когда человек болеет что спросить
Когда трудно подобрать слова: психолог рассказывает, как поддержать тяжело больного родственника
5 февраля 2020 года
Болезнь внезапно вмешивается и переворачивает жизнь с ног на голову. Когда-то полный сил, человек уже не может встать с постели, проходит тяжелое лечение или ожидает опасную операцию. Непросто в этот период приходится близким и родным. Как правильно выстроить общение с тяжелобольным родственником, рассказывает психолог «Мой семейный центр СЗАО» Екатерина Виниченко.
ШОК — ЭТО НОРМАЛЬНО
Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом, внимательны к его состоянию.
ВЫПЛЕСНУТЬ ЭМОЦИИ
Шок может перейти в стадию протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость. Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.
Дайте человеку выговориться, пусть выскажет свое возмущение, выплескивает наружу все страхи, переживания, негодование. «При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается», — отмечает специалист.
НАРИСОВАТЬ СВОЕ ГОРЕ
Когда агрессия стихнет, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, слепить или даже пропеть.
ПОВЕРИТЬ В ПОБЕДУ
Специалисты также выделяют стадию сделки (торга) — человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом. Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».
На этом этапе важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего. «Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле — он делает все необходимое. А если он „верит“, но ничего не предпринимает — чаще всего такая „вера“ прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние», — рассказывает психолог.
ПОДСТАВИТЬ ПЛЕЧО
На стадии депрессии больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы. «Дайте больному максимальную поддержку, покажите, что он не один на один со своим горем. Продолжайте говорить о его и своих чувствах и самое главное — просто быть рядом», — советует специалист.
НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ
Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос». Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают.
Когда больной в депрессии, нужно просто общаться без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, радовать мелочами.
«Тяжелая болезнь члена семьи всегда влечет за собой перераспределение семейных ролей, дополнительные обязанности и эмоциональную нагрузку. Поэтому если вы понимаете, что болезнь близкого человека тяжело сказывается на вашем психологическом состоянии, лучше обратиться к специалисту», — подвела итог психолог.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Пять вопросов и ответов о простуде в преддверии сезона
Поделиться:
Она неотвратима, как наступающая зима. Поэтому вопросы, с ней связанные, как никогда актуальны.
1. Чем отличается простуда от респираторной инфекции?
«Не сиди на сквозняке, простудишься», – это предостережение можно нередко услышать от заботливых мам и других доброжелателей, пекущихся о здоровье ближнего. Бытует мнение, что простуда, в отличие от ОРВИ и гриппа, не результат заражения вирусами, а следствие коварных ветров, стакана холодной воды или прогулки без шапки. Последователи этой теории замечают на себе чёткую причинно-следственную связь между событиями-триггерами и развитием заболевания. И действительно, она существует.
Если мы продрогли до костей, на самом деле можем заболеть.
Но источником болезни станет не холод или осенняя слякоть, а всё-таки те самые пресловутые респираторные вирусы, количество которых в природе достигает двух сотен. Они циркулируют во вдыхаемом осеннем или зимнем воздухе постоянно. В норме иммунитет справляется с их напором, и мы остаёмся здоровы. А вот, к примеру, после переохлаждения защитные силы организма могут ослабнуть, и вирусы, поступая с потоком вдыхаемого воздуха в носоглотку, быстро и победоносно «освоят территории». Результат можно назвать по-разному: простуда, респираторная инфекция или коротко – ОРВИ.
2. Значит, мы простужаемся, если общаемся с больным человеком?
Да, и не только. Вирусы, которые вызывают простуду, передаются как воздушно-капельным, так и контактным путём. Они переносятся с частичками слюны или слизи и даже просто с воздухом, который выдыхает больной человек. Но с ещё большей степенью вероятности вирус проникает в организм при контакте: стоит нам прикоснуться к заражённым предметам – дверным ручкам, кнопкам лифта и подобному, – а затем потереть нос, и простуда почти обеспечена.
3. А как защитить себя в сезон простуд?
К сожалению, волшебного средства, которое позволяет предупредить респираторную инфекцию, не существует. Как бы этого ни хотелось, нет такой таблетки или сиропа, приняв которые, мы могли бы снизить риск простуды.
