С чем борется человек
И в лицо ударить, и из баллончика брызнуть. Антрополог — почему люди борются с ковидными ограничениями
Забросали приемные губернаторов петициями
— Очень много сообщений о том, что люди довольно агрессивно воспринимают ограничения: ругаются, дерутся, брызгают в проверяющих из баллончика и так далее. Почему такая реакция?
— Такое жесткое принуждение и вмешательство государства в зону комфорта людей, в то, что они считают своими повседневными телесными практиками, такими как чистить зубы, выбирать одежду, поехать на метро, отвезти ребенка в школу, вызывает сильное раздражение, и люди реагируют на это в состоянии аффекта. В этом состоянии человек может и в лицо ударить, и из баллончика брызнуть, и много еще чего сделать.
Если устроить аналогичное, например, в Москве, то, скорее всего, и там среди высаженных из метро найдется человек, у которого есть баллончик и который сделает то же самое — то есть отреагирует на давление в состоянии аффекта.
— В свете ограничений люди стали чаще говорить об ущемлении своих прав, но борьбу ведут не в правовом поле, а кулаками на местах. Почему?
— Это не совсем так. Довольно активная борьба ведется и на юридическом фронте. Противники QR-кодов и ограничительных мер просто забросали приемные губернаторов петициями, кроме того, они осуществляют массовые подачи исков. Это происходит несколько последних месяцев.
Просто то, о чем успевают написать СМИ, — это верхняя часть пенки, все остальное не видно, а на самом деле происходит попытка бороться за так называемые материальные ценности.
— Это такие базовые блага, за которые человек готов вступить в борьбу в первую очередь: еда и безопасность самого человека и его семьи. Но есть еще и постматериальные ценности — гражданские права, в том числе меньшинств, гендерное равенство и так далее. То есть то, что непосредственно к конкретному человеку может и не относиться, и отсутствие этих ценностей для него может не ощущаться как угроза.
В странах с недемократическими режимами людей на протесты толкает, как правило, страх утратить материальные ценности.
В демократических странах люди привыкли к тому, что человек должен уважать права других и думать о том, как в обществе живется представителям меньшинств, заботиться об экологии и так далее. И людей с детства приучают к тому, что это правильно — защищать слабых, бороться против угнетения какого-либо меньшинства, даже если ты к нему не принадлежишь.
Соответственно, в обществе, где высокий уровень постматериальных ценностей, например в странах Европы, хорошо развито понятие общественного блага. Потому что общественное благо — это консенсус, который вырабатывается, когда люди из разных групп умеют договариваться, как им существовать дальше, потому что они заботятся не только о своем ближайшем окружении. В таком обществе будет более популярна идея о готовности жертвовать чем-то ради блага других. В нашем случае, например, — незнакомых пожилых людей, для которых риск заболеть сильно выше.
«Меня не волнует, что, если дети пойдут в школу, заболеют учителя»
— Что происходит в России?
— В октябре 2021 года российские социологи из компании GXPnews опубликовали результаты исследования, сравнивая отношение к вакцинации в разных странах. Согласно этому отчету, на отношение к вакцинации влияют несколько факторов: количество заболевших (насколько респондент испугался), восприятие общества как коррумпированного (насколько респондент думает, что все вокруг воруют) и постматериалистические ценности (гражданские права, в том числе права этнических и социальных меньшинств, равенство полов, борьба за экологию). Если человек не видит вокруг себя заболевших, он не боится болезни. Если он считает, что все вокруг воруют и обманывают, то он не будет доверять и процессу вакцинации (потому что воровство и коррупция будут происходить и там, согласно его представлению). И если в обществе борьба за гражданские права мало популярна, то люди в этом обществе будут меньше думать о спасении других, принимая решение вакцинироваться.
В России, говорят авторы исследований, очень низкий индекс постматериальных (по сравнению с шестью западными странами) ценностей и очень высокий индекс восприятия коррупции (выше только в Таджикистане), что и приводит к высокому уровню отказов от вакцинации.
