Родила и пожалела об этом что делать
Жалею, что родила: что делать матери с таким признанием
Роды – стресс для матери. Кардинально меняется ритм жизни, самоощущение и самовосприятие женщины. Гормональные изменения сочетаются с психологическими, что нередко оборачивается послеродовой депрессией, во время которой и возникают мысли о нежеланном ребенке. В среднем за год это проходит. Но специалисты назвали неутешительную статистику: все больше женщин даже спустя 5, 7, 10 лет признаются, что жалеют о рождении ребенка.
Актуальное состояние проблемы
Впервые сожаление о рождении ребенка было вынесено на всеобщее обозрение 11 лет назад. Французский психоаналитик Корин Майер описала феномен в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Книга и автор подверглись нелицеприятной критике, но, как и следовало ожидать, после этого женщины начали признаваться в своих мыслях и чувствах: кто-то публично, кто-то анонимно. Находились даже те, кто, будучи дважды или трижды матерью, называли содеянное ошибкой.
Согласно немецким исследованиям, 8 % из 1200 женщин жалеют, что родили ребенка. По России точных данных нет, но известно, что каждый год матери отказываются от 30–50 тыс. детей. Смею предположить, что тех, кто родил и воспитывает ребенка, но каждый день сожалеет о своем решении, еще больше.
Истории из жизни
Женщины могут легко обсуждать многое из сферы материнства, но говорить о настоящих чувствах, невозможности принять ребенка не принято. Такие матери объединяются в анонимные группы в интернете, обращаются за анонимными консультациями к специалистам или вовсе остаются наедине со своей проблемой.
Анализ их активности в интернете позволяет сделать выводы о том, что больше всего тревожит матерей:
Еще тяжелее состояние у тех матерей, которые родили ребенка под влиянием окружения, хотя вначале думали об аборте, а потом остались одни: отец малыша сбежал, близкие заняты своими судьбами. Это не просто трудная жизненная ситуация, а серьезная психотравма для женщины.
Среди них встречаются те, кто признаются в эгоистичном или жестоком отношении к ребенку, суровом воспитании или игнорировании его потребностей. В таком случае ребенок страдает больше матери. Это опасные условия развития.
Однако большинство матерей, сожалея о беременности, заботятся о ребенке, стараются хорошо выполнять обязанности. Кто-то из них спустя годы даже признает, что довольны своим решением.
Я лично знаю женщину, которая оказалась не готова к материнству. После родов она ничего не испытывала к ребенку, но благодаря поддержке мужа, семьи, работников роддома и в дальнейшем социальных работников история закончилась хорошо. Сейчас ее дочери 18 лет, и моя знакомая не устает повторять фразу: «Сейчас у меня такая девчонка, ууу. Я за нее любого порву». Свою историю она рассказывает с удовольствием и легкостью: от родов и мысли «что мне с этим делать?» до взрослой дочери и убеждения «я ее обожаю».
Что делать
Стыд, разочарование, страх, обида, чувство обреченности, одиночества – малая часть тех переживаний, которые сопровождают сожаление о рождении ребенка. Кто-то называет таких женщин бессердечными, даже за одно признание в сожалении обвиняет в жестокости, а кто-то – несчастными.
Я бы назвала этих женщин неподготовленными к жизни в широком смысле этого слова:
Девушки не сами стали такими – это последствия их условий развития. Вероятно, среда была неблагоприятной. Но бороться с последствиями предстоит только им.
Рекомендации для изменения отношения к ситуации:
Сожаление о материнстве, в том числе как результат послеродовой депрессии – серьезная проблема, от которой зависит психическое здоровье женщины, семьи, ребенка. Самостоятельно состояние не пройдет, возможно, понадобится не только полноценная реабилитация и психотерапия, но и медикаментозное лечение.
Но если ваше состояние вызвано не депрессией, а более глубокими проблемами, то снятие напряжения, контроль агрессии таблетками или техниками саморегуляции будет устранением следствия, но не причины. Вы обезболите, но не снимите воспаление, не залечите рану. Полезнее работать с причиной.
Послесловие
Если вы испытываете что-то подобное, не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастно относиться к проблемам клиента. Специалист проанализирует конкретно ваш случай, условия проживания, перспективы и возможности для решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.
Если вы уверены, что не сможете обеспечить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит подыскать семью, готовую принять малыша – 15 % семейных пар в России не могут, но хотят родить ребенка.
Посмотрите откровенное интервью одной из девушек, которая смогла справиться со сложностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:
Родила, а теперь жалею. Исповедь трех солигорских матерей
Подобные фразы слышала, наверное, каждая молодая женщина старше 20. Кто-то сопротивляется давлению общества, а кто-то идет на поводу и рожает, а потом жалеет. Мы поговорили с тремя солигорскими женщинами, которые родили, а потом пожалели об этом.
Ольга, 27 лет.
