банк прикольных историй в контакте
Банк прикольных историй в контакте
Ещё до моего рождения, родители дружили с одной семьёй. В начале 1982 года молодой парень, глава семьи, уходит в армию и попадает в Афган.
Через несколько месяцев приходит похоронка «…верный военной присяге, проявив геройство и мужество, был убит в бою…» Получилось так, что погиб он именно в день, когда родился я. У него осталась жена с годовалым сыном Андреем.
С Андрюхой мы росли бок о бок, ходили в один садик, в одну школу (до сих пор поддерживаем отношения, правда виртуально, так как живём в разных странах). Так вот, когда мне было 12-13 лет, Андрюхин дядя подозвал меня к себе: «Брательник мой, – говорит, – Марки собирал, мне и Андрюхе это не к чему» и вручает мне толстенный синий альбом.
Альбом был наполовину заполнен разными почтовыми марками: с красивыми птицами и животными, с автомобилями; были марки с изображением легендарных олимпийских чемпионов, писателей и т.п. Так в моей жизни появилось интересное, ныне забытое, хобби – филателия.
Я записался в кружок юных филателистов, выменивал редкие марки у одноклассников, дружил с ребятами из других городов и стран! С иногородними и иностранными друзьями, обменивался марками на чистом доверии, отправляя их вместе с письмом в почтовом конверте. И никто никого не обманывал.
В студенческие годы увлечение приутихло, а вскоре и вовсе переросло в листание альбомов со вздохами ностальгии. После поступления в институт я переехал в другой город и свою коллекцию решил с собой не брать, посчитал, что дома она в безопасности. Так что, ностальгировал я в родительском доме, примерно раз в год, когда приезжал к старикам на лето.
После института я увяз в интенсивном поиске работы и подработках. Родителей не видел 2-3 года. И вот, наконец-то, приехав к ним в гости, после длительного расставания, я полез в шкаф к своим альбомам, но их там не оказалось.
Оказывается, мама подарила мою коллекцию марок какой-то там коллеге (просто подарила, не спросив меня, так как, по её словам, они занимали много места в новом шкафу), в том числе и самый ценный, любимый, самый первый, с которого всё началось, – синий альбом. Мы звонили коллеге, но та сказала: «Так их нет уже!» Как выяснилось, её дети игрались моими марками, наклеивали их на шкафы, ранцы, обклеивали ими тетради.
Внутри меня заполыхал огонь и, честно говоря, я расплакался.
Обиду на маму за её поступок я так и не отпустил, хоть и прошло уже больше 15 лет.
Из профессионального или «головная боль» дизайнера
Эти фразы слышали, наверняка, и обычные люди, но только дизайнеру они причиняют истинную боль:
3. «У нас есть логотип на бланке с реквизитами в текстовом документе. Сейчас перешлю. «
Это то, с чем чаще всего сталкивалась я. Наверняка, в Вашей практике накопилось много-много фраз заказчиков, проводящих в «неописуемый восторг» Ваш мозг. Делитесь в комментариях. Интересно, как оно у Вас.
Как сайт с объявлениями изменил жизнь человека. Дом на краю географии. Реальная история смелого человека
И вот вдруг бросает человек и работу, и семью. И покупает себе дом. На краю географии. И никто его не понимает, крутят своими пальцами у виска, дурачком называют.
— Захотел просто жить. И на рыбалку. Я же в детстве на рыбалку с дедом ходил. А как работать стал, ни разу не был. Затянула работа. Думал вот кредит отдам, потом. Потом ипотека. Вот ипотеку отобью и на рыбалку. Ну ты меня понимаешь.
Стал я в перерывах на сайтах тусить, смотрел дома.
И случайно попал в Архангельскую область, там дома рассматривал, простые деревянные, совсем другие.
И ты знаешь, смотрю я на дома, и понимаю, что ничего я про дома не знаю. Столько нового увидел, всё другое. И даже дом внутри удивительный, столько неизвестных мне вещей в доме, старых, которые я даже не видел никогда.
А в каких местах эти старички-дома. И река рядом и лес.
И ты знаешь, смотрю я на дома, и понимаю, что ничего я про дома не знаю. Столько нового увидел, всё другое. И даже дом внутри удивительный, столько неизвестных мне вещей в доме, старых, которые я даже не видел никогда.
А в каких местах эти старички-дома. И река рядом и лес.
Купил дом в Архангельской области, за смешные деньги. У меня гарнитур кухонный в два раза дороже.
Нет, работу не бросил. Но стал брать отпуск, тут еще спасение для меня стало работа на удаленке. Семья поддержала, дети обрадовались. Уезжаем на месяц, на два. И даже зимой там бываем.
