когда человек говорит что устал что ответить

Как поддержать мужчину в депрессии или если он просто устал

Трудности мужчины переносят намного хуже женщин. Даже самые целеустремленные и успешные мужчины не всегда умеют отдыхать и нуждаются в поддержке любимой женщины. Задача последней найти правильные фразы, которые помогут справиться с проблемами, как говорится, и в горе, и в радости.

Мужчины эмоционально скупы и не умеют выражать свое беспокойство. Это заложено генетически, ведь в мужском организме вырабатывается меньше окситоцина и кортизола — гормонов привязанности и тревожности соответственно. В то время как тестостерона и адреналина больше, что провоцирует мужчин проявлять агрессию. Также стоит учесть, что мальчикам с детства внушают, что мужчина должен быть сильным и не плакать, а значит, подавлять эмоции в себе.

На самом деле даже самый сильный и уверенный в себе мужчина может впасть в депрессию или стать жертвой собственных эмоций. По мнению психологов, после подросткового периода мужчина сталкивается с кризисами каждый десяток лет. В 20-30 лет — с кризисом выбора, в 30-40 — с разочарованием от расхождения ожиданий и результата, в 50-60 — с непризнанностью, в 70 — с подведением итогов и передачей опыта, в 80 — с потребностью во внимании.

Расскажем, как поддержать мужчину, какие слова ему помогут в трудную минуту и каких ошибок стоит избегать, проявляя поддержку мужчине, у которого проблемы.

Как поддерживать мужчину: самые эффективные способы

Поддерживать своего мужчину может только уверенная в себе и своих чувствах женщина, спокойная, находящаяся в гармонии сама с собой. Ведь никакие слова и действия не сработают, если мужчина не почувствует и не поверит в их искренность.

Что надо сделать в первую очередь, чтобы поддержать мужчину, если он устал, находится в депрессии или попал в сложную ситуацию? Важно не усугубить положение и не превратить панику в затяжной кризис.

Как правильно поддерживать мужчину в сложной ситуации: женские ошибки

Психологи выделяют 6 типов неправильного поведения женщин, чьи мужчины столкнулись с трудностями. Что же не работает в общении с мужчинами?

Подписывайтесь на наш Instagram и не пропускайте самые полезные материалы от Beauty HUB!

Источник

7 шагов для тех, кто хочет поддержать выгоревшего человека

Будьте бережны, терпеливы и не забывайте заботиться о себе. Рассказываем, как можно помочь близким, у которых уже не осталось сил со всем справляться.

Выгорание — это реакция человека на продолжительный и излишний стресс. Отличить его от обычной усталости можно по этим признакам:

Некоторые симптомы будут сразу бросаться в глаза, другие нет. Обращайте внимание, когда в обычном поведении близкого человека что-то меняется. Например, ваш партнёр или хороший друг неожиданно перестаёт общаться с вами, а в соцсетях делится тем, что никак не может закончить рабочую задачу из-за полного отсутствия мотивации.

В такие моменты важно не бросаться в крайности. Иногда мы включаем эмпатию на максимум и пытаемся быстро помочь человеку всё решить. Это естественное желание: конечно, мы сопереживаем нашим друзьям и хотим, чтобы им скорее стало лучше. Но экстренный режим спасателя редко работает, потому что выход из состояния выгорания занимает довольно много времени. Чтобы действительно помочь близкому человеку, лучше делать это в комфортном для него темпе.

Для начала прочитайте про выгорание всё, что найдёте

Люди, которые столкнулись с выгоранием, проходят через тяжёлый период. Если вам это незнакомо, вас могут испугать некоторые реакции близкого человека. Изучите основные симптомы и то, как они влияют на рутину. Почитайте и послушайте, что говорят люди, которые сталкивались с выгоранием, и психологи. Через этот шаг особенно важно пройти, если вы сами никогда не переживали ментальное и физическое истощение.

🔥 А тут любопытный фрагмент книги сестёр Нагоски

Дайте знать, что вы рядом

Если вы заметили симптомы выгорания у вашего близкого, обратитесь к нему напрямую. Спросите, можете ли вы чем-то помочь. Есть обратный вариант синдрома спасателя — режим «страуса». Доктор Клифтон Найт рассказывал изданию Bus­tle: «Когда я даю презентацию о выгорании, я всегда показываю слайд со страусом, который прячет голову в песок, и подписью „Не ведите себя так, когда видите, что коллега испытывает трудности“». Не нужно делать вид, что ничего не происходит.

Будьте готовы и к тому, что близкий человек не признает наличие проблемы. И даже агрессивно отреагирует на ваше беспокойство. Это нормально. Не принимайте подобное поведение близко к сердцу — главное, вы дали человеку знать, что вы рядом и готовы его поддержать

Приготовьтесь слушать

Если человек всё же решил поделиться с вами своими тревогами, выделите ему время и внимание. Это будет непросто, когда вы сами едва справляетесь со шквалом задач на работе и дома. Поэтому важно заранее оценить, сколько у вас эмоциональных ресурсов на поддержку.

Ответьте себе на следующие вопросы:

Отвечая на последний вопрос, составьте список дел, занятий и других людей, которые могут поддержать друга в периоды, когда вы отдыхаете и набираетесь сил.

Во время разговора не пытайтесь в голове собирать логичный и аргументированный ответ с лучшими рекомендациями. Первая цель — просто дать другу выговориться.

Дайте понять, что чувства человека важны

Выгорание часто заводит нас в неприятную ловушку — начинает казаться, будто все проблемы надуманы. Ведь люди вокруг как-то справляются, работают с утра до ночи и не жалуются.

Если ваш близкий человек эмоционально и физически истощён, дайте ему понять, что его проблемы услышаны и принимаются в расчёт. Не бойтесь прямо говорить: «То, что ты испытываешь сейчас, звучит как что-то очень тяжёлое. Ты не выдумываешь себе проблемы — ситуация на работе и правда очень неприятная». Не забывайте про активное слушание — держите зрительный контакт и иногда задавайте уточняющие вопросы. Это поможет создать атмосферу доверия и безопасности, в которой вы сможете вместе поискать решение.

