С мужем живем как соседи что делать
Все считали, что ей повезло с мужем, а они жили как соседи
Почему женщин так пугает развод с нелюбимым мужем
Анна Мохова психолог
Почему замужние женщины годами живут с нелюбимыми мужьями, терпят их прихоти и даже оскорбления, тянут на себе детей и дом и ни слова не говорят? Что мешает им изменить несчастливую жизнь? Подать на развод, в конце концов? Ответ — стыдно и страшно. К одинокой женщине с ребенком отношение в обществе по-прежнему пренебрежительное.
Страх остаться одной
Брак сам по себе не так ценен, как отношения между людьми. Удивительно, какое может быть родство душ между случайно встретившимися на несколько часов людьми и какая пропасть между супругами. Иногда невозможно понять, на чем держится тот или иной брак, в котором нет ни дружбы, ни влечения, ни уважения, — и всегда оказывается, что этот брак держался на страхе.
Страх остаться одному, быть отверженным своим окружением, обвиненным в распаде семьи, униженным разводом оказывается гораздо сильнее, чем страх за себя и свою загубленную жизнь.
Женщины и сегодня ощущают собственную «женопригодность» как свой долг перед семьей и обществом. Если девушку не берут в жены, а еще хуже, если она сама пока не готова к браку, то ее переполняет чувство вины и неполноценности. Слишком уж велико бремя стереотипов, чтобы с легкостью его сбросить. Слишком мало свободы дается женщинам для принятия ориентированных лишь на собственные интересы решений.
Неси свой крест и не жалуйся
Замужней женщине испытывать одиночество стыдно. Если муж хороший, в общепринятом понимании, то и жаловаться нечего, а если плохой, то или разводись, или неси свой крест и не жалуйся. Если супружеская пара не имеет детей, то именно их-то и не хватает для счастья, а если дети есть, то нужно или еще одного, или машину, дачу, отпуск на море. Общество всегда найдет то, чего семье не хватает для счастья.
Внутренняя дисгармония в семьях подкрепляется и внешними факторами — кредитами, ипотекой, поисками работы. Женщины тешат себя мыслью, что вот с долгами рассчитаемся и заживем счастливо — муж будет уделять внимание, настроение улучшится. Они находят массу объяснений своему внутреннему состоянию, потому что признать правду страшно.
По моим наблюдениям, жены (неважно каких мужей) тратят годы на то, чтобы признаться себе, что они одиноки в браке. Чаще всего женщины проходят через рождение детей, консультации у магов и гадалок, измены (как со стороны мужа, так и самой женщины), истязание себя диетами, косметическими процедурами, физическими нагрузками.
Он взял ее замуж с ребенком: история отношений
Они были женаты уже 8 лет, когда Кристина почувствовала, что больше не хочет жить. Ее муж Илья казался всем идеальным. Он заботился о ней и ее дочери от первого брака, много работал, все свободное время проводил с семьей, был вежливым с ее друзьями и родственниками, мог поддержать любой разговор.
Однако за закрытой дверью их квартиры, наедине с Кристиной Илья менялся. Он почти всегда зло и язвительно отзывался о ее внешности, мыслях, интересах, был абсолютно равнодушен к тому, что происходило у нее на работе или с дочкой.
Илье был интересен только он сам, то, что было связано с Кристиной и ее дочерью, вызывало у него в лучшем случае равнодушие, в худшем — пренебрежение, граничащее с брезгливостью. Они жили как соседи, с той лишь разницей, что соседи не делят постель.
В самом начале, когда они только познакомились, Илья проявил все то, чего ждала от мужчины Кристина: настойчивость, заботу. и главное, ему удалось вселить в нее уверенность, что рядом с ним ей нечего бояться в этой жизни, что она будет в безопасности. Именно поэтому Кристина так быстро решилась на брак.
