рейтинг самых смешных анекдотов
27 лучших анекдотов — самых смешных до слез (свежих)
1. Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.
2. Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
3. У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
4. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок.
Жена умилённым голосом,
— «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
5. Полицейские призваны следить за порядком.
— Беспорядки их не интересуют.
6. Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
7. Пьяный папаша привел из садика ребенка.
Мать увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница!
Завтра все равно обратно отводить.
8. Мужик пришел к гадалке.
Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.
9. Обедают теща и зять.
Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять хлопая в ладоши:
– Браво мама, браво!
10. Француз женился.
Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
Превосходно.
— Очень рекомендую.
11. Стюардесса в самолете делает объявление:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут.
А как нужна, так ее нет.
12. Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
Ну и что?
– Мелочь, а приятно.
13. После свадьбы.
Молодая жена.
– Знаешь дорогой, я не могу так сразу отказаться от своих девичьих привычек.
И не надо!
Отвечает молодой супруг.
— Продолжай брать деньги у своего папаши.
14. Беседуют две манекенщицы в ресторане:
– Вон видишь, мужик сидит?
Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
15. В ресторане.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
16. Двое встречаются на курорте.
Один:
– Я здесь все с той же язвой.
Другой
— А я на этот раз оставил жену дома.
17. Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
18. Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.
19. Разговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
20. Жила неграмотная бабка,
Всю жизнь расписывалась она крестиком.
И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль.
Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
А я замуж вышла и фамилию сменила.
21. Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
22. Переливание крови применяется уже довольно давно.
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
23. Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
24. Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные»
— Отборные? У кого отбирали?
У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
25. Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама, ты только скажи, что с трупом делать?
26. Алло, это радио?
— Да!
У меня вопрос:
Я работаю инкассатором, везу шестьдесят миллионов рублей!
А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
27. Муж с женой лежат в постели.
Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.
Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
Свежие смешные анекдоты
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.
Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший. 
Анекдот новый самый смешной
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!
Байкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.
Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!
Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе, лето закончилось.
Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Учительница в классе спрашивает:
— Дети что означает слово, оскорблять?
Вовочка отвечает.
– Это женщина с заниженной социальной ответственностью,
Но получившая Оскара.
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!
Разговаривают двое приятелей.
Один рассказывает.
– Послала меня жена в магазин за хлебом.
Захожу в один, ни черного, ни белого.
В другом, то же самое.
– Hу и что же ты сделал?
Взял красного.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Не судьба. 
Лучший анекдот на сегодня
Вовочка с сестрой, лепят снеговика.
Сестра говорит:
– Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка ей в до гонку.
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!
В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
Врач ругает на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
А не на моих бланках?
Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!
Встречаются двое.
Один расказывает:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
Второй.
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Боксер яростно рассекал перчатками воздух,
Но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10 СПОЙЛЕРОВ К ЛЮБОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ СЕРИАЛУ.
⠀
1.⠀Полицейского, который покажет коллеге фотографию семьи, убьют в этой же серии.
• То же самое — если он рассказал напарнику, что собирается жениться или что его жена скоро должна родить.
• То же самое — если он должен вот-вот выйти на пенсию и рассказывает, как будет проводить время на пенсии.
2.⠀Если женатый полицейский всё-таки выжил, то жена будет постоянно пилить его за ненормированный рабочий день и рано или поздно уйдёт от него, не выдержав соперничества с работой.
3.⠀Если полицейского под прикрытием или стукача пошлют в виде приманки и прикрепят маячок, чтобы вычислить, где находятся злодеи, маячок обязательно поломается.
4.⠀Если кто-то надел капюшон, то в ближайшие несколько минут он совершит преступление.
4.⠀Подземные паркинги предназначены только для двух вещей: тайная встреча преступников и убийство.
5.⠀Если в подразделение приходит новый начальник, он очень несправедлив к лучшим полицейским отдела.
6.⠀Тот, на кого первым падает подозрение — всегда невиновен.
7.⠀Если для расследования очень важно взять преступника живьём, он гарантированно погибнет при задержании (его застрелит неопытный полицейский или преступник, убегая, попадет под машину)
8.⠀Если детектива, который 10 лет назад вышел на пенсию спросят о преступлении, которое он расследовал 20 лет назад, он наверняка вспомнит что-то важное, на что тогда никто, включая его самого не обратил внимания.
10. ⠀Если кто-то собирается рассказать главному герою очень важную информацию, но его прерывают, значит в ближайшее время несостоявшегося рассказчика наверняка убьют.
25 универсальных законов Вселенной
Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.
Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.
Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.
Закон алиби
Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.
Закон вариативности
Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.
Закон ванны
Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.
Закон близких контактов
Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.
Закон результата
Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.
Закон биомеханики
Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.
Закон шкафчиков
Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.
Закон чистой машины
Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.
Закон авиаперелетов
Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.
Лучшие анекдоты всех времен
Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья… И только после этого написала ему смс «Я подумаю».
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.
Дочь:
— Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
— Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да… знаю я этого малого.
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск.
