Родители ближе чем муж

Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.

Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье. Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.

Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.

Что такое здоровые отношения с мамой?

Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.

Как правильно расставить приоритеты?

В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.

Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.

Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.

Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.

Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой

Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.

Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.

Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.

В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.

Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.

И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).

Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой

Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?

Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.

Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.

Защита жены

Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».

Почему важно уважение к родителям

Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.

Краткое резюме

Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

Источник

Родители ближе чем муж

Птамушто она большое количество времени провела с ними, а с тобой?

пусть попробует с твоми пожить. посмотрим, кто будет на первом месте.

у меня свое жилье есть мне не к чему

не понимаю,почему пользуются то?я так понимаю это ее семья-значит мама и папа,брат, сестра?

Да, женщине первое место в жизни во все не муж а ребенок

потом родители, братья и сестры, вот потом муж, не знаю почему так но кажется большинство женщины такие, они не понимают роль мужа что только с ним она будеть жить навсегда делить постель, даже дети должны быть на втором месте после мужа а родители на третьем вот тогда будет настоящая семья

Источник

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

В бесе­де с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Пар­хо­мен­ко мы пого­во­рим о таких серьез­ных и зача­стую непо­ко­ле­би­мых в сво­их пра­вах чле­нах семьи как теща и све­кровь, о том, как они долж­ны дей­ство­вать в отно­ше­нии моло­дой семьи и как семья долж­на на их вме­ша­тель­ство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Вла­ди­мир, с теща­ми и све­кро­вя­ми в рус­ской народ­ной тра­ди­ции свя­за­на мас­са анек­до­тов. И анек­до­ты эти быва­ют порой доволь­но желч­ны. При­хо­дит­ся при­знать, что когда мы женим­ся или выхо­дим замуж, наши мамы при всех сво­их бла­гих наме­ре­ни­ях ино­гда дей­ству­ют на нашу семью раз­ру­ши­тель­но. Как долж­ны вести себя наши доро­гие роди­те­ли, что­бы нам в бра­ке не навредить?

— В Биб­лии ска­за­но — да отле­пит­ся муж от мате­ри и при­ле­пит­ся к сво­ей жене. Посколь­ку мы гово­рим о хри­сти­ан­ском постро­е­нии семьи, то все здесь долж­но быть очень про­сто: ушел муж от роди­те­лей — при­ле­пил­ся к жене. Так же и жена долж­на при­ле­пить­ся к сво­е­му мужу, стать его частью, его половиной.

Как толь­ко созда­лась семья — корабль вышел в море. Это само­сто­я­тель­ная еди­ни­ца. И про­бле­ма в чем? В том, что не все ее тако­вой сра­зу вос­при­ни­ма­ют, это обще­из­вест­но из семей­ной пси­хо­ло­гии. Как пра­ви­ло, в тече­ние трех лет как мини­мум ни роди­те­ли жены, ни роди­те­ли мужа не вос­при­ни­ма­ют их как семью. Для них он все рав­но свой Коля, своя Маша. А к ней при­ле­пил­ся какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, кото­рая “пор­тит ему жизнь”…

На эту схе­му накла­ды­ва­ет­ся мас­са раз­ных инди­ви­ду­аль­но­стей. Напри­мер, мама жены может быть чрез­мер­но актив­ной, а папа мужа — слиш­ком власт­ным. Вари­ан­тов мно­го, но в каж­дом из них зада­ча и мужа, и жены в моло­дой семье — огра­дить свою соб­ствен­ную семью, свой толь­ко что вышед­ший в море корабль от тех кана­тов, кото­рые пыта­ют­ся на его борт забро­сить роди­те­ли, что­бы его пришвартовать.

— А как огра­дить? Роди­те­лей же за борт не выбро­сишь. Да и любим мы их, как правило…

— Огра­ни­чи­вать их вме­ша­тель­ство. Я не соби­ра­юсь все под­но­гот­ную сво­е­го лич­но­го семей­но­го опы­та рас­ска­зы­вать, но я вас уве­ряю — мы обыч­ная семья, у нас ниче­го иде­аль­но­го нет. Все про­бле­мы, кото­рые были у всех, мы испы­та­ли и на сво­ей шку­ре прошли.