У нас нет понятия гражданского блага, и это устраивало наше правительство до того момента, как началась пандемия.
В какой-то момент выяснилось, что для того, чтобы снизить заболеваемость, надо ввести карантин, ограничения, нужно носить маски, а это можно сделать, только если существует концепция общественного блага, и необходимо поступиться своими правами ради жизни и здоровья других. Даже не поступиться правами, а договориться, как все вместе будут ограничены.
— Протесты против ковидных ограничений — это не борьба за постматериальные ценности?
— Это борьба за псевдо-постматериальные ценности. То есть не за здоровье общества в целом, а только за свою семью. Например, мой ребенок должен получить нормальное образование, для этого ему нужно ходить в школу и ему не нужен дистант. То есть меня не волнует, что если все дети пойдут в школу, то заболеют учителя и усилится эпидемия. Я смотрю на мир сквозь призму интересов семьи. Меня волнует, чтобы ребенок получил очное образование. Поэтому мир противников ковидных ограничений — это мир архаичный. Это мир глазами семьи, в котором нет понятия общества и общественного блага.
Надо еще понимать, что этот протест стартовал не сейчас. Нам кажется, что он начался недавно, потому что мы сейчас его стали замечать. Но в реальности родительские группы бунтуют уже с апреля 2020 года, как только начали вводить дистант в школах, и таких сообществ становится все больше.
— То есть большинство недовольных ограничениями — это люди, у которых есть семья и дети?
— Да, именно так. Средний возраст вовлеченных в это — люди в возрасте от 40 лет и старше. Иногда это молодые мамы, которые, как правило, включены в группы антипрививочников. Первый пикет такого рода провели две молодые мамы еще в мае 2020 года. Они выступали против обязательной вакцинации, хотя на тот момент еще даже речи не шло о прививках от ковида.
— Люди протестуют против ограничений и вакцинации, и даже статистика смертности от коронавируса их не может разубедить. Почему так происходит?
— Потому что так работает этот архаизированный тип подхода, при котором во главу угла ставятся интересы себя и своей семьи, а не глобально общества в целом. И в общем, этот процесс мы проходим не в первый раз.
Давайте посмотрим на наше очень недавнее прошлое. Огромное количество детских страшных болезней было побеждено вакцинацией, причем в советском случае — обязательной. Однако советская медицина взаимодействовала с родителями, как родитель с неразумным отпрыском. Часть прививок ребенок получил уже в роддоме, часть — в школе. Родителям было непросто отказаться от вакцинации: нужно было убедить врача в том, что она опасна. Суровый, бескомпромиссный характер советской медицины и почти полное лишение родителей свободы воли в этом вопросе привели к тому, что иногда родители боролись с таким давлением, таким образом обретая свободу воли и право решать за своего ребенка. Рассказы об опасности вакцин — о том, что они вызывают бесплодие — всего лишь способ рационализировать отказ от вакцинации. В результате многие родители из семей советской интеллигенции (в том числе семьи врачей) пытались отказаться от прививок.
Этому, конечно, во многом способствовал тот факт, что благодаря строгой советской системе вакцинации в предыдущие годы опасные детские инфекционные заболевания стали редкостью, и родители перестали видеть в этом смысл: зачем делать прививку от полиомиелита, если вероятность этого заболевания кажется очень низкой, а друзья и близкие рассказывают истории об ужасных аллергических реакциях на вакцины. Практически каждый второй бывший советский гражданин рассказывал мне о страхе (его собственном или родительском) возможной аллергической реакции на вакцину: «У моего ребенка аллергия, а наши врачи это не учитывают». Рассказ об опасной аллергии, которая (может быть) есть у ребенка и которую не учитывает медицина (подчеркнем, что во многих случаях родители лишь предполагали, что такая реакция может проявиться), является метафорой той индивидуальности, которая подавляется советской медициной.