Наберитесь терпения

Выгорание не приходит за один день — это стресс и утомление, которые копятся неделями или месяцами. Именно поэтому оно вряд ли пройдёт за пару дней — нельзя просто устроить другу спа-разгрузку и надеяться, что теперь он «вылечен».

Помните вопросы о том, есть ли у вас эмоциональные ресурсы? Возвращайтесь к ним иногда, чтобы оценивать, как вы сами себя чувствуете. Ваш друг во время выгорания может быть забывчивым, необщительным и невнимательным. Возможно, вам тоже понадобится поддержка из других источников.

Спросите, можете ли вы сделать что-то конкретное

Поддержка, тёплые слова, объятия — всё это приятно и полезно. Однако иногда выгоревшему человеку нужна помощь с конкретными задачами. В таком состоянии иногда сложно взяться даже за уборку дома.

Узнайте, есть ли что-то, что можете сделать именно вы. Будьте максимально конкретны: «Хочешь я найду телефон клининговой компании? У меня многие знакомые пользуются». Если вы готовы помогать близкому человеку активно и долго, составьте вместе список задач, которые вы готовы взять на себя, пока он восстанавливается. Подходите к этому осознанно — не берите на себя слишком много.

Вероятно, друг будет не сразу готов ответить, с чем ему помочь. Это нормально — дайте ему время и личное пространство.

Делитесь полезными инструментами (если вас попросят)

Разумеется, вы не сможете помогать человеку постоянно. Поэтому важно дать другу все инструменты для того, чтобы он справлялся в ваше отсутствие.

Узнайте, есть ли на работе у близкого человека программы психологической помощи сотрудникам. И может ли он в ближайшее время взять себе несколько дополнительных выходных? В периоды стресса мы часто забываем о самых простых и очевидных решениях. Вы можете на время стать тем, кто будет о них напоминать. Если человек согласился, что пора искать психотерапевта, спросите, нужна ли ему в этом помощь.

А теперь про сами инструменты.

Эмили и Амелии Нагоски в своей книге о выгорании замечают, что самые простые способы снижения стресса в период истощения — это физическая активность и дыхательные упражнения. Для всего этого можно найти много бесплатных вариантов тренировок в интернете: например, Nike Train­ing (iOS, Android) или канал Yoga With Adriene для спорта и Calm (iOS, Android) для медитаций.

«Спички» — интерактивный проект с комиксами, подкастами и полезными советами для людей, которые выгорели. В телеграм-канале проекта есть календарь, где можно регулярно фиксировать свои ощущения. Это нужно, чтобы не только выйти из истощённого состояния, но и в идеале больше никогда в него не попадать. В подкасте же вы услышите много личных историй. В моменты постоянного стресса и тревоги бывает очень полезно осознавать, что вы в этом не одни.

«Превосходная степень» — подкаст Маши Константиниди о том, как можно совершенствоваться, не потеряв себя и своё ментальное спокойствие. Кажется, что все вокруг постоянно развиваются, меняют карьеру, работают на пяти работах и параллельно со всем этим занимаются йогой и пилатесом. Совсем непонятно, как успеть за хаотичным миром. В «Превосходной степени» Маша и её гости делятся советами о том, как найти свой темп, чтобы в процессе не выгореть и не потерять своё настоящее «я».

🌸 Интервью с Машей Константиниди про подкаст и не только

Источник

«Не хочу больше жить». Что сказать отчаявшемуся человеку?

Комментарии 228

Мне нравится 9

сертифицированный специалист по семейным расстановкам :

Не хочу больше жить – иногда эти слова срываются с уст необдуманно, когда человек расстроен, устал после тяжелого рабочего дня, что-то не по его желанию складывается, дети не слушаются. Другое дело, когда умер родной или близкий человек. А бывает ситуация, что человек действительно не хочет жить, например, он узнает про свою болезнь и у него выбор: что-то делать или сложить ручки и ничего не предпринимать. Ситуаций, когда человек задумывается о нежелании жить, множество.

Люди, находящиеся рядом с человеком, который пребывает в тяжелом психологическом состоянии, могут тактично подсказать пути выхода из этого состояния, подсказав, что лучше обратиться к специалисту, чем пытаться, как в сказке, вытащить себя из того места, где оказался (из состояния тоски, отчаяния, безысходности). Или дать, например, ссылку на сайт, где есть толковые консультанты и профессиональный форум. Или дать телефоны психологов (нескольких, чтобы человек смог сделать выбор в этом несложном деле, тогда ему будет легче сделать выбор и между решением жить или умереть).

Пугающую фразу “Я не хочу больше жить” мы можем услышать в разных ситуациях и по достаточно разным поводам. Скорее всего, услышав такое признание, многие из нас начнут активно уговаривать человека жить дальше. Для того, чтобы понять, насколько эта модель поведения конструктивна, ответим на три вопроса: кто это сказал, что на самом деле это значит и чего именно от вас ждут.

Кто вам может сказать о своем нежелании жить?

Трудно представить, что это человек на минутку подсевший к вам в троллейбусе. Скорее всего, это будет достаточно близкий и небезразличный вам человек, жизнь которого для вас что-то значит, а его потеря будет болезненна.

Что вам хотят сказать и чего ждут?

Если человек действительно не хочет жить – он просто делает что-то, чтобы прекратить свою жизнь, а не говорит с вами об этом. Поэтому подобная фраза несет в себе не столько информацию о намерениях, сколько скрытое обращение к вам.