Муж дол­жен защи­щать не толь­ко свою жену, а свою соб­ствен­ную семью от сво­их роди­те­лей. Когда мама начи­на­ет капать на моз­ги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь про­сто нуж­на муд­рость. Нуж­но с одной сто­ро­ны не оскор­бить соб­ствен­ную маму, с дру­гой — все, что она выли­ла на тебя, в себе же и похо­ро­нить. Не нуж­но быть ретранс­ля­то­ром, нуж­но быть таким хоро­шим “боло­том”, в кото­ром все тонет. Пото­му что твоя соб­ствен­ная супру­га или супруг будет крайне тяже­ло вос­при­ни­мать кри­ти­ку в свой адрес, ретранс­ли­ро­ван­ную тобой.

Муж и жена — это еди­ное целое. Род­нее и бли­же не долж­но быть нико­го. И если муж начи­на­ет выска­зы­вать жене пре­тен­зию, кото­рую ему выска­зы­ва­ет его мама, для жены это крайне обид­но. Она чув­ству­ет, что теря­ет защи­ту, теря­ет в нем того, кто ее в прин­ци­пе дол­жен защи­щать. То же самое и наобо­рот. Поэто­му это зада­ча моло­дых пер­вей­шая – свою семью от вли­я­ний извне оградить.

Я более того ска­жу, мы, когда людей вен­ча­ем, все­гда их пре­ду­пре­жда­ем, что в семей­ных отно­ше­ни­ях есть такой закон: как толь­ко вы ста­ли мужем и женой, вы нико­му не долж­ны ниче­го вооб­ще рас­ска­зы­вать о ваших семей­ных отно­ше­ни­ях. Вот спра­ши­ва­ет мама: ну как там чего? “Все хоро­шо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так про­сто не сдаст­ся. Ей же инте­рес­но, она даль­ше нач­нет расспрашивать.

— А вы даль­ше про­дол­жай­те ее бди­тель­ность усып­лять — “все хоро­шо мама, не вол­нуй­ся….” Бло­ки­ро­вать надо это все. Нель­зя поз­во­лять даже под бла­го­вид­ным пред­ло­гом вле­зать в ваши отно­ше­ния – это закон. Если ваши роди­те­ли, а так­же мно­го­чис­лен­ные род­ствен­ни­ки на пер­вой ста­дии к это­му при­вык­нут, потом они вооб­ще пере­ста­нут вас беспокоить.

— Мамам, навер­ное, тяже­ло так сра­зу при­вык­нуть. Труд­но с ребен­ком рас­ста­вать­ся. Может начать казать­ся, что твой род­ной сын, кото­ро­го ты рас­ти­ла лет два­дцать, от тебя отда­ля­ет­ся. А может, вооб­ще раз­лю­бил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не долж­но быть ника­ко­го сопер­ни­че­ства, ника­кой эго­и­стич­ной при­вя­зан­но­сти. Сына или дочь нуж­но уметь отпус­кать. Ну и что, что рас­ти­ла два­дцать лет? Теперь-то уже вырас­ти­ла. Не дер­жать же всю жизнь при себе.

Что каса­ет­ся доб­рых отно­ше­ний, то если меж­ду мате­рью и сыном или мате­рью и доче­рью они были, если они были по-насто­я­ще­му близ­ки­ми людь­ми, то они таки­ми и оста­нут­ся и на расстоянии.

Вооб­ще самое надеж­ное сред­ство про­тив всех про­блем — моло­дых отсе­лить, как это все­гда было. На Руси моло­дых все­гда отсе­ля­ли, у них все­гда было сра­зу свое жилье. В рус­ских дерев­нях как было? Гото­вят­ся к сва­дьбе — стро­ят моло­дым дом. Или, по край­ней мере, фли­гель какой-нибудь при­стра­и­ва­ют, либо на худой конец ком­на­ту отдель­ную выде­ля­ют. Имен­но отдель­ную, в кото­рую бы не заходили.