С мужем мы познакомились в колледже. После окончания поженились. И решили, что, как и в любой семье, у нас должен быть ребенок. Тем более, родители постоянно спрашивали, когда мы думаем детей заводить, внуков хочется, а мы занимаемся ерундой. В 22 года я родила. И поняла, что это было ошибкой. Наша жизнь изменилась. Из семьи исчезла романтика. Мы больше не принадлежали сами себе. Теперь все внимание – ребенку.
Особенно, тяжело дался декретный отпуск. Когда вся жизнь превращается в сплошной круговорот памперсов, мультиков, прогулок с коляской по стадиону. Муж помогал, как только мог. Он взял отпуск, и месяц сам сидел с ребенком, чтобы я могла отдохнуть. Но в глазах я видела вопрос: «Зачем мы это сделали?». Пыталась откровенно с ним говорить, но он уверял, что все нормально. И это пройдет.
Ребенок подрастает. Сейчас стало намного проще. Мы ездим в отпуск всей семьей, вместе проводим выходные. Когда я встречаюсь с подругами – муж сидит с ребенком, а когда у него мужские посиделки – тогда сижу я. Жалею ли сейчас? Я не знаю. Просто не представляю уже жизни без него. Иногда с мужем задумываемся о втором ребенке. Но я помню свое состояние, когда родился первый. И боюсь, а вдруг и второго я возненавижу, и это уже не пройдет.
Наталья, 43 года.
О ребенке я задумалась в 30 лет. Долго не решалась. Ведь в моей жизни меня все устраивало. Успешная карьера, путешествия, постоянные встречи с новыми людьми, хобби. Родители не одобряли мой образ жизни и постоянно твердили, что нужно заводить семью, как это давно сделали дочери друзей, коллег, знакомых. Я единственный ребенок. Поэтому ответственность за внуков лежит полностью на мне.
В 34 года я забеременела. Замуж выходить не планировала. Просто решила родить для себя и на радость родителям. Эйфории материнства я не испытывала. Просто выполняла свою обязанность. Проходила медосмотры, правильно питалась, много гуляла в лесу. После родов, первое, что я почувствовала – облегчение. Что теперь мое тело – это только мое тело. Когда принесли в первый раз ребенка – я не поняла, что он мой. Просто какое-то существо, которое нужно покормить. Прилива нежности я не испытала.
Солигорск – маленький город. Поэтому поделиться своими сомнениями мне было не с кем. Пыталась поговорить с мамой, но она только отмахнулась, сказав, что это глупости. И я сама не понимаю, что говорю. Пыталась обратиться к психологу, но, видимо, не к тому. Поскольку в ответ я получила то же, что сказала мне мама. А еще и угрозу, что если не опомнюсь, моя семья попадет в статус социально-опасного положения. Тогда я начала искать информацию в интернете.
Среди множества мамочек, находящихся в экстазе от материнства и сплошных «Мы покушали», «Мы теперь ходим», «Мы болеем», нашла и женщин, у которых были мысли, схожие с моими. Так я осознала, что я не дефективная. Что бывает и такое. Я жалела, что родила. Но теперь, когда ребенок самостоятельный, мы с ним лучшие друзья. Его отец активно участвует в нашей жизни. Помогает, чем только может. У нас теплые отношения, но вместе мы не живем. Второго ребенка я не хочу. Но если забеременею – буду рожать.
Анна, 33 года.
Я хотела семью и детей. Мне было 20 когда я забеременела от своего молодого человека (ему в тот момент было 19). Это было осознанно, я сама хотела стать мамой и создать с ним семью. И огорчалась, что сразу не получалось. Но вот тест показал две полоски. И я была очень счастлива. Рассказала об этом своему парню.
Для него это стало сюрпризом. Не ожидали и родители. В итоге – мы поженились. Семейная жизнь оказалась не такой радужной, как я думала. Муж постоянно пропадал на работе, встречался с друзьями. А я сидела с ребенком одна. Меня злило, что он не проявляет должного внимания. Ведь это наш ребенок и наша семья. Еще меня раздражало то, что его жизнь не особо изменилась. Он продолжал заниматься своим хобби. Такое ощущение, что я одна должна была растить ребенка. Потом мы развелись.
Он нашел себе другую, женился второй раз. Теперь у них двое детей. И ведет себя он в той семье так, как хотелось бы мне в моей семье. Теперь он серьезный и ответственный. Сейчас ребенок уже почти взрослый, ходит в школу. Много времени проводит с бабушкой и дедушкой, дядей и тетей. Дома бывает редко. Только по принуждению. Я жалею, что родила. Наверное, в «розовых очках» была. Ребенок с отцом общается, но кроме алиментов, я не вижу его участия.
Сейчас я хочу семью, но не получается завести серьезные отношения. Такое ощущение, что современные мужчины не готовы стать главой семейства. Их просишь помочь по дому, съездить к родителям, провести время с ребенком, но они не особо серьезны. И потом исчезают. Сейчас я хочу семью, но понимаю, что ребенок от первого брака – это помеха для создания счастливой семьи. Не надо было рожать.
Отдел новостей «Электронного Солигорска»