Неудивительно, что после распада СССР количество желающих сделать прививку ребенку в первой половине 1990-х начало резко уменьшаться в разных постсоветских странах, и это привело к массовой эпидемии дифтерии на Украине и в России в 90-е годы прошлого века, к отказу вакцинировать девочек от кори в Казахстане в 2000-е. Так что к началу эпидемии коронавируса ситуация с вакцинацией в постсоветских странах была не очень хорошей, и поэтому большое количество людей, которые относятся к прививке с недоверием, нас не должно удивлять.
10 действительно важных вещей в жизни, за которые ты должен бороться ежедневно
Ты очень часто концентрируешься не на тех вещах, которые действительно заслуживают твоего внимания. Это и есть причина твоего недовольства жизнью и разочарования в себе и окружающих людях.
Вместо того чтобы отчаиваться, попробуй начать исправлять свои ошибки. Мы собрали несколько важных вещей в жизни каждого человека, за которые ты должен бороться каждый день.
1. Правда
Если ты прав, это еще не значит, что люди будут верить тебе. За правду нужно бороться, даже если тебе кажется, что аргументы окружающих звучат убедительнее твоих или что гораздо легче было опустить руки и пустить всё на самотек, смирившись с ложью и несправедливостью.
Будь тем человеком, который готов защитить слабого, не судить кого-то, не разобравшись полностью в ситуации, отстаивать правду до конца, не позволяя себе выбирать легкий путь.
2. Перемены к лучшему
Худшее, что ты можешь сделать со своей жизнью, — позволить себе оставаться в одном и том же положении долгие годы. Избегание перемен — это нежелание покидать зону комфорта, ведь любые изменения требуют от тебя времени, сил и определенных жертв.
Борись за возможность трансформировать свою жизнь, добиться большего, воплотить в реальность свои самые смелые мечты. Да, тебе придется очень много работать, переживать постоянный стресс и чувство дискомфорта, но результаты твоих трудов будут многообещающими.
3. Добрые поступки
Человек, который игнорирует свое желание совершать правильные поступки, никогда не обретет внутреннего покоя и не добьется успеха в жизни. Быть добрым по отношению к себе и окружающим людям — вот что может помочь тебе полностью раскрыть свой потенциал и быть в гармонии с самим собой. Помогай тем, кто нуждается в этом, не скупись на слова поддержки, избегай резких высказываний и лжи. Стань человеком, который своим примером будет вдохновлять других на позитивные изменения.
4. Любовь
Как бы сильно ты ни верил в идеального партнера или в любовь до гроба, реальность жестока, и она будет испытывать ваши отношения на прочность. Тебе и твоей девушке придется бороться за ваши отношения, если вы действительно дорожите ими. Вам необходимо будет идти на уступки, совершать первые шаги, извиняться, когда вы не чувствуете своей вины, мириться с недостатками своего партнера и не давать окружающим людям настраивать вас друг против друга.
Отношения требуют серьезной работы с обеих сторон. Вы должны будете раскрывать друг в друге самые лучшие качества, двигаться в одном направлении и вместе преодолевать все препятствия на своем пути.
5. Личностный рост
Если ты ставишь перед собой цели, которые легко достичь, — ты не растешь и не развиваешься. Цели, которые позволяют тебе двигаться вперед, требуют от тебя колоссальных усилий, дисциплинированности и умения идти на жертвы. Чем больше препятствий на твоем пути, тем увереннее можно сказать, что ты становишься сильнее, умнее и лучше.
Достигай того, что кажется тебе невозможным. Удивляй самого себя и окружающих людей, которые ставили под сомнения твои идеи. Будь тем, кто плывет против течения и не дает другим людям сломать твою веру в себя и свои способности.
6. Будущее
Если ты привык опускать руки при первой же неудаче или при возникновении трудностей — ты не готов бороться за свое будущее. Ты готов оставить всё как есть, лишь бы не опозориться, не подвести самого себя, не оказаться в дискомфортной ситуации.