После свадьбы стали жить у Кристины. За квартиру как-то по умолчанию продолжала платить она. Обязанность обеспечивать себя и дочь тоже осталась на ней. Илья просто изредка ходил в магазин и спрашивал, нужно ли что-то купить домой. Кристина никогда не пыталась изменить это, было неудобно заводить такой разговор, да и денег вроде хватало.
Бывали, правда, моменты, когда ее накрывала волна отчаяния, она не могла выносить холодность Ильи, его критику, свою ответственность за все, и тогда она истерично кричала на мужа. Он после таких «разговоров» молча вставал и уходил в другую комнату, а иногда и вовсе куда-то из дома и не возвращался до утра. В такие ночи она лежала одна в их спальне и тихо плакала. а утром сама просила прощения.
Кристина не помнила, когда и почему была счастлива с Ильей, ей сложно было даже представить, что такое возможно. Но расстаться она боялась. Ей казалось, она останется одна с ребенком на руках — жалкая и никому не нужная. Люди будут показывать на нее пальцем, родители — упрекать за то, что снова не смогла сохранить семью. «Держаться за мужика нужно было, а не характер показывать! Два развода в тридцать лет!».
Этот год был особенно сложным для нее — к непониманию с мужем добавились проблемы на работе, заболел отец. Илья, как и прежде, не замечал ее. И после очередной ссоры она не пришла мириться. Ни на следующий день, ни через день.
Она не держалась из гордости, она просто устала от всего и от Ильи в том числе. Ей вообще больше не хотелось жить, от мыслей прекратить мучения спасло только понимание, что «ее дочь никому не будет нужна». И она как зомби вставала по утрам, кормила дочку, провожала в школу, ходила на работу.
После нескольких недель молчания Илья сказал, что ему все надоело и он уходит. Кристина сжалась и приготовилась испытать боль, но вдруг осознала, что не чувствует ничего, кроме облегчения. Она снова промолчала в ответ, он собрал какие-то вещи и ушел. Уже на следующий день Кристина подала заявление на развод и снова почувствовала легкость — ощущение, о котором забыла за годы брака.
Илья объявился через месяц, он хотел вернуться и впервые сам просил прощения. Но это ничего не изменило. Кристина поняла, что хочет спокойной и радостной жизни вместе с дочкой, она сама в состоянии о себе позаботиться. Ее больше не пугало, что она будет никому не нужна, — слишком уж она была одинока в двух браках.
Заниженная самооценка после неудачных отношений
Сложно представить, сколько бы еще героиня выдержала в таких условиях до нервного срыва. А он был неизбежен, потому что резервы нашей психики не безграничны. За манипуляцию мужа с уходом из дома Кристина уцепилась, как за последнюю соломинку для освобождения.
Вступая во второй брак, героиня этой истории уже обесценивала себя, иначе невозможно объяснить, почему она позволяла мужу оскорбительные высказывания в свой адрес. За ее плечами были неудачные отношения и, по всей видимости, потеря веры в себя. Поэтому второй брак она восприняла как подарок судьбы.
В обществе сложилась даже такая формулировка: «он взял ее замуж с ребенком». Как будто наличие детей — это инфекционное заболевание, и мужчина рискует здоровьем и жизнью. Многие женщины считают себя менее достойными счастья, если у них есть дети от предыдущих отношений.
Возможно, именно заниженная самооценка способствовала тому, что Кристина расхваливала мужа перед родными. Во-первых, она показывала им, что кому-то нужна, во-вторых, если у нее хороший муж, то и она сама хороша.
В итоге ее близкие не знали всей правды, не видели, как она страдала, и не были готовы к ее откровенности. Страх одиночества и клеймо никчемности удерживали эту женщину в многолетних болезненных отношениях, но именно в браке она столкнулась с настоящим одиночеством.
Зачем нужны такие отношения
Замужняя женщина более одинока, чем свободная, потому что каждый день она просыпается с мыслью, что формально не одна. Есть муж, с которым она как бы делит кров, зарплату, обязанности, горести, радости, мечты — свою жизнь. Но в реальности женщине приходится со многим справляться одной, и в первую очередь — со своим внутренним состоянием. Не столь важно, кому ты принадлежишь официально, если не получаешь помощи в трудную минуту.