«А как же сниженный иммунитет? – спросите вы. – Он же влияет на нашу уязвимость перед вирусом, и значит, мы можем его повысить?» Влияет. Как правило, в случаях, когда речь идёт о реальной иммунодепрессии, которая возникает, скажем, при приёме химиотерапии, после пересадки органов или при ВИЧ-инфекции. Конечно, есть ещё категория часто болеющих детей и пожилых людей, которые из-за особенностей иммунной защиты подвержены простудам.
Но независимо от состояния иммунной системы, повлиять на риски респираторных инфекций с помощью лекарств и любых народных средств невозможно. А вот защититься с помощью банальных санитарных мер вполне реально. Так, простое мытьё рук тёплой водой с мылом позволяет многократно снизить риск заражения респираторными вирусами. Если эта роскошь по какой-то причине недоступна, вполне можно обойтись обработкой рук санитайзером, содержащим не менее 60 % спирта (1).
4. Что принимать, чтобы побыстрее выздороветь?
Ещё одно закономерное желание уже простуженных граждан – как можно быстрее встать на ноги. И здесь тоже, к сожалению, нет стандартного рецепта. Конечно, рекламные ролики нередко обещают быстрый исцеляющий эффект самых разных средств. Но на самом деле человечество пока так и не смогло победить зловредные респираторные вирусы. Они по-прежнему остаются недостижимой мишенью для фармацевтики. Единственное, что может предложить современная медицина, – симптоматические препараты, облегчающие проявления простуды: жар, кашель, насморк и так далее. Обоснованы и рекомендации пить как можно больше жидкости и отдыхать.
5. А как же насчёт рекомендации не перегружать желудок во время простуды?
Голодать, так же как и переедать во время простуды – неверное решение. В первом случае организм будет вынужден справляться с недостатком питательных веществ, а во втором – прикладывать слишком большие усилия для переваривания избытка пищи.
Действительно помогает выздоравливать сбалансированный, полезный рацион. Это богатые антиоксидантами фрукты и овощи, которые связывают свободные радикалы и содержат множество витаминов и минералов. Это белок, который необходим для борьбы с вирусными и бактериальными инфекциями, содержащийся в составе нежирных мясных продуктов, фасоли и сои. И конечно, пресловутый куриный бульон. Домашний, ароматный и тёплый. Исследования подтвердили (2), что он обладает противовоспалительными свойствами, помогает больному чувствовать себя лучше и выздоравливать быстрее.
Источники:
Марина Поздеева, провизор, медицинский журналист
Когда все слова бессмысленны: как поддержать человека в тяжелой жизненной ситуации
Вот встречаете Вы старого знакомого и узнаете, что он тяжело болен. Или подруга сообщает Вам о болезни отца, не оставляющей шанса на светлую веру. Или друг говорит о смерти близкого. В такой ситуации повисает та самая мучительная пауза, которая, кажется, длится целую вечность. Страх? Ступор? Растерянность? Эмоциональное онемение? Злость? Жалость? Возникает целая гамма эмоций, которая сводит все стандартные «держись», «ты справишься», «все будет хорошо» к насмешке, злой шутке, безучастию и даже равнодушию. Однако в подобных случаях помогать, поддерживать, быть рядом важно, но придется найти «те самые» слова. Не знаете, что сказать – так и скажите: «у меня нет слов», «я не знаю, как помочь, но ты очень важен для меня» гораздо лучше обесценивающего «не переживай».
Как вести себя, чтобы действительно помочь?
Не тяните одеяло на себя
Все, что мы говорим, думаем, делаем, – это о себе. Ситуация с тяжелой болезнью – не исключение. Узнав, к примеру, о том, что кто-то болен, мы невольно скатываемся в соблазн вспомнить, что долго не ходили к врачу, начинаем переживать, бояться до панической атаки. Но не стоит забывать, что помощь нужна Вашему собеседнику – акцент сейчас именно на нем. Скажите ему, что Вам сложно представить, каково ему сейчас, спросите, не хочет ли он поговорить.
Помогайте, а не говорите о помощи
Не умничайте
Когда мы узнаем шокирующее известие, сразу активируется наш опыт – а вот у троюродной сестры второго мужа было так, а у друга соседа этак. И «компетентные» мнения насчет народных средств, знакомых врачей и прочего сыплются, как снег в январе. Хотя мнения бывают действительно «компетентными» – например, когда Вы – врач. Но и здесь нужно быть осторожным: давайте совет и высказывайте свою точку зрения, только если Вас об этом просят.