Сориентироваться помогут два критерия: оценка ситуации, в которой вы услышали эту фразу, и возникшие в ответ эмоции. Так, на похоронах друга, фраза его плачущей жены – “мне так тебя не хватает, что я не хочу больше жить” – вызовет сочувствие, жалость, печаль. А если в момент ссоры вы услышите: “Ты так испортил мне жизнь, что я не хочу больше жить” – у вас могут возникнуть совершенно другие чувства: злость, страх, вина, обида. Это два совершенно разных мотива:

— Вам говорятят о высокой, почти непереносимой степени душевного напряжения;

— Вами пытаются манипулировать.

В первом варианте человек стакивается с каким-либо изменением своей реальности. Количество эмоций так велико, что становится трудно представить, что их можно пережить. В этом случае заявление о нежелании жить – это попытка сообщить о своем страдании: “Мне очень больно и сложно пережить случившееся”.

Если вы понимаете, что вам сообщают о подобном эмоциональном напряжении, то одним из подходящих вариантов будет сочувствие и упоминание о том, что вы тоже сталкивались с похожими переживаниями, которые также были для вас сложны и потребовали время для проживания: “Я сочувствую тебе и понимаю, как тебе не просто. Когда я потерял своих родителей, мне казалось, что во мне образовалась дыра, в которую уходят все мои чувства. Мне потребовалось время на то, чтобы пережить эту утрату”.

Второй мотив – это способ добиться определённого варианта развития событий. Вас пытаются шантажировать, обвинить и сделать ответственным за сложившееся положение дел: “Ты виноват в моих неудачах, поэтому делай, как я хочу, иначе будет хуже”.

Сталкиваясь с подобным, важно соблюдать дистанцию, не стараясь слишком сочувствовать, успокаивать и заботиться. Важнее не брать на себя ответственность за жизнь другого человека, и предметно обозначать границы вашего совместного участия в сложившейся ситуации: “Я не могу отвечать за то, что ты можешь с собой сделать. Я признаю свою ответственность в том, что редко бывал с тобой искренен, но также думаю, что и ты не приложила достаточно усилий, чтобы мы смогли обсудить это раньше”.

Часто за словами «не хочу больше жить» скрывается «не хочу больше так жить»…Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения Транзактного анализа, то услышим в этом заявлении голос Ребенка, который устал следовать Родительским предписаниям, надеясь обрести обещанное счастье (радость, успех, любовь и т.д.). Он разочаровался в силе Родителя, но и отказаться от него не в состоянии, потому что Ребенку нужна забота, поддержка и мудрое руководство. При этом личность игнорирует силу собственного Взрослого, от которого как раз и может придти нужная поддержка и забота.

Чтобы помочь человеку пройти через отчаяние и освободить силу его Взрослого, нужно:

• для начала выслушать. Не оценивая, не осуждая. Даже если вы потрясены его рассказом, не показывайте этого.

• проверьте, есть ли реальная опасность суицида (говорит ли о планируемом самоубийстве и т.д.) и обязательно предупредите, что не будете держать эту информацию в секрете.

• не предлагайте простых объяснений ситуации, типа «это ты просто устал» и также не предлагайте простых решений: «пойди погуляй поешь что-нибудь вкусненького и отдохни».

• поддержите отчаявшегося человека. Напомните ему о том, что как бы ему не было сейчас плохо, такое состояние не будет длиться вечно.

Отчаяние – это знак кризиса…Это – поворотный момент. В самом сердце отчаяния есть энергия конструктивного гнева, чтобы прорваться через Родительские запреты и сделать шаг навстречу себе, своей собственной жизни.

Сама постановка вопроса уже предполагает, что есть близкий человек, который что-то долежн сказать в этой ситуации или что-то сделать. То есть уже есть присутствует субъект вины: если другой больше не хочет жить, значит это моя проблема, значит я имею к этому какое-то отношения и именно я несу за неё ответственность и должен предпринимать шаги. Словно вина за за самоубийство лежит не на «отчаявшемся человеке», а не том, «кто должен что-то сказать». А вина, как показывает практика, является ширмой бессознательного желания: мы можем быть виноваты тольо в том, чего мы сами хотели.

В данной ситуации ключевой вопрос не «что», а «кто», именно он позволит избежать объективации, универсальности, увидеть за казалось бы распространённой проблемой самостоятельное желание человека (пусть даже это желание перестать жить). Почему именно ТЫ не хочешь жить?

Психология, к сожалению, не уделяет достаточного внимания проблеме самоубийства, большей части отдавая эту тему психиатрии. Да и что говорить – сложная тема, касающаяся сферы взаимоотношений человека самим с собой. Гарантии личной свободы позволяют человеку строить внутри себя такие справедливые отношения, как это понимает каждый человек для себя, ведь характер этих отношений, их природа не описывается ни законом, ни правом. Попытки описать то, как человек должен или не должен верить, в кого верить, как человек должен мыслить, о чем думать, мечтать в отношении себя самого….выглядят покушением на его личностную свободу.

На мой взгляд, каждый человек исповедует свою жизненную философию, в которой своим каждым прожитым днем он отвечает на эти и другие экзистенциальные вопросы: «Зачем я прожил этот день? Чем наполнено время моей жизни? Есть ли в моей жизни смысл? Нравится ли мне жить так, как я живу? Имею ли я право быть самим собой в своей жизни? Могу ли я вынести свою такую жизнь?».

Чусовкова Анна Васильевна психолог:

Источник

«Я просто устал»: что на самом деле значат типичные фразы мужчин?

Устал жить – что делать?

В современном обществе, мы окружены разными гаджетами, модерновыми устройствами, приборами, защищающими нас от внешних воздействий. Мы окружили себя вымышленными, или как говорят, виртуальными друзьями, но разве от этого мы чувствуем себя лучше и безопаснее, конечно же, нет! Мы сталкиваемся с огромным наплывом информации, которой окружаем себя, и не всегда справляемся с ее потоком. Так, проходит день за днём и зачастую нам приходит мысль: устал жить.