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам. Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить «б%я, опять зубы не почистила» и плестись в ванную.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
— Интересно а сколько я вешу, — встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
— А сколько весит моя жопа? — Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает — Неужели я жопа?
Первая брачная ночь. Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я — тот, кто определяет атмосферу в доме!
Самый смешной анекдот в мире: подборка 50+ шуток
Смех и веселье помогают бороться с депрессией, плохим настроением и проблемами в жизни. Анекдот остается популярным даже в 2020 году. Обычно самый смешной анекдот завершается неожиданным финалом, который и заставляет людей смеяться. Существует множество тем, на которые шутят в разных уголках мира. Давайте рассмотрим топ смешных анекдотов.
Самый смешной анекдот в мире
Некоторые психологи утверждают, что лучший анекдот в истории появился в далеком 1951 году. Авторство принадлежит английскому писателю и сценаристу Спайку Миллигану. Как-то раз творец решил сочинить короткую зарисовку для сатирического цикла «Придурки», где рассказывалось о разных бытовых нелепых вещах с ноткой черного юмора:
Майкл: Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.
Петер: Вы бы проверили.
Майкл: Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.
С того времени у анекдота появилось множество разновидностей на разных языках.
В XXI веке современные авторы создают стихотворные варианты, небольшие рассказы или используют одну или две фразы. Главная задача юмористов, которые придумывают лучшие анекдоты мира, — вызвать смех.
Самый крутой анекдот о коронавирусе
Отдельное место в юмористическом жанре занимают анекдоты о новой эпидемии:
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
Помню, как пожелал на Новый 2020-й год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось…
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.
Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты смешные до слез: про политику
Самая смешная шутка — шутка про государство. Политические забавные истории не отличаются долговечностью и пользуются актуальностью в какой-то конкретный временной отрезок. Обычно подобные творения являются переделанными версиями классических анекдотов:
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит ко входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
—Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!
Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку.
Фото: nur.kz: Original
Самый смешной анекдот про охотников
Забавные истории про рыбаков и охотников веселят людей уже долгие годы. Как только открывается сезон, на поиски добычи отправляются любители пострелять и посидеть на берегу. Одни возвращаются домой с крупной дичью, а другие — с пустыми руками. Но каждый приносит с собой множество увлекательных рассказов. Именно так появляются интересные и очень смешные анекдоты.
Вот несколько забавных примеров:
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Муж возвращается с охоты:
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Нет. пропил зарплату.
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может, мне повезет, и молнией убьет бобра!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
Фото: nur.kz: Original
Самый смешной анекдот для детей и взрослых про карантин
Чтобы всегда было хорошее настроение, люди придумывают самые смешные анекдоты в мире. Вот некоторые примеры:
В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться из дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо выругаться и поехать загорать к себе на дачу.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
Сегодня проснулся утром и так и не смог вспомнить, почему третий месяц не хожу на работу.
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видели мы, как ты работаешь».
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Самый прикольный анекдот: короткий
Короткие анекдоты самые смешные и максимально простые, поэтому легко воспринимаются. Автор может уместить в паре предложений забавную ситуацию с неожиданным концом. Рассмотрим примеры коротких анекдотов:
У меня черная нитка по макраме.
Не выношу селфи из избы.
Как быстро растут чужие карьеры…
На работе и окно — телевизор.
Беру от жизни все, что по акции.
Лучшие анекдоты мира про блондинок
Наверняка каждый хоть раз слышал самый смешной анекдот про блондинку. Этот персонаж стал одним из самых излюбленных предметов для шуток. Вот несколько примеров:
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.
Черные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Фото: nur.kz: Original
Самый смешной в мире анекдот: про любовь
Забавные шутки про любовь часто основываются на реальных историях, которые происходили в отношениях. Порой такие анекдоты поражают воображение нелепостью и абсурдностью, но посмеяться с них всегда можно:
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто. Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
Фото: nur.kz: Original
Очень смешной анекдот: английский
Юмор англичан достаточно сложен и тонок. Его понять могут далеко не все, но английские анекдоты имеют место быть.
Многие англичане обладают высоким уровнем самоиронии, но в их историях часто встречаются и шутки про другие нации. Иногда можно встретить смешные истории про королеву, но одобряют их далеко не все. Вот несколько примеров, которые точно вызовут улыбку на лице:
— Мозги, словно Бермудский треугольник: когда информация в него попадает, ее больше не найти.
— Какое самое длинное слово в английском языке?
— Smiles. Потому что между первой и последней буквой целая миля!
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, Ваше Величество.
— И я тоже? — возмутилась королева.
— И вы тоже, Ваше Величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою? — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево? — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
В английском клубе на приеме один лорд говорит другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…
Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
— Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Такая подборка смешных анекдотов точно поднимет настроение на целый день и поможет создать собственный вариант. В нем можно задействовать друзей и близких, чтобы актуализировать рассказ под ваше окружение. Такой анекдот понравится близким, и вы вместе посмеетесь.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.