В большинстве случаев, когда ты сталкиваешься с трудностями в достижении поставленной цели, до долгожданного финиша тебе остается сделать последний рывок. Разве не обидно отступить всего за шаг до получения желаемого результата? Успех требует от тебя не только знаний и навыков в определенных областях, но и большого терпения и упорства.
7. Дружба
Настоящие друзья — это те люди, которых ты можешь причислить к своей семье. Если в твоей жизни есть человек, который был с тобой в самые сложные моменты, переживал с тобой все неудачи, радовался твоим победам и всегда желал тебе только самого лучшего, — дорожи дружбой с ним.
Борись за нее, если придется, — не забывай о близком тебе человеке, оказывай ему поддержку и приходи на помощь по первому зову. И помни: даже если вас разделяют тысячи километров, и вы не можете общаться так же часто, как раньше, вы способны сохранить связь друг с другом на долгие годы.
8. Доверие
Без доверия невозможны близкие отношения между людьми. Доверие тяжело завоевать, но очень легко потерять. Один проступок или неправильно подобранное выражение может свести на нет все твои многолетние усилия.
Борись за доверие людей, которых ты любишь, — не подводи их, не пытайся лгать или утаивать какую-либо информацию, делись своими переживаниями, не требуя от них того же. Доверие — это очень хрупкая вещь, которая завоевывается только при помощи терпения и безоговорочной честности с твоей стороны.
9. Здоровье
Самое ценное, что есть у человека, — это его здоровье. Для того чтобы поддерживать его в норме, тебе нужно ежедневно бороться с самим собой за свое самочувствие — следить за качеством сна, питанием, уровнем стресса, брать больничный при необходимости, проходить плановые осмотры у врача, обращаться к специалисту, если тебя что-то беспокоит, и т. д. Многие люди относятся к своему здоровью наплевательски, игнорируя все возможные рекомендации врачей, а в итоге получая серьезные проблемы на всю жизнь.
Будь ответственным человеком, который в полной мере осознает, что качество и продолжительность жизни зависят в первую очередь от его собственных действий.
10. Доброжелательность
Доброжелательность можно назвать антонимом зависти. Зависть не позволяет тебе быть самим собой, добиваться поставленных целей и наслаждаться жизнью. Завидовать кому-либо — это как минимум бесполезная и нерациональная трата времени и сил. Поэтому, вместо того чтобы злиться из-за чужих достижений, нужно бороться со своей злостью и стараться быть доброжелательным ко всем окружающим людям.
Как перестать себя разрушать: что такое внутренний конфликт? Признаки войны с собой
Есть внутренние конфликты, которые являются частью личностного роста. Это разные противоречивые желания, конфликт воспитания с тем, что человек сам хочет для себя (привет, подростковый возраст!) и всё такое. Они проходят специфично, бывает, что довольно болезненно, хотя необязательно. Тем не менее это часть роста, развития. То есть при определённых обстоятельствах это в принципе нормально.
Когда человек начинает разрушать себя, когда он плюёт на себя, когда он принимается буквально ненавидеть себя за то, что он – это он, это нифига ненормально. Это нездорово, так не должно быть.
Нет, я не обвиняю вас, потому что у вас проблема. Я не пытаюсь, честное слово, рассказать кому-то, что он – гавно (я вообще не знаю, кто будет это читать, я ничего о вас не знаю). Я говорю о том, что саморазрушение и ненависть к себе – ненормально, а не сам человек ненормален.
Да, такое разграничение – это не снятие ответственности с человека за то, что он с собой делает, нисколько. Я просто хочу обозначить: вот есть процесс (саморазрушение), а вот – человек. Это не одно и то же, видите?
Нет, я не считаю читателей идиотами. Просто разграничивать понятия – очень важно. Когда человек сводит всего себя к чему-то, особенно к чему-то плохому, он не осознаёт или хуже осознаёт, что от этого можно уйти. Если человек – это одно уныние, отчаяние и саморазрушение, то как перестать? Как уйти от себя? Никак. Если же уныние, отчаяние и саморазрушение – это процесс, то процесс можно прекратить. Легко или трудно – в зависимости от обстоятельств и глубины проблемы, но вполне реально. Процесс можно прекратить, состояние – изменить и так далее.