Мысль пришла и поселилась в нашей голове на довольно длительный срок, что же теперь делать? С каждым днем мы замечаем полную апатию, как говорится, встать, или сдвинуться с места просто нет не только сил, но и желания. А делать надо, иначе нам грозит более серьезный диагноз – депрессия! А это уже медицинский термин, с которым самостоятельно справиться не только сложно, но порой и не под силу.

Если ваше состояние заставило вас задуматься над вопросом: устал жить, что делать — значит, пришло время действовать! Главное, не впадать в еще большее отчаяние и не копаться в виртуальном мире в поиске сомнительных советов на волнующий вопрос. Начните жить настоящим!

Основные ошибки

Не удивляйтесь, но столкнуться с данным вопросом, когда действительно не совсем знаешь и понимаешь, что делать дальше пришлось не только вам. Большинство при этом допускают страшную ошибку, стараясь ответить на вопрос: как смогли дойти до такой жизни, в которой не осталось места обычной радости? И эта ошибка — жалость к себе! Не стоит жалеть себя, напротив, вспомните то время, когда все давалось вам без труда, постарайтесь вернуться в тот день и начните все сначала!

Как правило, укутавшись в плед и проплакав ночь над своей горькой «судьбой», мы стараемся найти виновного в наших бедах. В этот период, мы вспоминаем все те добрые дела которые сделали другим и как нам отплатили, как не оценили нашу заботу и так далее… Впоследствии, жалость к себе сменяется обидой на всех!

Это уже последняя ступень, следующая за обидой, на которую забираться вовсе не следует, так как спуститься с данного пьедестала будет еще сложнее. Помните о том, что вам никто ничего не должен! Это сразу облегчит ваши страдания или немного отрезвит. У каждого из нас есть выбор и только нам самим решать — по какому пути идти дальше. Один неверный шаг может сильно изменить не только наше настроение, но и направить наши стопы по неверному пути.

Однако, так рассуждает пессимист или человек который опустил руки и забыл что вся наша жизнь — борьба! Да, по крайней мере, за существование, как утверждают ученые. Так почему же мы перестаем бороться за место под солнцем? Мы ведь сами опустили руки? А потом еще обвиняем других и твердим под нос одну и ту же фразу: устал от жизни! Если вы сдались и не собираетесь поднимать руки, так вам и надо. Только у меня один вопрос: как можно устать от того чего еще не знаешь или не понимаешь до конца? А когда он этот конец? И сколько еще прекрасного мы можем пропустить мимо носа, если так и будем твердить об усталости и обиде, продолжая жалеть себя?

Хватит! Встаньте, встряхнитесь, заварите крепкий кофе или чай, проветрите квартиру и выходите к людям, откройте дверь не только на улицу, но и навстречу новому дню.

Конечно, с первого раза, может, и не получится создать подобие улыбки с распухшими от слез глазами, но первый шаг уже сделан. Давайте разберемся, что же делать дальше?

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Оля, здравствуйте. Хочу вас поддержать, потому что помочь вам не могу и даже не знаю чем. Наверное, бывает всякое. Мы после рождения первого ребенка тоже подолгу не разговаривали. Не было близости. А потом я перешагнула через все обиды, стала проявлять к мужу больше внимания, говорить всем друзьям в его присутствии, что он лучший. Еще стала чаще его касаться. В прямом смысле. Мимо прохожу-по плечу поглажу, чмокну мимоходом и т.д. Постепенно все наладилось. Но сейчас родился второй ребенок. Опять те же проблемы. И муж ушел думать: как нам дальше жить и надо ли жить вместе. Ребенку 1,5 месяца. И его не заботит, как я тут одна с двумя пацанами. Как видите, та же проблема. А решения нет. Не понимаю, как можно уйти в трудный момент. Не могу оправдать такого поступка. Если есть любовь, надо подождать, наверное. Поговорить с ним по душам. Может, все и образумится.

Дорогая Ольга! Я понимаю, как вам сейчас тяжело, но жалеть себя и упиваться своим горем нельзя сейчас ни в коем случае. Вам нужно быть предельно собранной сейчас и принять тот факт, что ваш муж жестоко предал вас, оставив с двумя детьми на руках. Не надейтесь на то, что он вас опять полюбит. Это жестоко, но лучше реально смотреть на вещи, чем ждать возвращения предателя. Это вам надо? Разве можно доверять человеку, который в такой тяжелый момент оставляет? Даже если и приползёт, потом опять предаст. Я вам советую сейчас принять всё как есть, успокоиться, ни в коем случае не лезьте к нему. У вас есть помощь-ваша мама и свекровь, это уже хорошо. Полюбите себя, вытрите слёзы, пообещайте себе, что вы выживите во что бы то ни стало. Ради себя, ради деток. Вы и так большая умница! У вас всё ещё впереди. Детки вырастут, пойдут в сад. Всё наладится. И когда вы полюбите себя, такую сильную, такую независимую, тогда и мужчина появится достойный. Я верю в вас, Ольга.

Ольга, начну свое послание для вас с неприятного вопроса-заключения: вы всерьез думаете, что если мужчина с вами занимался сексом всего 2 раза в год, то ему он не нужен? По-моему, очевидно, что если он не спал с вами, то он спал с другой. Отсюда его раздражение вами, ненужность семьи, отсутствие помощи и прочее. Он здоровый молодой мужик. Поэтому его слова о том, что он вас не любит — правда. И ему, и правда, уже давно не нужна семья и он уже давно фактически двумя ногами в другой жизни. А то, что вы не видели в глаза другую женщину, говорит лишь о том, что ваш муж хорошо скрывал это факт. Что вам делать сейчас? Ничего. Расставаться и жить своей жизнью. Каждый сам по себе. Друзьями вы с мужем не будете — только родители детей. Оформляйте алименты на детей официально и устраивайте свою жизнь без этого мужчины.