Смысл некоторых браков жены объяснить не могут — сами зарабатывают, готовят, убирают, сами воспитывают детей, решают бытовые вопросы, поддерживают или ругают себя, даже сексуально сами вынуждены себя удовлетворять. И казалось бы, зачем нужны такие отношения, но женщины остаются в них и даже не думают о поиске нового партнера.
Иногда ощущение вечной тревоги и загнанности становится спасением от чувства одиночества. Женщине просто некогда подумать о себе, осмыслить свое состояние. И она берет работу на дом, оформляет еще один кредит, взваливает на себя, помимо забот о своей семье, проблемы друзей, знакомых и малознакомых людей. Такое «бегство» помогает сохранить статус-кво в жизни, потому что для любых изменений нужно прислушаться прежде всего к себе, а не к окружающим.
Советы психолога
Если ваша ситуация чем-то напоминает историю Кристины, знайте, что никто, ни один человек на земле не имеет права вас унижать! Смело заявляйте об этом. Если муж не интересуется вашими проблемами и считает, что вы должны решать их сами, без его моральной поддержки, то дело не в вас, а в муже.
Если в отношениях есть место игнорированию, провоцированию чувства вины, безразличию, мести, то пространства для любви в них не остается. Отношения выстраивают оба партнера, и оба должны прикладывать усилия для их сохранения.
Не скрывайте от близких реальное положение вещей. Если вдруг вы встретились с непониманием и даже упреками с их стороны, найдите в себе силы не замкнуться, а отстоять себя. Напомните своим родным и друзьям, что они должны быть на вашей стороне. Объясните, почему вы раньше не могли рассказать о происходящем, что вы стеснялись, а теперь очень нуждаетесь в их поддержке.
А он такой холодный: с мужем живём как обычные соседи
По остаточному принципу
На разных этапах отношений между мужчиной и женщиной трудности разные. В самом начале мы стараемся произвести впечатление, вызвать симпатию. Затем, встречаясь, получше узнать другого человека. Совместное проживание подразумевает этап «притирки». Рождение ребёнка тоже вызывает трудности, которые необходимо преодолеть. Такова жизнь.
До тех проблем, о которых пойдет речь в этой статье, ещё, как говорится, надо дожить. Обычно они дают о себе знать в парах со стажем 8-10 и более лет. Но начинается всё раньше, незаметно и безобидно.
Во многих семьях, где есть дети, роли распределяются традиционно: муж зарабатывает деньги, жена занимается детьми и домом. Нагрузка у обоих супругов большая. Муж работает допоздна, а если у него свой бизнес, то – почти круглосуточно. Жена успевает сделать огромное количество дел, особенно – если в семье несколько детей.
Ни сил, ни времени на интимно-личностное общение не хватает. «Привет!», «Пока!», «Как дела?» – вот и всё (почти) общение. Дела делаются, только они у каждого свои, из общих тем остаётся воспитание детей и хозяйственно-бытовые вопросы. Не стало общих интересов, общих увлечений нет. Поговорить практически не о чем, кроме круга семейных вопросов. Интимные отношения случаются редко и большого удовлетворения не приносят, а разбираться, что не так, уже не хочется. Встречи с друзьями происходят нечасто, выходы в «свет», например, в театр тоже большая редкость. Даже цветы дарятся два раза в год: на день рождения и 8 Марта. Никакой романтики.
Иногда жена ещё и работает, часто – дистанционно, по относительно свободному графику. Бывает, что такое переключение от домашних дел облегчает ситуацию, но нередко становится только хуже, поскольку на отношения «мужчина – женщина» остаётся ещё меньше времени и сил.
Советы психолога
Что делать, когда вы настолько сильно охладели друг к другу, что перестаете замечать своего партнера? Как восстановить гармонию отношений и вернуть интерес к партнеру? Как психолог, я вам с точностью могу сказать, что данный недуг можно побороть, только необходимо чтобы оба партнера желали этого. Каждая семья имеет свою индивидуальность, но существуют определенные универсальные рекомендации, которые подходят для большинства семейных пар.
