зрения христианской антропологии, инстинктов нет и быть не может, так как это противоречило бы представлению о личности, созданной Богом по образу и подобию Своему и обладающей свободой, волей и творческим даром.
Конечно, можно сказать, что этот аргумент хорош только для верующих. Но есть и другой, понятный всем: если считать желание иметь детей инстинктивным, как тогда объяснить ситуацию с абортами? Если родительство инстинктивно, абортов не было бы вовсе, а это, к глубочайшему сожалению, не так. Инстинкт — это то, что должно быть у всех «особей данного вида», но тогда почему на сегодняшний день наша страна занимает одно из первых мест по количеству абортов в процентном отношении к общему числу рожденных детей? Аборты делают как женщины, не имеющие детей, так и уже родившие и даже многодетные. Одно из объяснений такой удручающей картины: общепринятое отношение к детям как к «предмету желания» («хочу иметь ребенка») предполагает и противоположный полюс — «не хочу иметь ребенка». Как будто жизнь личности можно обсуждать в категориях «иметь — не иметь».
Мы не будем подробно останавливаться на описании деструктивных мотивов рождения детей, лишь перечислим некоторые из них:
• укрепить отношения в семье (привязать к себе, вернуть мужа, предотвратить его уход);
• вынудить партнера жениться;
• улучшить жилищные условия;
• вынудить родителей смириться с браком;
• родить «для здоровья» («аборт вреден, а беременность омолаживает»);
• «родить всем назло», отомстить;
• получить материальную выгоду;
• изменить социальный статус и многое другое.
Такие мотивы разрушительно влияют и на супружеские отношения, и на личность каждого из супругов, и на жизнь и развитие ребенка — надеемся, что это ясно без объяснений.
Итак, все мотивации рождения детей, с нашей точки зрения, можно условно разделить на два типа: «ребенок-объект» (средство) и «ребенок-субъект» (безусловная ценность).
«Ребенок-объект», родившись, должен обеспечить своим родителям удовлетворение их психологических потребностей:
• в безусловной, беззаветной любви и верности («Взяв ребенка на руки, я в первый раз в жизни ощутил, что кто-то любит меня просто так, ни на кого меня не променяет, и это навсегда!»; «Хоть кто-то меня будет любить»; «Я всегда буду самой лучшей и любимой женщиной для моего сына!»);
• в ощущении собственной ценности («Я мать, а мать — это святое!») и полноценности («У меня, как у любого нормального человека, есть дети»);
• в смысле собственной жизни («До рождения ребенка я не понимал, зачем живу»; «Если с ребенком что-то случится, мне незачем будет жить»; «Мои дети — главный и единственный смысл моей жизни»);
• в самоутверждении («Мой ребенок — что хочу, то с ним и делаю»; «Я для своих детей царь и бог»);
• в самореализации («Дети должны добиться всего, о чем мне мечталось»; «Дети — мое продолжение, моя гордость!»; «У моего ребенка должно быть все, чего не было у меня»);
• в ощущении себя взрослым и умным («Дети — это вам не игрушки!»; «Не учите меня жить, я теперь сам родитель!»; «Сама сначала роди, а потом будешь мне советы по воспитанию давать!»);
• в собственной нужности («Дети всегда будут нуждаться в родителях»; «Куда он без нас денется»; «У меня теперь есть хоть один близкий человек, о котором я смогу заботиться»);
• в безопасности и защищенности («Никогда не останусь в одиночестве»; «Будет кому мне в старости стакан воды принести»).
Получается, что у будущих родителей есть какой-то дефицит, какие-то неудовлетворенные желания, амбиции, страхи, с которыми они надеются справиться при помощи ребенка, и малыш, еще не родившись, уже что-то им должен. Неадекватные ожидания, возложенные на ребенка, не могут оправдаться по определению — они ведь изначально строятся на ложных идеях. Хотя «народная мудрость» с нами бы здесь поспорила, ведь фразы, которые мы приводили в качестве примеров, взяты из жизни и для многих звучат естественно, их правильность не вызывает сомнений. Но в данном случае это голос не мудрости, а «народной» глупости, так как все вышеописанные высказывания — пример эгоизма, эгоцентризма, личностной незрелости, а не взрослой родительской позиции (простите, если кто-то в этих примерах узнал себя).