Дорогая Ольга! Вы, даже будучи в браке, можете подать на алименты на двоих детей и на своё содержание. Если у Вашего мужа вся зарплата официальная, то вы можете получить достаточно средств. Подумайте, что Вам выгоднее: сейчас сразу, не откладывая в долгий ящик, подать на алименты, чтобы иметь средства к существованию, или верить обещаниям мужа по поводу оплаты квартиры. Обещания могут на практике оказаться просто словами. Ими детей не накормишь. И не думайте, что если Вы не подадите на алименты сейчас, Ваш муж это оценит как благородный поступок, и Вы сможете его этим удержать. Если он решил уйти, то его ничего не остановит. Вам надо детей кормить, одевать, обувать, развивать, оплачивать квартиру. Я представляю, как Вам трудно одновременно с двумя детьми без няни, да ещё и при живом муже без элементарной помощи от него. Он Вас не любит, не жалеет, не уважает. Посмотрите правде в глаза. Когда-нибудь он может осознать ценность семьи и вернуться в семью. Вы готовы ждать? Сколько? Ответьте себе честно. Сейчас у Вас ещё есть очень большая возможность наладить свою личную жизнь, а, если Ваш муж решит лет через 20, что он совершил ошибку, что его семья — самая большая ценность, Вы готовы будете принять человека, который оставил Вас в самое трудное время, без которого Вы вырастили и воспитали детей? Вы пишете, что любите его. А за что? Я не понимаю. Объясните всем родственникам, что Вам очень понадобится их помощь. Но так как квартира однокомнатная, то попросите их приходить на помощь «по очереди».

Зачем Вам муж-неудачник, от которого нет толка ни в финансовом плане (съемная однушка), ни в плане помощи и общения с детьми, ни в плане секса? Если он вам все-таки нужен по какой-то причине, то зачем скандалите с ним? Как-то нелогично. Или вы думаете, что человек будет рваться туда, где ему некомфортно и им вечно недовольны? Либо отпускайте, либо принимайте таким, как есть. И о детях подумайте, какими они вырастут, живя в обстановке напряженности и взаимного недовольства супругов.

Возьмите паузу, все финансовые вопросы с мужем-либо через свекровь, либо через СМС. Это хорошо, что он обещает помогать финансово. Чувство ответственности все/таки есть. Уход мужа-временный или нет-это тяжело, но это не крах вашей жизни. У вас дети, есть мама, есть родные мужа. Просите их и посидеть с детками, и погулять. А сами находите время для себЯ: это и молитвы Господу, и чтение литературы, угодной вашей душе, и те же танцы, фитнес, прогулки по магазинам. Жизнь покажет, что будет у вас дальше. Не нужно отчаиваться, злиться и горевать. Ваше сокровище рядом. А муж вскоре покажет свою настоящую сущность. И все встанет на свои места. Терпения вам, мира, вы настоящая молодец- родить и поднимать на ноги двоих! В вас много силы и разума. Только не злитесь в душе на мужа. Отпустите внутренне. Он сам вам покажет вскоре, кто он есть на самом деле-либо просто кризис у него, либо он нашел, куда ему уйти. И в том, и другом случае, не тратьте на него свои нервы, не ждите его-жизнь вам подскажет выход, просите только помощи Господа и на него уповайте.

Оля, мы все здесь любили своих мужей вопреки всему. Вы продолжаете любить того человека, которого скорее всего уже нет, а может Вы его себе частично нарисовали. У Вас сейчас стадия неприятия ситуации, ну не можете Вы никак принять тот факт, что больше не интересны своему мужу, что он Вас больше не любит. А он Вас и не любил, как мне кажется. Это было увлечение, влюбленность, страсть, которая длится от нескольких месяцев до нескольких лет. Настоящая любовь не проходит так, поверьте. Это очень больно, наконец, осознать, что тебя не любят, что ты больше не нужна человеку, которого еще очень любишь сама. Я прошла через это, да и все, кто оказался на этом сайте. Не унижайтесь перед ним, не зовите обратно. Я через это тоже прошла. Потом только сожаление и горький осадок, что унижалась перед человеком. Возьмите на вооружение технику отстранения, о которой пишут на этом сайте. Чтобы поскорее «выздороветь» посмотрите на своего мужа, как если бы он был мужем вашей лучшей подруги. Вы хотели бы такого своей любимой подруге? Вряд ли. Ленивый, инертный, неспособный взять ответственность на себя за жену и двух сыновей, эгоист. Ну что, до сих пор хотите его возвращения? У Вас есть цель — иметь хорошую крепкую семью. А у него такой цели нет. Как Вы можете быть в «одной упряжке», если у Вас разные цели теперь в этой жизни? Понимаете? Вы пишите: «Считаю, что это трудности с появлением детей, что просто я не так поставила приоритеты в семье!» А именно в трудностях и проверяется человек! Вот он у Вас и не прошел проверку. Не так расставили приоритеты? Возможно, в некоторой степени да. Безусловно, мужчина начинает получать меньше внимания от своей жены, поскольку она вынуждена переключиться на детей и хозяйство. Но ведь он уже не ребенок! Он мужчина! К сожалению, я наблюдаю какое-то массовое поветрие среди мужчин, которые вообще не понимают, что такое семья и свое предназначение в семье. Оленька, переплачьте, «отболейте», со временем все наладится. Поблагодарите его хотя бы за то, что честно сказал Вам, что больше не любит. Некоторые и на такую честность не способны. Отпустите его с миром. Пусть идет. А что касается его обещания помогать деньгами, я бы не обольщалась. Мы когда с мужем расставались, то первые три месяца давал по 15-20.000 рублей мне на двоих детей, потом по 5.000 рублей, а последние 10 месяцев от него нет ни копейки. Хотя при его многочисленных недостатках, было у него понятие о том, что мужчина — добытчик и обязан содержать семью. Вот такие дела. Помощи Вам Божией и разумных решений!