Не спрашивайте о внешности
Замечания типа «ты так похудела», «а что с твоими волосами», «а почему такой бледный» бестактны и некультурны. Здесь и обсуждать нечего: промолчать – оптимальная позиция. Но бывает, что Вы хотите приободрить, поэтому говорите что-то из разряда «ты выглядишь сегодня лучше», «замечательно выглядишь». Фразы вроде безобидны, но могут вызвать у человека протест: он ведь точно знает, как выглядит и как себя чувствует, и может воспринять комплимент за неосторожную насмешку.
Комплименты делать нужно, но не цвету волос и тонкости талии, а тому, что не затронула болезнь или депрессия: ответственности, доброте, заботе, уму.
Приободряйте
«Все будет хорошо», «ты победишь», «мы справимся» не подойдут. Во-первых, к сожалению, никто не может сказать, что точно будет хорошо, что Вы победите или справитесь. Во-вторых, в моменте, когда собеседник погружен в свою боль, тяжело думать о хорошем. И это нормально: весь спектр эмоций от гнева и торга до принятия нужно прожить.
Поддерживать веру в хорошее лучше опосредованно: рассказывайте истории, когда люди преодолели сложные жизненные обстоятельства, смотрите вместе мотивирующие фильмы, читайте книги. Но есть один важный аспект: все это не должно быть про болезнь или трагедию.
Не принимайте резкости на свой счет
Человек, переживающий трагедию или болезнь, часто замыкается и вовсе не хочет говорить. Не настаивайте. Возможно, тишина – то, что сейчас нужно. Некоторым людям жизненно важно, чтобы вокруг не напоминали о болезни или драме, «отстали» с ней. Просто будьте рядом, а человек восстановит силы (удивительно, но многим для этого нужна именно тишина).
Кроме того, люди нередко агрессивны, злы, раздражительны – так организм пытается справиться со стрессом. Они могут ругаться, что суп недостаточно теплый или котлета недостаточно соленая (пожалуй, с этим сталкиваются все, кто ухаживает за тяжело больным). Что на улице дождь. Что никому не интересно их состояние. Не рассматривайте это как личное оскорбление или претензию – это болезнь говорит о себе, а не человек о Вас.
И быть рядом в полном молчании, и переносить раздражительность тяжело. Но помните, что человеку рядом тяжелее.
Поддерживайте ритуалы обычной жизни
Они помогают держаться на плаву и чувствовать себя среди людей, отвлекают от грустных мыслей. Например, если Ваш друг после аварии оказался запертым в четырех стенах квартиры, приходите попить с ним чаю. Если Ваша коллега в дострессовой жизни любила гулять по парку, поддержите это. Таких повседневных дел множество: вместе ходить на йогу, выгуливать собаку, делать уборку, даже мыть посуду. Можно вместе посещать психолога, лепить из глины, делать аппликации, создавать картины.
А еще важно обращать внимание на позитивные мелочи, которые напоминают, что для радости жизни не нужно много. Подойдет все: вкусная булочка на завтрак, солнце за окном, верещание птиц или смешная «йога» кота, выполняющего свои размеренные умывательные процедуры.
Помогайте чувствовать себя нужным
Человек держится, когда понимает, что кому-то нужен, что кому-то может помочь. Ваш друг, знакомый или родственник, который оказался в тяжелой жизненной ситуации, тоже может кому-то помочь. Об этом, конечно, не думаешь в момент горя, но Вы можете мотивировать подумать об этом. Помогите ему поделиться с теми, кто оказался в такой же жизненной ситуации, своим опытом восстановления. Можно вместе волонтерить – заботиться о животных в приютах, отвозить подарки в детские дома или дома престарелых.
Поддерживайте постоянно
Восстановление после аварии или тяжелой операции, борьба с болезнью, возвращение к жизни посте утраты близкого – это длительный процесс. И если Вы хотите пройти этот путь, идите до конца.
Обычно пострадавшему достается максимум внимания в начале, а потом оно постепенно угасает, что делает гигантский откат в состоянии. Чаще встречайтесь, а если не можете присутствовать лично, звоните или пишите смс, общайтесь в соцсетях.
Немного отступлений
В прошлом году я получила много неожиданных известий. Рак победил мою однокурсницу – совершенно живую, очень позитивную, целеустремленную девушку. Через неделю пришло известие о смерти учительницы, которая долго боролась с этой же напастью. Удивительно, но ранее, когда я распространяла в своих соцсетях информацию о смерти однокурсницы (помогала подруге информационно – она занималась организацией прощания), учительница написала мне (я уже знала о ее болезни) и спросила, может ли она чем-то помочь родственникам девушки. Вот как раз яркий пример того, как важно быть нужным.