Следуя этим простым рекомендациям, вы сможете наладить семейную жизнь, возобновить гармонию в отношениях и ваши чувства вновь воспылают пуще прежнего.
А какие советы можете дать вы? Поделитесь советами в комментариях.
Измена как компенсация
Чаще всего именно обнаружение измены становится такой «встряской», на которую невозможно «закрыть глаза». Неудовлетворенность супружескими отношениями становится явной – и пара либо расстаётся (временно, пока улягутся переживания, или насовсем), либо идёт к семейному психологу.
Во втором случае предстоит большая работа, если у обоих супругов есть желание сохранить семью и наладить близкие отношения.
Охлаждение чувств – это испытание
Букет из алых роз нескоро появится в супружеской спальне, где взаимные признания в любви стали редкостью. Как так получилось, что муж второй месяц подряд отказывается от близости и говорит, что устал от брака? Откуда у него подобные мысли?
Смотрите также:
Развод: разбитое счастье или начало новой жизни?
Москва не сразу строилась
Часто прежде всего есть запрос на улучшение интимных отношений, однако начинать выправлять ситуацию нужно не с секса, а с общения и взаимодействия.
Первое, с чего необходимо начать «перезагрузку» супружеских отношений, – признать, что это наша общая проблема и наша общая задача. В моем опыте консультирования были случаи, когда инициативу проявляла лишь одна сторона – но это был временный этап, и если «игра в одни ворота» продолжалась долго, то всё заканчивалось, и люди расставались. Зато когда, пусть не сразу, активность начинала проявлять и вторая сторона, то результаты были очень хорошие.
Было бы наивно считать, что такие сложные проблемы можно решить простыми рекомендациями типа «делайте понемногу что-то хорошее друг для друга». Для выполнения таких советов нет почвы. Поэтому начинать работу придётся с признания тех трудностей, которые были в паре уже много лет:
Все эти и другие проблемные темы придётся поднять, признать, обсуждать и искать, как их решить.
Сквозь обиды и разочарования, бессилие и злость, вину и прощение лежит сложный путь восстановления доверия, близости и желания работать над отношениями.
Расчистив «полянку» от большой части «сорняков», наступает черёд «посева» хороших «семян»: возвращения в отношения утраченных элементов: добрых слов, похвалы, приятных сюрпризов, приятного проведения времени вдвоем, нежных прикосновений. Хорошо, когда получается найти новое общее увлечение: танцы или иностранный язык, йогу или скандинавскую ходьбу. Мы стараемся создать не порочный, а позитивный круг: я от души делаю для тебя что-то хорошее, а у тебя появляется искреннее желание сделать что-то приятное мне.
В тех случаях, когда проблемы сильно ухудшили сексуальные отношения, стоит не форсировать события, а начинать с нежных объятий и поглаживаний, взаимного массажа с затрагиванием чувствительных зон, но не рассматривать это обязательно как прелюдию к полной близости. Наоборот, рекомендуется не зацикливаться на идее необходимости совершить половой акт, а стараться доставить партнеру удовольствие без него, расширять диапазон ласк, лучше узнавать, что доставляет супругу удовольствие.
Когда решение проблемы одно – развод
Есть в жизни моменты, когда, к сожалению, уже ничего не помогает и причины охлаждения отношений не исчерпываются теми, которые мы перечислили ранее. Тогда стоит задуматься о разводе. В каких случаях развод может быть оправдан?
Часто, когда женщина задаётся вопросом «Что делать, если муж со мной не спит?», причина кроется в супружеской неверности.
Возможные признаки измены такие:
Если несколько таких признаков появились, есть повод заподозрить мужа в неверности.