Спасибо огромное всем, кто написал свой отклик. Читая, я плачу. Т.к. почти все правда! И мне больно ее принять, что я смотрела на него как на отца, дышала им, а когда мы ругались, то я думала, что мы преодолеем трудности ради семьи и любви нашей. Мне больно его видеть, когда он к детям вечером приходит. За что такое в жизни? Почему я такое заслужила? В чем мои дети виноваты? Почему я в такого козла безответственного влюбилась и верила ему всегда…. А люблю я, наверное, наше с ним прошлое…. Счастливое и самое лучшее в моей жизни, и я так надеялась на счастье.

Ольга, а вот отчаяние и уныние-это абсолютно деструктивное и грешное дело. Вас свыше наградили двумя малышами, это ли не свидетельство милости Господа? Вы пишите про приоритеты, все правильно, надо поменять приоритеты: вначале поклонение Господу, а потом только мужу! А то мы все прямо- таки зациклены на семейном счастье и обязательно чтобы муж рядом был. Ну вот вышло так, что муж ушел: ну и что же, вешаться что ли? Если вас это утешит: я тоже мама грудной дочки и тоже живем в однушке. И тоже муж недавно собрал вещи и ушел после ссоры со словами все достало, у тебя есть твои родители и пусть они тебе и помогают. И теперь кредит на мне и все счета. Я тоже поначалу металась и корила себя за несдержанность. А вот сейчас думаю: постоянно вечерами, да и ночами я была одна с ребенком, на улицу тоже ходили гулять без мужа, дома правда он всегда помогал с дочей, но это когда он дома бывал, а последние месяцы со ссылкой на работу мог и ночевать не придти, причем не ставил меня в известность. Человек просто тупо приходил на следующий день, а я измотанная и толком не спавшая еще и переживала, лишь бы живой был и вернулся бы. И вот сейчас крепко задумалась: мы с мужем стали родителями после 30 лет, что же ждет меня в будущем с таким супругом, который в сложные моменты оставляет меня одну, я уже молчу про праздники и выходные, муж то на работе, то на футболе, то в бане. А я толком душ принять не успеваю раз в неделю! И финансово он сейчас никак не помогает, говорит: как заработаю, так помогать буду. Так что, Ольга, я вас так понимаю, каждую вашу слезинку и боль. Вы сейчас переключитесь на себя и детей, муж-взрослый дядя и сам разберется со своими тараканами и за него решения вы не примете. Живите здесь и сейчас, гуляйте с детками, общайтесь с теми, кто вас не нервирует и отдайте все на волю Господа. Будет так, как лучше будет вашей душе, а души наши очищаются через боль и слезы. И не бегайте за мужем, пусть он видит вас сильной, не истеричной и собранной мамой, которая умеет организовывать свою жизнь и жизнь детей. Как минимум, вы себя уважать будете, а там, глядишь, и весна придет в ваше сердце и дом. И читайте этот прекрасный и мудрый сайт. Миллионых божественных благословений создателям этого сайта, а всем посетителям-терпения и веры.

Оленька, да, с мужчинами сейчас какая-то беда. Но опять же, а не беда ли и с нами? Читая отзывы, мне все это знакомо и больно. Но ведь если посмотреть правде в глаза, и мы женщины не такие уж и ангелы. Мы тоже чего-то хотим, навязываем свою картинку мира, дуемся, обижаемся. Действительно все прояснит молитва. Во-первых только Господь может обиду и тяжесть забрать и вразумить, дать сил и мудрости жить дальше. И опять же молитва и приход в Церковь к Богу это и есть счастье и мир душевный. Вот и сделайте свои инвистиции в это. Молитесь за Вашу семью, почитайте Акафисты Пресвятой Богородице Взыскание Погибших и свв. прав. Петру и Февронии и время покажет. может Ваш муж еще и отогреется от Вашей молитвы. Ваша молитва будет и Вас менять если вы искренне начнете каяться и еще почитайте покаянные молитвы или каноны. Будете просить Бога помощи и просить что вы сделали не так и обязательно Бог вам откроет. помоги Вам Господи. Помните, все страдания временны, и как бы враг на нас отчаяние не наводил- верьте, однажды на душе станет легче! Не собирайте зло в своем сердце, будьте добры и милосердны. Дело в том, что мы, люди, очень себялюбивы, и иногда мы хотим чтобы НАМ, а не чтобы МЫ. Учитесь любить! Учитесь мудрости и терпению, это тяжелые уроки, но они нужны нам, чтобы быть мудрой и кроткой женщиной. Судя по Вашему обращению, вы далеки от Бога, раз верите в гороскоп, перестаньте верить в это язычество и повернитесь к Богу. Не обвиняйте мужа. Да, он дал слабину, но надо ли запинывать человека, который упал? Ведь любовь-это когда готов пролить кровь за человека. Вот если вы любите мужа, то желайте ему счастья и спасения души. Молитесь за него, и как знать, может, вы еще будете вместе. Помоги Вам Господи! Напишите на форум не любит. ру, там есть психологи и священники, которые помогают помочь и увидеть нам и наши ошибки и дают рекомендации, что почитать о семье и т.д. Наверное, Вам сейчас не до этого. Ибо сейчас главное дети. Но когда прийдет время обратитесь туда. Помоги Вам Господь все пережить. Непрестанно молитесь, радуйтесь, и благодарите Бога. Благодарите за болезнь, за скорбь и за радость, достойное приемлем по грехам нашим.