Что такое саморазрушение?
Саморазрушение и война с собой – это когда человек отказывать себе в праве быть. «Я» каждого из нас – очень на самом деле очень большое. Это и наш темперамент, и бытие совой (жаворонком или голубем), и пол, и сексуальная ориентация, и основные черты характера, и привычки, и много ещё чего. А ещё в «Я» входят базовые принципы (принцип «не иметь никаких принципов» вообще-то тоже принцип). И туда же входят наши чувства к другим людям, потребность в чувствах, потребность в отношениях (причём не абы каких, а относительно конкретных для каждого). И много ещё чего.
И всё это в норме должно быть на первом месте у каждого. То есть каждый у себя должен быть на первом месте. Не родина, любимый человек, а он сам.
Это не эгоизм. Под эгоизмом на самом деле часто понимают стремление к такому комфортному существованию, когда человека интересует преимущественно уют и комфорт в режиме «здесь и сейчас», плюс эгоизм – это ещё и нежелание тратить даже на кого-то важного свои ресурсы, чем-то рисковать, отдавать, а не преимущественно брать и т. п.
Но эгоистичный человек делает выбор в пользу такого вот комфорта, а не своего «Я» как такового. Потому что в «Я», например, у всех так или иначе есть значимость нормально налаженных социальных контактов с кем-то, кто нам важен. А эгоистичный человек, который до такой степени эгоистичный, что не хочет ни ком толком заботиться, никем интересоваться, кроме себя, он в действительности выбирает комфорт, а не своё «Я». Потому что он выбирает не выстраивать те самые важные связи, не строить отношения. В итоге своему «Я» он вредит. Зато комфортненько, под сериальчик и с печеньем.
Нет, вышесказанное не означает, что все должны забрасывать любимые сериалы и печенье, быть альтруистами и думать круглосуточно о других. Я не об этом. И да, сидеть и смотреть сериалы, играть в компьютерные игрушки и умеренно лениться – это тоже забота о своём «Я». Всё индивидуально и по ситуации. Нет общих правил, которые работают всегда и везде, в психологии. Ну, за исключением самых базовых.
Так вот, каждый сам для себя должен быть в норме самым важным. Знаете, эти стереотипные женские романы, в которых живёт себе главная героиня, вся такая несчастная, с богатым внутренним миром, невидимом для окружающих… А потом встречает Его, который делает её счастливой, заботится о ней, умудряется в ней рассмотреть то самое богатство и вообще.
Во-первых, такое нужно не только дамам, но и мужикам. Во-вторых, такое надо нам от самих себя в первую очередь. Именно нам важно любить себя, заботиться о себе и понимать, что у нас там с внутренним миром, а не перекладывать ответственность на Прынцев и прочих полусказочных персонажей.
Что означает нормальный контакт с собой?
«Я» на первом месте означает не полное счастье, конечно, но самодостаточность. Это доверие к себе, это принятия себя, это умение распределять свои силы, это умение о себе базово хотя бы позаботиться. И какое-то внутреннее понимание того, что ты всегда будешь с собой, никогда себя не предашь, всегда будешь на своей стороне. Это ответственность за себя.
Нормальный контакт с собой – это не блаженство и не просветлённость, не вечная наркомания без наркотиков. Это именно что нормальное, трезвое состояние. Но оно далеко от счастья: для счастья нужно психическое и физическое здоровье, семья, удовлетворённые потребности, здоровое окружение. Хотя многое зависит от того, что кому необходимо, конечно.
Тем не менее без нормального контакта с собой счастье просто невозможно. Даже если в одну минуту хорошо, допустим, свидание, всё отлично… Привычка ёбать по себе может активизироваться в любой момент:
— А почему на тебя обратили внимание? А может, всё не так просто? А давай решим, что всё будет плохо? Что-то всё подозрительно хорошо, так просто не бывает… Ты этого не заслуживаешь…
Это примерная ситуация. Так-то трындец в голове может включиться в любой момент, вне зависимости от того, где вы. И при таком «включении» резко становится хуже, уже мало что радует, можно себе капитально на пустом месте за минуту испортить настроение.