Когда вы всё-таки установили факт супружеской измены, только вам решать, как к этому относиться. Делать вид, что ничего не замечаете, или попытаться выяснить всё напрямую, рискуя услышать в ответ подтверждение своим подозрениям или признание в любви к сопернице. Или – подать на развод, если вы не приемлете для себя жизни с тем, кто вас обманывает, не любит. Здесь всё решать только вам…
Это тот путь, когда супружеские отношения заходят в тупик. Никто никому уже не уступает, не готов мириться с тем, что раньше не вызывало такого шквала злости и раздражения. В семейной жизни, да и в любых других отношениях, важны поддержка и взаимопонимание. А как без них? Отношения без этих составляющих упираются в безысходность. Причины такого тупика разные:
В этом случае лучшим выходом станет развод, потому что поддержка, взаимопонимание редко возникают вновь. Часто женщина думает: «Как я разведусь? А ребёнок? Пусть хоть такой, плохо ко мне относится, но он отец!». Это тоже тупиковое рассуждение. Ведь ребёнок, как известно, «впитывает» отношения отца и матери, учится жить в первую очередь в своей собственной семье. Если перед ним пример таких взаимоотношений родителей, он станет считать их нормой. Появляется огромный риск и ему в будущем мириться с тем же, с чем мирились вы в супружеской жизни. Психологи на этот счёт говорят: «Не воспитывайте детей – воспитывайте себя, всё равно они будут похожи на вас!». Хотите ли вы для своего ребёнка такой же жизни? Решать тоже только вам.
Если один из супругов твёрдо решил, что отношениям пришёл конец, вряд ли что-то способно их спасти, тем более возродить былые чувства. Да и нужно ли это делать? Но в таком случае снова только вы можете понять, как вам поступить. Хотите ли непременно быть замужем и страдать или желаете начать новую жизнь, пусть даже без супруга?
Подпитывайте ваши чувства!
Пожар, как известно, легче предупредить, чем потушить. Так и здесь: легче не допускать такого отдаления и «запараллеливания» жизни, чем его исправлять.
Помните, что вы – не только родители, не только партнеры по решению жилищных, финансовых и других проблем, вы – муж и жена, мужчина и женщина.
Романтическая нотка, чувственная составляющая обязательно должны присутствовать в ваших взаимоотношениях.
В любых обстоятельствах, как бы загружены вы не были, есть возможность показать супругу, что вы видите в нем привлекательного представителя другого пола, вызывающего у вас симпатию и желание. Ищите уникальные для вашей пары способы выразить эмоциональную близость, не стесняйтесь говорить «я тебя люблю». Тогда прожитые вместе годы не отдалят вас друг от друга, а, наоборот, сблизят и соединят в прочное «Мы» – основу для счастливой семейной жизни.
Значение выражения: «живем, как соседи»
В здоровых отношениях, супруги всегда интересуются жизнью друг друга и могут найти общую тему для разговора. Они всегда рады провести свободное время вместе, вносят равный вклад в воспитание детей, а ночью уединяются для страстной интимной близости. Наблюдается постоянное взаимодействие. Когда отсутствует взаимодействие между людьми, то скорее всего, наступил семейный кризис.
Как встречаются соседи? Время от времени у лифта или у входной двери подъезда. У супругов происходит аналогичная ситуация, только на территории квартиры. Они встречаются на кухне, в ванной, молча чистят зубы, умываются и расходятся по разным углам. После работы картина повторяется, и весь свой досуг проводят в разных комнатах. Бывает, что в течение дня никто и словом не обмолвится.
Цветочек
Вера шла на работу с самого утра, в темноте, и думала долгую тяжелую думу. Не обратила внимание на одинокого прохожего, который так напугал ее. Мужчина спросил у нее, который час, обратившись при этом к ней «Цветочек». «Десять минут восьмого», — сказала она, взглянув на часы, и продолжила свой путь. Цветочек … Вера задумалась. Она и не помнит, когда к ней кто-то так обращался.