Ольга, добрый день! Очень вам сочувствую, от меня тоже ушел муж, ребенку было 2,9 лет. Ушел с пакетом вещей, на съемную квартиру, подал на развод. Прошло 5 месяцев, сейчас мне уже полегче, смирилась с его уходом. Как вам выжить с близнецами? Расскажу вам историю. У меня есть знакомая, мама-одиночка с двумя мальчиками — чуть младше ваших, им еще 2 лет нет. Родила сама без мужа от донора, живет в комнате в коммуналке, но справляется. Детей — устроила в сад, через прием у начальника в департаменте образования, записывалась, шла и обрисовывала ситуацию. И вам пойдут навстречу обязательно. Будет сад, пусть не рядом с домом — но будет, даже в середине года можно попытаться, пусть даже на несколько часов в день — в ГКП. Сама она работает из дома — удаленно, программист. Беритесь и боритесь за себя. Я пошла на семейные курсы по психологии, занялась йогой, хотя, тоже зашивалась между дом-работа-сад-дом. Плюс у нас еще собака — т.е. тоже двое детей. Ищите варианты, просите и принимайте помощь — от знакомых, соседей — посидеть с детьми, принести продукты, вещами. Надеяться на возвращение бесполезно, пока не будет изменений в вас и в нем. А это-не дело одного месяца. Мы ходим с сыном в храм — сначала на воскресную школу, потом — на Причастие. Попробуйте и вы своих сорванцов с кем-нибудь оставить на 2-3 часа и сходите на службу, на исповедь, на Причастие. Это лечит раны, облегчает боль. Я только так жила несколько месяцев.

Оля, здравствуйте! Вы спрашиваете, передумает ли он, полюбит Вас снова, вернеться в семью…. Может, и передумает, может, и вернеться. Но вот любить. Да он любит, но себя великолепного. Он уже выбрал-опять себя великолепного. Вот походит туда- сюда, выберет где пироги повкуснее, постель помягче, где любят его побольше… Он уже предал. Уже все свершилось. И как раньше не будет. Моей истории много почти четыре года. Мой бывший муж телец в год собаки. Но не в этом дело. Просто вот такие они — предатели. Пожелайте ему удачи и проводите на все четыре стороны( искать себя и разбираться в дебрях своей души). А сами займитесь собой, своей душой. Обретите себя, полюбите себя. Надежды не питайте, это только увеличит время выздоровления и будет Вас возвращать к боли. Не заглядывайте ему в глаза, в поисках тепла и любви. Там нет этого для Вас. Самое трудное понять, признать и принять, что тебя НЕ любят. Такова правда жизни. Больно. Да. Невыносимо. Да. Надо пережить и идти дальше по жизни. Это возможно. Не сразу. Но возможно. Удачи!

Ольга, напишите, как вы сейчас живете? Случайно наткнулась на этот сайт, решая свою подобную ситуацию…

Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела

Что делать если устал жить?

Главное, вспомнить, если забыли или найти информацию о том, что такое жизнь? Краткие сведения Википедии о том, что это форма существования материи и так далее, могут привести к нежелательному результату. Почему? Потому что философия в период депрессии только ухудшит общее состояние. А особо мнительные люди могут попасть совсем в другое измерение, так сказать, откроют портал и совсем не туда… На просторах интернета такого добра бери не хочу. Одни только объявления о том, как можно изменить судьбу, за «скромное вознаграждение» так и выскакивают из виртуального мира. Однако, жить-то мы хотим по-настоящему? Так, зачем же рисковать, подвергая свой и без того скромный бюджет, влезая в долги и кредиты? Надеюсь, вы отбросили эту затею сразу же и правильно сделали. Найти способ вернуться к реальной жизни намного проще, хотя никто не сказал, что без усилий… Усилия приложить придется, но первые плоды победы будут намного сочнее и вкуснее.

Очень надеюсь, что читая эту статью, вы хоть раз улыбнулись… сама тема не из приятных, когда видишь, сколько жизненной силы пропадает понапрасну, причиняя душевные страдания и боль. И пытаясь излечиться, прогнав апатию, главное постараться излечить больную душу, только тогда тело начнет подчиняться разуму, принося полное удовлетворение от каждого прожитого дня.

Что это такое

Депрессия – это мучительное состояние подавленности, отчаяния, тоски и безысходности, которая носит хронический, затяжной характер.

Как проявляется — симптомы и признаки

Мужскую депрессию сложнее распознать, чем женскую. Объясняется подобное отрицанием чувств: мужчины скрывают их от окружающих и даже от себя, маскируя под несвойственное поведение.

Признаки мужской депрессии, которые служат защитой, помогающей забыть о тревожных мыслях:

Симптоматика мужской и женской депрессии очень отличается, общее у них одно – занятие самолечением. Сильный пол склонен обвинять в собственных проблемах окружающих.

Мужчинам свойственно впадать в гнев, становиться раздражительными, вспыльчивыми, подозрительными и конфликтными.

Наблюдается беспокойство и возбуждение, стремление всё контролировать, боязнь признать собственную слабость, неуверенность, отчаяние.

Проявлением депрессии служит не только эмоциональное состояние мужчины, отмечается нарушение пищеварения, боль в спине и голове, бессонница.

Обычному лечению такие симптомы не поддаются, так как появившиеся соматические заболевания являются следствием нарушений психики.

Первоначально необходимо привести в норму психоэмоциональное состояние. Как проявляется депрессия, симптомы:

Чем раньше обнаружена депрессия, тем успешнее и не продолжительнее будет её терапия. В запущенных случаях без помощи психотерапевта обойтись нельзя.

Вероятные причины

Прежде, чем думать, как вывести девушку из депрессии или парня, необходимо определиться с тем, что повлияло на возникновение данного состояния. Так к самым распространенным причинам относят следующие варианты.

Если устал жить, что делать

Вспоминая вековые традиции нашей многонациональной родины, первое, что бросается в глаза — это забота наших предков не столько о телесной, сколько о духовной пище. Получить ее можно только примирившись с собой и приняв Господа. Помните, Господь не последняя, а единственная помощь в любой ситуации, насколько безвыходной нам она не казалась бы. Только Он может помочь нам постичь все тайны жизни и обрести душевный покой. Обратитесь к Нему за помощью, в молитве, которая идет от самого сердца, и вы получите помощь быстрее, чем закончите молиться.

Хотите помочь проекту — сохраните или поделитесь ссылкой:

Как вывести мужчину из депрессии

Избавление от депрессии в первую очередь предполагает оценивание состояния человека. В несложных случаях можно удовлетвориться помощью близких людей и желанием мужчины начать терапию.