Вообще я бы сказал, что идёт война с собой, если (при условии психического здоровья!):
2. От идеи любить себя вам больно. Или эта идея вызывает у вас истерику/недоверие/смех. Возможно, вы считаете, что любить себя – плохо, ебануто, странно. В общем, это всё – показательно.
3. Вы не верите комплиментам или воспринимаете их исключительно как лесть, а сами себя почти никогда не хвалите. Или заслужить собственную похвалу вам очень трудно, хотя вы не валяетесь днями на диване, полируя взглядом потолок. В общем, я не знаю, надо ли тут что-то комментировать.
4. Вы себя боитесь и себе не доверяете.
5. Вы периодически хотите, что вам было плохо.
6. Вы не можете очень долго себя за что-то простить. И не хотите. И даже не думаете что-то с этим делать.
7. Вы вообще невысокого мнения о себе.
8. Вы думаете, что если бы вы не родились, человечество бы ничего не потеряло. Скорее всего, оно бы этого не заметило.
Поясню данный пункт: я сейчас не о том, заметило ли бы человечество рождение или нет одного из 7 миллиардов (или сколько там уже?). Но жить с таким ощущением собственной ценности – это не видеть своей ценности и смысла в самом себе, что тоже о многом говорит.
9. Вы пытались рассказать себе в рамках разных практик «я хороший, я хорошая», поулыбаться себе в зеркале и т. п., но от этого стало только хуже.
10. Легче всего вам заставить себя что-то сделав, наорав на себя.
11. Самокритика – это рассказывать себе о том, какой вы неудачник/плохая/никчёмная/слабая, а не пытаться найти варианты и показывать сильные стороны, позитив, что-то хорошее. Самокритика часто смешана с оскорблениями.
12. Вы вежливы с начальством, но можете орать на себя. А что такого-то, куда я от себя денусь? Такой подход показывает самоуничижительное и пренебрежительное отношение к себе.
13. У вас скачет самооценка от «Я – Бог» до «Я – дерьмо». Такие качели-карусели возможны по разным причинам, но нередко они возникают от того, что вы по себе ёбнули, потом потребовалась компенсация, вы задрали для этого планку, потом столкнулись с реальностью, обозлились на себя, ёбнули… И понеслись качели по кругу. Повторюсь: такое с самооценкой может быть по разным причинам, это – лишь один из распространённых паттернов. Тем не менее на него стоит обратить внимание, если что-то из других признаков тоже подходит.
15. Вы не понимаете, зачем вы родились и живёте, в чём смысл, но при этом у вас нет депрессии. Вообще когда с ощущением самоценности всё в порядке, до определённой степени смыслом жизни человека является он сам. Человек сам себе важен, он есть, это хорошо просто потому что. Это важно. Если человек теряет важность себя, он перестаёт понимать, а нахера это всё?
Вообще признаков войны с собой больше, но это, по-моему, самые яркие и основные. Если нашлось хотя бы 2-3, то надо думать о перемирии.
Организационные моменты: я решил не катать совсем уж гигантских простыней, чтобы информация лучше воспринималась, а я, если пойдёт, мог делать посты чаще раза в месяц. Да, я всё это разжёвываю, потому что информация ориентирована на максимально широкий круг лиц. Я специально пишу так, чтобы было понятно и подростку, и взрослому человеку: проблема, увы, вневозрастная.
Я извиняюсь за то, что такая подача делает посты нудными (но они, в общем-то, не развлекательные, а информационные в первую очередь). Но у меня 2 риска: что кому-то будет скучно или что посты не поймут. Я выбираю первый вариант, потому что, повторюсь, пишу это для помощи, а не для развлечений.
Надеюсь, кому-то я полезен.