Потом пришла весть о смерти брата подруги. Да, болел, но не смертельно, и был так молод. Затем у ее отца обнаружили онкологию.
А потом случилась, пожалуй, самая близкая трагедия: у моей соседки, которая за 7 лет в новом городе, стала для меня даже не сестрой – второй мамой, умер муж. К слову, не просто муж как муж, а настоящая стена (кстати, не только для семьи, но и для нас – соседей), единственная любовь, с которой бок о бок всю жизнь. И все, кто был рядом, невероятно сплотились. Уже прошло много времени, но у человека по-прежнему болит, а мы по-прежнему рядом. И знаете, на пути этого «рядом» я делала ошибки: и пыталась уверить, что все будет хорошо, и пыталась подбодрить. И делать ошибки – это нормально. Не бойтесь этого пути. Главное, что Вы все поймете – интуитивно, с помощью статей и книг, Вы адаптируетесь. И станете не просто другом, соседом или голосом в телефоне, а возможно, единственным стимулом жить дальше. И это того стоит.
Как и о чем вести разговор с онкологическим больным?
Как и о чем разговаривать с человеком с онкологическим диагнозом? Есть ли конкретные правила общения с пациентом? Какие вопросы неуместно задавать? Рассказывает специалист
Когда работаешь с людьми, которым поставлен онкологический диагноз, нередко сталкиваешься с тем, что многие из них испытывают дефицит общения и жалуются на одиночество, говорят о том, что с приходом в их жизнь болезни, круг общения сильно сужается.
Поэтому общение постепенно начинает сводиться к вопросам «Как себя чувствуешь? Как здоровье?», к позитивным подбадриваниям типа «Держись! Все будет хорошо! Соберись!» или к чрезмерным проявлениям сочувствия «Как же так! За что! И как же теперь!», а потом и вовсе сходит на нет, потому что тем для разговора будто бы нет.
Также, случается, что в попытке подбодрить, с человеком пытаются делиться своим опытом или опытом своих знакомых, или же сравнивать свое состояние с состоянием пациента. Кто-то полагает, что разговоры с религиозно-философским подтекстом могут снизить уровень эмоционального напряжения.
Безусловно, все это делается из лучших побуждений – никто специально не хочет обидеть или расстроить близкого человека. Но, часто, все вышеперечисленные попытки пообщаться оказываются не очень успешными и порой приводят к тому, что человек начинает замыкаться в себе и отказываться от общения.
Чтобы понять, какие фразы и темы для общения будут неприемлемы и почему, рассмотрим каждый вопрос более подробно. Важно понимать, что не существует универсальных рецептов в общении с онкологическим больным, но существуют базовые правила и рекомендации, как корректно вести себя с человеком, столкнувшимся с онкологическим диагнозом.
Что нельзя говорить человеку с онкологическим заболеванием?
«Как здоровье?», «Как ты себя чувствуешь?»
Такие вопросы часто вызывают довольно сильное раздражение. Как сказал один пациент – «Как я себя чувствую? – Как человек, который болеет раком!».
Онкология – это не ОРЗ, а тяжелое хроническое заболевание, которое является сильным стрессом и в физическом, и в эмоциональном плане. Противоопухолевое лечение занимает продолжительный период времени и часто сопровождается неприятными побочными эффектами. Поэтому можно предположить, что человек, находящийся в ситуации онкологического заболевания, периодически (а иногда довольно часто) имеет несколько сниженный эмоциональный фон и не очень хорошее физическое самочувствие.
Настрой на позитив
Постоянные подбадривания «Держись!», «Все будет хорошо!», «Не кисни!», «Не сдавайся!» также могут быть восприняты негативно.
Также человек проходит непростое и многоэтапное противоопухолевое лечение, испытывает на себе его побочные эффекты, это означает, что он уже по умолчанию «не сдался». А фразы «держись» и «не сдавайся» не только раздражают, но и обесценивают его усилия.
Излишнее сочувствие
Эмоциональные рассуждения из серии «Как же так?! За что?! И как же мы теперь?!» обычно произносятся с целью выразить сочувствие, поддержку, показать человеку его значимость, просто пожалеть его. Но, зачастую, такие слова могут быть восприняты как нагнетающие обстановку, как признание беспомощности человека перед обстоятельствами, его бессилие.