При тяжёлом течении, сопровождающемся апатией, мыслями о суициде или намерениями самоубийства, двигательными нарушениями помочь сможет исключительно специалист.

Терапия включает в себя три основных этапа:

Как помочь мужчине выйти из депрессии? Требуется проявить любовь, внимание, поддержку и терпение. Нужно внимательно выслушать и обнадёжить, что все трудности временные.

Нельзя обвинять в чём-то или игнорировать слова о суициде. Следует отвлечь мужчину прогулкой, просмотром фильма или мероприятием, которое доставит ему удовольствие.

Не рекомендуется оставлять человека с депрессией одного надолго, следует проявить спокойствие и настойчивость.

Отделите болезнь от человека

Человек в депрессии меняется буквально до неузнаваемости. Он может резко терять или набирать вес, из «души» компании превратиться в замкнутого и нелюдимого человека, из парня, одетого «с иголочки» стать человеком, абсолютно наплевавшим на свой внешний вид.

Главный шаг, который должны сделать близкие больного – это разделить своего любимого человека и его недуг. Да, депрессия способна сделать любого жизнерадостного парня плаксивым, неуравновешенным, подозрительным, замкнутым. Но стоит помнить, что это временно. Как только болезнь отступит, человек вновь станет прежним. Главное – это вовремя помочь выкарабкаться из этого состояния, пока оно не приняло тяжелую форму.

Девушкам важно понять, что парень в депрессии не хочет идти в кино или не осыпает ее комплиментами не потому, что разлюбил, а потому, что его психоэмоциональное состояние не позволяет ему думать о радостных моментах и делать людей вокруг себя счастливыми. Люди в затяжной депрессии перестают радоваться, сочувствовать, сопереживать и теряют способность радовать других.

Такой подход позволит избежать обид и непонимания в отношениях, укрепит связь и станет важным фактором выздоровления.

Разработайте вместе план по выходу из депрессии

Когда человек постоянно в подавленном состоянии, он, как правило, либо замыкается в себе, либо становится агрессивным. Если партнер находится в расстроенных чувствах, не принимайте ничего на свой счет, не обижайтесь на отсутствие тепла с его стороны.

Проявите максимум терпения, чтобы помочь любимому справиться с подавленным состоянием духа. Составьте вместе список вещей, которые его радуют, продумайте, как проведете с пользой свободное время, запишите совместные цели, воодушевляющие вас обоих. Читайте книги по психологии, занимайтесь саморазвитием, делитесь результатами, обсуждайте то, что показалось любопытным. Все эти простые действия помогут снова почувствовать вкус жизни.

Семейный психолог Олег Торсунов считает, что у людей, которые страдают от депрессии, есть кое-что общее – это отсутствие сил из-за лени. Энергия восстанавливается сама по себе. Просто будьте рядом, поддерживайте и не давайте опускать руки.

Медитируйте

Восстановить силы помогает регулярная медитация. Попробуйте выполнить вместе простое упражнение:

Соблюдайте режим

Полноценный сон, правильное питание, занятия спортом по расписанию помогут справиться с депрессией. Следите, чтобы любимый человек спал не менее восьми часов. Заранее проветривайте помещение.

Плотно закрывайте шторы, чтобы уличный свет не проникал в комнату. Купите мужу повязку для сна – судя по отзывам, с ней ночной отдых становится спокойнее, а после пробуждения появляется больше энергии. Питание должно быть сбалансированным, разнообразным, насыщенным витаминами и минералами.

Вдохновляйте на поступки

Психологи рекомендуют людям сражаться с депрессией простым способом. Если ваш супруг в подавленном настроении хочет лежать в постели весь выходной день, то ласково и ненавязчиво убедите его, что от бездействия станет только хуже. Время пролетит быстро, а отсутствие завершенных полезных дел только усугубит ситуацию.

Заранее составляйте план на день. Записывайте в него все задачи, а после успешного их выполнения балуйте друг друга приятными покупками или билетами в кино.

Находите преимущества даже в негативным

Если вам муж постоянно переживает из-за мелочей, то попробуйте помочь ему посмотреть на ситуацию иначе. Временные трудности закаляют волю и дают почувствовать вкус победы.

Когда черная полоса отступит, вы вместе начнете радоваться счастливым минутам больше, чем раньше, потому что знаете, какой тяжелой может быть жизнь.

Быть союзником и участником событий

Взявшись за оказание помощи другу или партнеру в выходе из депрессии, не следует оставаться сторонним наблюдателем или только советчиком. Необходимо принимать деятельное участие в жизни человека: ездить с ним куда-то, находиться рядом, помогать в реализации планов и т.д.

Чаще гуляйте

Прогулки на свежем воздухе помогают укрепить иммунитет, расслабиться, обрести покой, способствуют хорошему сну, улучшают кровоснабжение.

Природа действует на встревоженную психику умиротворяюще: тяжелые мысли постепенно отступают, становится проще принять действительность и взглянуть на сложившуюся ситуацию оптимистичнее. По возможности отправьтесь на выходных на экскурсию или пикник, чтобы получить новые позитивные эмоции на свежем воздухе.

Фокусировать близкого человека на позитиве

Человек в депрессии должен избегать любых негативных мыслей и событий. Необходимо получать как можно больше положительных впечатлений, акцентировать внимание на успехах, делать то, что приносит удовольствие, не заниматься рутинными, однообразными делами. Важно укреплять веру в то, что будущее принесет радостные перемены, а с ними придет счастье и любовь.

Не реагировать на агрессию и негатив со стороны депрессивного человека

Распространенным симптомом депрессии являются резкие перепады настроения, которые могут сопровождаться приступами злобы и агрессии. Нужно быть готовым к такому поведению: не обижаться и понимать, что это естественные реакции, которые появляются у человека с таким заболеванием.

Отнестись серьезно к разговорам о суициде

Источник