Психология | Psychology
8.2K постов 44.1K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
А если 13 из 15 можно сразу накрыться белой простыней и медленно ползти в сторону кладбища?)
я думала, что все эти пункты вообще стандарт для людей. А это оказывается «война с собой». Тоже подпишусь, хотя советы по выведению себя из этого состояния вряд ли буду выполнять
Комментарий в сторону
Текст такой странный в том плане, что читая по абзацам суть не схватывается. Такое ощущение, что от шахиджаняна письмо
«Вам очень сложно остаться наедине с собой на несколько часов без источников информации, чтобы ничего не отвлекало от мыслей»
Я как то пробовал сидеть, ничего не делать и ни о чем не думать. Через 15 минут начинаешь сходить с ума.
Я выбил страйк из всех 15 пунктов. Где мой приз?
Где методы выхода из этой ситуации? Как победить? Или мы не достойны этого и должны испить нашу чашу до дна?
У меня тоже многое совпало. Автор напишите быстрее пожалуйста, что делать, как лечиться, а то жить тошно уже.
А где ответ то? Как в итоге перестать себя разрушать? Хотя зачем мне знать ответ, толку от меня на этой планете нет)
А если есть депрессия диагностированная и таблетки не помогают, что тогда? Надоело бороться каждый день с сильнейшим желанием самовыпила.
Откуда Вы всё про меня знаете?
Подписался.Уверен,что у большинства минимум 2-3 пункта подошли,спасибо за пост,буду ждать)
А борьба с алкоголем и курением считается как война с собой? То есть это же Я хочу покурить и побухать, но одновременно Я считает что это вредно и вообще ведет к саморазрушению. И вот эти Я постоянно с друг другом борются. При этом алкогольно-курительное Я всегда побеждает.
ТС, что с этим все делать? Куча книг и техник не помогла. Болезнь как была так и осталась. Мб просто к врачу обратиться?
Особенно много вопросов по первому пункту, учитывая, что проводили исследования, когда людей оставляли наедине с собой без внешнего «информационного шума», а они (ВНЕЗАПНО!) выдерживали в таком состоянии не больше суток.
Проблема самоанализа (моего) в том, что не покидаю мысли, а что если прав не я, а «они». А что если я себя сейчас нахваливаю чтоб успокоить. А что если я себя критикую, ругаю, чтобы сделать себе больно, а не потому что должен отругать себя. Короче, я не знаю где правда в моём самоанализе, потому что я думаю, что занимаюсь самообманом и жду, что кто-то скажет правду про меня\за меня, но никто, разумеется, не скажет. И тут по кругу.
Долго писать, эта инфа есть в инете.был метод похудения,как раз на этом основанный,то есть пока ты не стараешься худеть ты сможешь.
И согласна с вышенаписавшими+ считаю,что негативное поведение- Очень хороший стимул.
То есть идиотка, жрущая на деньги мужа-студента, радующуяся всему ( тьфу, бесят такие овцы), улыбающаяся,как идиотка,всем нормальна, а работящий, негативный, ненавидящий начальство,но терпящий его по разным причинам нет?
Так вот мне нравятся люди второго типа,и я РАДА, что русские мужики такие.
А вот тупое, инфантильные хиппидерьмо надо отвезти на остров и сжечь.
Вы вообще пробовали ночью, зимой,в холод идти на пробежку? Да мне в этот момент только ор на себя и помогает.
Без ненависти к себе, я б наверное вообще ничерта толком не добился. Это стимулирует к работе, хочешь ты ее или не хочешь.
У нас директор на совещаниях открыто говорил- на меня наорал генеральный- я наору на вас.у нормальных людей два варианта- терпеть за хорошее либо искать другое.
Оба варианта адекватны.
А вот вариант строить из себя принцессу и заявлять, что на нее нельзя орать,так как она ( см.выше) любит и уважает себя- неадекватен.
Почему? А кто она есть-то? Очередная офисная девка? Никому не нужная рспшница?
Удар милосердия прерывает саморазрушение.