Это может негативно влиять на его настрой на борьбу с болезнью, снижать уровень мотивации – «зачем, если все так плохо».
Также нельзя не отметить, что рассуждения религиозно-философской тематики, такие как «болезнь дается за грехи», «каждому свой крест», «никто не знает, сколько ему отмерено», «все мы смертны» и тому подобное, по большей части будут восприняты с пониманием людьми религиозными, верующими.
Многие люди негативно воспринимают подобные слова. Человек с онкологическим диагнозом – взрослый, адекватный, и он понимает, что «никто не знает, сколько ему отмерено». Но в настоящий момент рак у него, а не у вас, и такая философия вряд ли придется ему по душе. Как сказал один из пациентов, «философствовать о болезни легче всего, когда ты здоров».
Необходимо всегда помнить, что опыт каждого онкологического пациента уникален, переживания каждого – глубоко индивидуальны. А приводить примеры из жизни других больных, пожалуй, может только лечащий врач.
Как вести разговор с человеком, у которого онкология?
Как и о чем разговаривать с человеком с онкологическим диагнозом? Есть ли конкретные правила общения?
Когда вы находитесь рядом с человеком, которому поставили онкологический диагноз, важно не акцентировать внимание на болезни (если только вас не попросят поговорить об этом), не давать советов. Человек имеет право говорить о своей болезни только тогда, когда ему самому этого хочется. Этот разговор должен проходить максимально естественно. Приучитесь слушать и реагировать на услышанное, тем самым поощряя пациента к откровенным разговорам. Это – профилактика «замыкания» в себе.
Близкие и друзья должны не сочувствовать, не жалеть, а сопереживать. Приемлема только одна тональность – участие: «ты болеешь, а я рядом с тобой, я стараюсь понять твое состояние и готов быть тебе поддержкой».
Семь самых глупых фраз, которые говорят больным их близкие
Если серьезно заболел ваш друг или родственник, как общаться с ним, не впадая в фальшивую бодрость или сюсюканье?
Книга Летти Коттин Погребин «Испытание болезнью – как общаться, сохранить отношения и помочь близкому» вышла в издательстве Livebooks при поддержке благотворительного фонда «Счастливый мир». Идея написать книгу «о дружбе и болезнях» посетила автора в очереди к онкологу.
Нужны особые слова
Представьте, что вы случайно встречаете старого друга.
– Привет, как дела?
– Знаешь, у меня обнаружили рак.
Кто из нас смог бы адекватно продолжить такой разговор? Как поддержать и утешить человека, не впадая в напускную бодрость, в сюсюканье, не отгораживаясь от друга защитной маской доброты или равнодушия?
Легко выразить дружеское участие на совместном обеде, но когда ваш друг или родственник болен, для того, чтобы сохранить прежнюю теплоту отношений, нужны особые слова. Именно о них эта книга.
В приемной онколога
Несмотря на тяжелые темы, которые затрагивает автор, чтение «Испытание болезнью» увлекает, это одновременно и справочник, и автобиографическая повесть. Автор Летти Коттин Погребин – журналист и писатель, описывает события, которые начинаются в 2009 году, в день ее 70-летия, и который она называет лучшим в своей жизни.
Летти подводила итоги жизни, мечтая о том, чтобы завтрашний день оказался не хуже сегодняшнего. Но через месяц плановое обследование выявило у нее рак груди.
Нужно было пережить шок, успокоить близких и принять решение по поводу лечения. Но жизнь Летти остановилась и замерла в приемной клиники, у врачебных кабинетов, в очереди из таких же бедолаг.
Однако, привыкшая во всем находить смысл, Летти растерялась ненадолго. А за новым смыслом далеко и ходить не пришлось, оказалось достаточным сменить угол зрения. И приемная онкоцентра из камеры пыток превратилась в творческую лабораторию.
Болезнь – не отмеченная на карте территория
Удачнее места для материала и не придумаешь, о таком разнообразии персонажей писатель может только мечтать, а времени для разговоров у всех предостаточно. Уже на подступах к теме Летти вдруг поняла: «Болезнь – не отмеченная на карте территория!» И стала составлять карту местности.
Вопросов, требующих разъяснения, оказалось много. Почему от одних людей легко принимать помощь, а от общения с другими хочется уклониться? Существует ли для больного способ донести свои желания до окружающих, не боясь самому показаться неблагодарным и грубым?