Когда ребенок выступает не в роли объекта, а воспринимается родителями как субъект, как личность, отношения с ним выстраиваются на совершенно иных основаниях. Акцент ставится уже не на ожиданиях от ребенка, что он что-то даст родителям (или от чего-то избавит), но, напротив, в центре внимания оказывается способность родителей удовлетворить потребности малыша. В «сказке про норму» предполагается, что к моменту готовности супругов стать родителями у них уже есть эмоциональный и личностный «прожиточный минимум»: ощущение безусловной ценности собственной личности и жизни; осознанный смысл своей жизни; адекватная самооценка; честное знание своих сильных и слабых сторон, своих возможностей и ограничений (поэтому они не нуждаются в неограниченной власти над ребенком для самоутверждения); разнообразные способы самореализации, принятие себя, других людей и жизни во всей полноте; смелость перед непредсказуемостью и неопределенностью будущего.
То есть это двое взрослых людей.
Прочитав этот список, кто-то удивится: если у меня все это есть, я живу полноценной и интересной жизнью, зачем мне тогда ребенок? И это самое важное: не ребенок нужен родителям, а родители нужны ребенку, не малыш должен оправдывать ожидания взрослых, а взрослые должны иметь достаточный ресурс (и физический, и психологический) для удовлетворения всех основных нужд и желаний ребенка.
Когда у родителей избыток сил и взаимной любви, радости и они готовы щедро этим делиться, от всей души дарить свое богатство, тогда у их ребенка есть шанс почувствовать себя субъектом, ценной личностью, достойной безусловной любви и заботы.
Но в сознании многих современных людей детско-родительские отношения перевернуты, увы, с ног на голову. Как прекрасно было бы, если бы дети рождались от избытка родительской любви и силы, а не для восполнения их ущербности и врачевания комплексов.
Разговор с целью прояснения мотивации рождения ребенка может оказаться не из приятных. Возможно, один из супругов или оба вдруг обнаружат, что психологически совершенно не готовы к появлению младенца. «Так что же теперь — не рожать, а ждать наступления личностной зрелости? А если она до старости не наступит, то так без детей и остаться?» — это типичный вопрос на лекциях, семинарах и консультациях. Ждать или не ждать, сколько ждать и чего — решение принимают только сами супруги, так как это решение лежит в зоне их личной ответственности, и никто не имеет права ни разрешить им, ни запретить. Важно только, чтобы, принимая одно из самых важных и судьбоносных решений в своей жизни — решение о будущем ребенке, — супруги хорошо осознавали свои особенности и ограничения, понимали, какие собственные психологические потребности пока не удовлетворены, и учились находить различные способы их удовлетворения, без привлечения к этой «почетной миссии» детей.
Счастливое, полноценное родительство возможно и у несовершенных родителей (совершенных мы, честно говоря, никогда не видели). Главное, чтобы они не рассчитывали на ребенка как на избавителя от внутриличностных проблем и межличностных конфликтов. При этом дети, безусловно, в некоторой степени влияют и на родительскую самооценку, и на ощущение ценности и осмысленности жизни, и на самореализацию и т. д. и т. п., но не это их главная задача. Каждый ребенок приходит в этот мир, чтобы стать собой во всей полноте потенциала, заложенного в него Богом. А уж взрослые просто обязаны позаботиться о создании самых лучших (исходя из своих возможностей) условий для развития личности, которую Господь на время вверил их попечению.
Психологическая готовность к родительству может включать в себя следующее:
• признание величайшего значения рождения нового человека в мир (вместо обесценивающего личность отношения к ребенку как к объекту);
• осознание своей адекватной ответственности за жизнь, здоровье и развитие ребенка (вместо неадекватных гипер- или гипоответственности — «все» или «ничего»);
• способность родителей к проявлению безусловной любви и верности (вместо ожидания получить это от ребенка);
• ощущение и признание безусловной ценности жизни и личности ребенка (вместо желания самоутверждаться за его счет);
• уважение личности и собственного смысла жизни ребенка (вместо того чтобы сделать его смыслом своей жизни или навязать ему свои смыслы);
• способность оказать поддержку ребенку в его самореализации (вместо самореализации за его счет);
• признание права ребенка на самобытность, индивидуальность (вместо игнорирования или отрицания особенностей ребенка и втягивания его в зависимые отношения);
• готовность создавать безопасные и защищенные условия для развития ребенка, заботиться о его нуждах и удовлетворять как физические, так и психологические потребности (вместо того чтобы сделать из ребенка родителя для себя — ожидать от него заботы, внимания, понимания и т. п., как от взрослого).
Непростые требования, но, согласитесь, и задача архисложная и ответственная.
Из новой книги протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Жизнь после свадьбы», вышедшей в издательстве «Никея».