Я про то, что какая-нибудь дура такие статьи прочитает,и начнет себя вести в духе » радость,самоуважение и т.д.».быстренько ее на место поставят.если не начальник,то в другом месте пи&дой придется расплачиваться.
Поймите вы- вы никому не нужны, на работе коллеги говорят за вашей спиной гадости,консы в магазинах- лживые комплименты.
как автор хорошо завуалировал тест на долбоёба)
Одна из причин, по которой психотерапия действительно помогает
Одной из причин, по которым психотерапия работает, является изменение уровня символизации от бессознательных отыгрываний до осознанных слов.
Любые потребности и любые чувства так или иначе находят себе место внутри нашей жизни, знаем мы о них или нет, нравятся они нам или нет. Наша психика находит способы представить их в виде символов, в качестве которых могут выступать поведение, симптомы или слова.
На уровне поведения такие чувства и потребности проявляются в виде бессознательных поступков, мотивов для которых в сознательном нет. В больших вариантах это вопрос образа жизни и судьбы (папу ненавижу, но пью как папа и саморазрушаюсь как папа), в более повседневных – всевозможные странные решения, провокации, опоздания, саботажи и так далее. Не отправить важное письмо, перепутать время вылета, оказаться на вечеринке, про которую вслух говорилось, что туда не собираешься – во всех этих актах выражаются те чувства и потребности, которые человек на дневной стороне своей психики не замечает. Наблюдение о том, что в семьях, в которых плохие чувства друг к другу запрещаются, чаще изменяют друг другу – это об этом же. Страшные взрывы людей с подавленной агрессией, превращение сказочных Настенек в маниакальных преследователей или домашних садистов – тоже.
На уровне симптомов символом переживания или желания будет являться физическое ощущение, болезнь или нарушение работы органов. Один из самых известных примеров – жадные страдают запорами (тут важное уточнение: опять же, только те жадные, которые сопротивляются тому, что они жадные, и вслух этого не признают). В повседневности здесь про то, как заболел от усталости для возможности получить несколько дней отдыха, или до инсульта нуждался во внимании родных, или так не хочет мужа, что то мигрени, то циститы, то молочница. Дети в конфликтных семьях могут болеть, оставаясь под опекой того родителя, который в мифе семьи плохой, поддерживая этим семейную мифологию. Родители могут болеть, когда не очень хотят выстраивать жизнь после взросления детей и стремятся сохранить детей вокруг себя – даже если сами думают иначе.
На уровне слов мы обо всем этом говорим: я хочу на эту вечеринку, потому что там будет Маша, которая мне нравится. Я не хочу на эту конференцию, потому что она слишком сложная и я не уверен в том, что смогу выступить хорошо. Я устал. Я жадный. Я больше не люблю своего мужа. Я предан папе, несмотря на то, что не хочу с ним общаться, я люблю его одновременно с тем, что ненавижу. Мне холодно, старый дурак, зачем ты мучаешь меня, со мной так нельзя, пошел ты к чертовой матери вместе со своим посохом, я поехала в Таиланд.
Одна моя клиентка несколько лет назад, на группе, долго пыталась пережить расставание с парнем, который эмоционально мучил ее своими требованиями и придирками. У нее болело сердце, она продолжала оставаться на работе, которую он для нее выбрал (думая, что это хорошая работа), выбрала квартиру поблизости от мест, где он часто бывал (как бы случайно, потому что там оказался удобный вариант). А потом, на одной из встреч, она с каким-то удивлением проговорила «Да он же не любил меня. Просто не любил. Вот педрила». И все закончилось.
Психика феноменов не дублирует. Если что-то полноценно присутствует на уровне вербализации, то на других уровнях его больше нет. Поэтому терапия тащит чувства и потребности на уровень слов, задает неудобные вопросы, ищет мотивы, раскапывает отвергнутые желания и чувства. Потому что на уровне слов все становится виднее, а значит – многовариантнее.
Расскажите про свои символизации. Что делали такого, что сами себя не понимали, а потом поняли?