Оказалось, что реакции людей на болезни (в том числе и на одну и ту же болезнь) не менее разнообразны, чем сами болезни. Разные модели поведения самих больных, их родственников и друзей стали для Летти предметом изучения. В своей книге она решила «поровну времени уделить негативному и позитивному опыту».
Топ глупостей
Ошибкам, которые случаются при общении с больными, Летти посвятила отдельную главу. Предлагаем наиболее типичные ляпы, которые допускают люди в отношении своих заболевших близких.
Кэтлин перенесла операцию по эндопротезированию бедра. Когда подруга, навестившая ее в больнице, назвала операцию «малым хирургическим вмешательством», Кэтлин оскорблено ответила: «Малое хирургическое вмешательство – любая операция, которую перенес не ты, а кто-то другой».
Рак груди у Мэрион обнаружили через восемь лет после гибели мужа 11 сентября в Нью-Йорке. Узнав о болезни Мэрион, ее подруга легкомысленно «обвинила» саму заболевшую: «Вот что значит дурная карма. Иначе с чего бы ты притягивала к себе столько бед?»
«Хорошо, что ты уже замужем» – «утешила» подруга Эйшу, только что перенесшую мастэктомию.
Дженнет Эвери, марафонская бегунья и штангистка, перенесшая инсульт, часто слышит от друзей: «Поверить не могу, что это случилось с тобой! Ты ведь занималась спортом!» В итоге Дженнет возненавидела глаголы прошедшего времени: «Зачем так говорить? Это лишь напоминает мне, какой я была раньше».
Патрик признался своему брату, что метастазы уже затронули лимфоузлы. «Что такое лимфоузлы?» – спросил брат. Патрик не смог с ходу объяснить, и брат упрекнул его: «Что же ты не изучил этот вопрос как следует?»
Как не обмануть и не ранить заболевшего близкого: семь правил
Но не всегда мы раним наших близких, потому что сами жестокие. Часто – просто потому, что не знаем, что сказать. Летти предлагает семь правил поведения, которые помогут нам проявить искреннее участие, не ранив друга.
1. Хотите – верьте, хотите – нет, но самая распространенная реплика, с которой обычно начинают беседу, – вопрос «Как дела?» – может расстроить больного человека.
Вопрос «Как дела?» коварен, он требует от человека мгновенного решения, насколько откровенно ему следует ответить. Поэтому задавать этот вопрос нужно лишь в случае, когда вы готовы услышать ответ и не испугаться подробностей.
Чем можно заменить этот вопрос? Можно просто сказать: «Я рад тебя видеть». Или вместо «Как ты себя чувствуешь?» спросить: «Что ты чувствуешь?», но только если вы готовы услышать ответ.
2. Не говорите человеку, у которого неизлечимое или хроническое заболевание: «Выздоравливай!», потому что он не выздоровеет. При общении с таким больным нужно понимать, что основная проблема не исчезнет, как не должны исчезать друзья.
3. Каждому больному требуется свое количество внимания, кого-то нужно за руку водить от кабинета к кабинету, а кому-то достаточно позвонить раз в неделю. То, что подходит для общения с одним больным, другого может обидеть или оскорбить.
4. Избегайте банальностей, пустых утешений, типа «Мы все в одной лодке». «Ага, только у некоторых эта лодка дала течь», – заметил на это ветеран, потерявший обе ноги на войне, а потом заболевший раком.
5. Старайтесь не перебивать больного, когда он говорит о себе. Ведь он так делится не просто информацией (которая может показаться вам несущественной), он так общается, взаимодействует. Ему важно быть выслушанным.
6. Не стоит прерывать рассказ больного ремарками в духе: «Моей собаке тоже удалили опухоль». Это бестактно и грубо. Неправильно сравнивать разных людей, разные ситуации.
7. Выполняйте обещания, или не давайте их вовсе. Будьте рядом, слушайте, предлагайте посильную помощь.
Информацию о скорбях и болезнях у нас не жалуют, ищут ее только те, кого «приперло», но вот парадокс: информации этой катастрофически не хватает. Недаром в конце книги – список благотворительных фондов на разные случаи.
В Москве книгу Летти Коттин Погребин «Испытание болезнью – как общаться, сохранить отношения и помочь близкому» можно купить также в «Библиоглобусе», где 22 ноября, в субботу, пройдет ее презентация.
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.