Вы же пони­ма­е­те, что зна­чит для моло­дой семьи отдель­ное про­жи­ва­ние. Поэто­му если сво­е­го отдель­но­го жилья нет, но есть мало­маль­ская воз­мож­ность снять жилье, это очень важ­но на пер­вых эта­пах семей­ной жиз­ни. А если и это не полу­ча­ет­ся, тогда здесь про­сто нуж­на боль­шая муд­рость. Нуж­но учи­ты­вать, что сов­мест­ное про­жи­ва­ние будет боль­ше труд­но­стей вно­сить в сов­мест­ные отношения.

Источник

Родители ближе чем муж

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник

Кто по Семейному кодексу РФ считается близким родственником

Безоговорочно определить круг близких родственников согласно закону нельзя. Руководствуясь сводами законов в разных сферах общественных отношений, такими как Семейный, Уголовный, Налоговый кодекс и другими, невозможно получить однозначный ответ на такой вопрос. Дело в том, что разные ситуации требуют индивидуального подхода и нужно руководствоваться различными законными нормами.

Рассмотрим, кто является близким родственником, более подробно с точки зрения Семейного кодекса РФ.

Родословная – зачем мне ее знать?

Иногда знание принципов, по которым в тех или иных случаях лица определяются, как близкие родственники, очень важно. Чего только стоят наследственные споры и вопросы дарственной на недвижимость и ценное имущество!

По закону близкие родственники наделены следующими правами:

Члены семьи, но не родственники

А вот понятие, которые часто путают с рассматриваемыми в статье – члены семьи. Близкие родственники и члены семьи не являются одним и тем же с точки зрения закона. Согласно Жилищному кодексу члены семьи — это проживающие с вами на одной жилой площади лица. Это порой не прямые родичи, которых мы по обычаю считаем близкими – теща, тесть, свекровь, свекр или двоюродные братья и сестры. Но применимо к Семейному кодексу и ссылающихся на него в своих статьях кодексов – Уголовного и Налогового, определение близкой родни другое. Значит, именно используемое в Семейном кодексе определение этой категории лиц стоит взять за основу.

Близкие родственники– это прямые потомки или предки по восходящей и нисходящей линиях, а также полнородные братья и сестры ( по матери и отцу) или неполнородные ( только по матери или только по отцу). Согласно Семейного кодекса ваши близкие родственники это :

Где же муж и жена в этом списке? В списке родства по закону их нет.

Кем являются друг другу муж и жена?

Жена и муж ближайшие люди друг к другу, но закон особо регулирует их отношения. Здесь кроется наибольший нюанс, который далеко не очевиден для обычного человека. Согласно тому же Семейному кодексу муж и жена не могут считаться ближайшими родственниками. Отношения между мужем и женой не считаются кровными (родственными), а свойственными. Так как брак – это договор между двумя людьми, а стало быть и отношения между родственниками обеих сторон не кровные, а свойственные.

Можно сказать, что семейный союз в форме законного брака является родством по договору, а не истинным кровным родством. Какие лица являются свойственниками:

Указанный круг лиц являются друг другу членами семьи, к которым относятся многие другие лица, такие как мачеха и отчим, дети, родившиеся в гражданском браке, родня, проживающая вместе и др.

Правовое регулирование отношений супругов

Возникает вполне резонная задача по урегулированию отношений между мужем и женой в различных сферах. Каждая отрасль права предусматривает ссылки и оговорки, указывающие на права и обязанности супругов особо. Например, Уголовный кодекс гласит, что можно не свидетельствовать против себя, супруга и близких родственников.

При завещании нужно учитывать то, что муж и жена не являются близкими родственниками. Если в завещании окажется, что все имущество делят близкие родичи, то жена покойного может остаться ни с чем, так как она не относится к этому кругу лиц. Наследство переходит в согласии с последней волей умершего человека по завещанию независимо от процедуры наследования родственниками, которая указана в законе. Тогда как без завещания она была бы наследником первой очереди согласно Гражданского Кодекса РФ вместе с детьми и родителями.

По этой же причине бывшие супруг и супруга (и вся их родня) не являются более членами одной семьи, а значит, и не могут претендовать на что-либо после развода. А вот кровные родичи бывшими быть не могут, ведь их родство не базируется на договорах.

Знание закона высвобождает массу преимуществ, которыми вы можете воспользоваться. Оформить дарственную, правильно составить завещание, а также пользоваться другими привилегиями можно, точно зная, кто по закону является близкими родственниками.

Источник