Вера работала в детском саду воспитательницей. Малышей и работу обожала больше всего в мире. С ними она была счастлива. Ее окутывали любовь и искренность. Женщина прятала свое душевное одиночество …
Была Вера красавицей. Как и все женщины в ее роду. Все русоволосые, голубоглазые, стройные. А как пели! Не одному парню их голос сердце разбил. Хорошей судьба была и у мамы, и у бабушки.
Как наладить отношения с мужем?
А сейчас это чужое «Цветочек» весь день в ушах стояло. Женщина мечтала, чтобы так ее называл муж. Она желала получить от него в подарок хоть маленький букетик. Сидела и вспоминала, как любила когда-то мужчинусупруга, просто погибала от любви к нему. А теперь есть что-то невидимое, что разделяет их.
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
Едва доработала до конца смены, вернее двух смен, потому что взяла себе подработку в ясельках. Детишки полуторагодовалые просто восхитительны, но настроение не улучшалось. Отец одного из малышей предложил женщине подвезти ее, чтобы она не шла сама темным и холодным вечером.
«Вот здесь у церкви станьте», — сказала, поблагодарив. В храме горел свет. Вера решила зайти помолиться, в надежде, что станет легче на душе.
Что делать
Итак к своему ужасу вы выяснили, что живете с мужем как соседи — что с этим делать? Не нужно драмы. Вы были вместе много лет, растили детей и домашних животных. Любовь все еще есть, но искра уже не такая яркая. Большинство супружеских пар не знают, чего ожидать от долгосрочных отношений. Это нормально — попасть в тупик. В каком-то смысле вы должны быть спокойны, то есть партнер, который не привносит проблем в жизнь, которого не нужно везти на курсы лечения алкоголизма и с которым в целом все хорошо. Но понимая все это, важно выбраться из тупика, когда пара вляпалась в рутину.
На кону больше, чем просто скука. Очень часто рутина приводит к разрыву и разводу.
Первый шаг будьте реалистом. Если ищете больше секса, то новый партнер, конечно, не есть решение проблемы. Через три года с новым человеком получите тот же самый брак без страсти, что и сейчас. Первоначальная страсть проходит через 18 месяцев. Она переходит от романтического и захватывающего чувства к привязанности.
Если так получилось, что вы теперь живете с мужем как соседи только ради ребенка, советуем подумать о том, что вы хотите. Если секса, то нужно сделать так, чтобы его стало больше. Не каждый хочет секса, когда вступает в последнюю треть жизни. Но исследования показывают, что 65% людей остаются сексуально активными.
Оставьте в стороне романтические представления о том, как все должно быть.
Нужно оставить негативное отношение к супругу и отказаться от фантазийных представлений о том, что он или она внезапно станет на 20 кг легче или избавится от целлюлита. Жить нужно спонтанно и весело прямо сейчас. Телефон выключен, собака за дверью. Необязательно быть на 100% сексуальным, это большое заблуждение.
«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими
«Почему я охладела к мужу?» Три версии
– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?
– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.
Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.
Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.
– Какой второй тип охлаждения?
– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.
А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.
При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.
– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?
– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.
«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.
– Какие пары легче переживают этот кризис?
– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.
Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.
– В чем проявляется это отталкивание?
– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.
– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?
– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.
– Какова третья причина «нелюбви»?
– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.
Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.
На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».
Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.
– Если не беречься от боли, что это даст?
– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.
Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».
На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».
Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.
Любовь на спокойных оборотах
– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?
– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.
Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?
Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?
А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.
Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».
Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.
– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».
«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»
– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.
– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.
– Эта проблема решаема?
– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».
Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.
– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?
– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.
Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.
При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.
– И что же – этого не надо бояться?
– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.
«Только ради детей»
– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?
– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.
«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»
Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.
Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.
Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.
– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?
– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.
– Опять хочется спросить: а что с этим делать?
– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?
– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?
– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»
Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.
В кого не стоит влюбляться
– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?
– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.
«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.
– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?
– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.
Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».
Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.
В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.
– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?
– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.
Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.
Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.
– В семье не место доспехам?
– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.
– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?
– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.
Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?
Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»
К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.