Печь топим, обустраиваемся потихоньку. Печника нашел в соседнем селе, будет печь новая, даже две новые печи. В доме то две печки.
Друзья приезжали, в восторге. Городским всё в новинку, и природа другая, новая неизвестная. Дом почти не пустует, всегда там кто-то гостит, то одни родственники, то другие. Всем понравилось, а по другому и быть не могло.
Лосятина божественная в печи! Вода в скавине, а рядом метров 300 от дома родник! Родник, разве я мог даже мечтать об этом, родник с водой, которой можно наесться.
Автолавка приезжает два раза в неделю. Зимой снег чистят.
Где-то в соседнем селе мед пункт. Видел автобус школьный. Рядом пять домов, там живут постоянно.
Кстати мой дом 1900 года постройки. Банька есть, старенькая но рабочая. Новую ставить не буду, эту починю.
И так сладостно жить стало, всё другое, новое, своё. Словно спал и вдруг проснулся.
И ставни поставили, и стекла поставили, дом теперь глазастый стал!
ты не смотри на фото, всё поправимо, не пугайся!
Грустно
Сегодня первый раз в этом году пришел в университет. До этого все дистанционно было, даже экзамены, а сейчас понадобилось взять справку для продления вида на жительство. Узнал, что в еще августе умерла моя преподавательница по болгарскому языку. Немного не дожила до 70. А я еще надеялся, что когда ограничения спадут, мы сможем увидеться и поболтать, что я смогу попросить у нее каких-нибудь советов.
Светлая память ей, столько нас оболтусов иностранных выучила, и всегда с улыбкой.
Хочется выговориться, а прямо сейчас не с кем.
Нельзя ждать жить.
Ответ на пост «Когда работа сама тебя находит»
А мы однажды наоборот, таксиста напугали.
Поехали мы в начале этого века веселой компанией из меня и трёх девушек-подружек на какую-то базу отдыха рядом с подмосковным Можайском. Были все ещё молодые, бедные и безлошадные, поэтому приехали на электричке в Можайск, накидались там пивом, нашли на вокзале бомбилу и загрузившись в машину направились к цели.
Мужичок поперхнулся от таких знаний, но продолжил.
— А вот тут у нас монастырь, а тут знаете что такое, девушки? Тоже тюрьма!
— Это не тюрьма, отвечает, блондинка, а женская колония номер пять.
Дальше мужичок вёз нас молча.
Ответ на пост «На волне «Про обманчивую внешность худых и «мощных»»
В Подмосковье пьяный ГИБДД-шник выстрелил в висок своей дочери
По словам водителя, 47-летний отец ехал в такси со своей дочкой, по дороге выясняли отношения, потом он услышал выстрел. Перепуганный таксист вызвал полицию — двадцатилетнюю девушку госпитализировали, папашу задержали.
Приколы Банковской жизни (реальные высказывания клиентов Банка )
(Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
Здравствуйте, я член почетного клиента.
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
Cтандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»))
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент:»Вы обязаны удовлетворять своих клиентов».
Клиент в отделении:» я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ. «
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться.
Из заявления родственников клиента:
«Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта»
— Назовите номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона? ))))
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть. «
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата. А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?
Еще один звонок:
— Девушка. Я уже третий день звоню. Не могу ни с оператором. Ни с кем.
Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года.
Стажер:
— Я только месяц как работаю.
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра.
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а.
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник. )))))))))))
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…
Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов. )
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Скажите, как позвонить в сейф на Красносельской?
А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад «Молодежный»)
У меня истек срок годности вклада.
Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.
Банк прикольных историй в контакте
— Женщина, это Ваши четыре сумки
И тут раздаётся голосок сына: Мама, папа сказал у нас пять сумок.
слой гранат. А глазами кругом шарит. Я делаю детям страшные рожи, чтобы молчали. Запахло жаренным. И вдруг понимаю, что муж не посчитал мою маленькую дамскую сумку и говорю: так вот же пятая. Таможенник смотрит на детей, но те выключили режим «Павлика Морозова»
ПРОЕХАЛИ!
Не на своем месте
Увидел здесь пост про сварщика, который из трубы вытащил маленького зайчишку.
И вспомнил про одного коллегу. Тоже сварщик как и персонаж поста. Внешность такая же. Плюс метра два роста и полтора в плечах. Не помню его реального имени, но все его звали Доминго.
Ну Доминго и Доминго. Я не спрашивал почему, до той поры пака однажды не пришлось с ним поработать весь день. Была у него особенность. Думаю вы поняли какая.
Вот прикиньте: двух метровая детина, в огнестойкой СИЗ, с крагами, в маске из которой торчит борода, водит плавно по стыку электродом и чисто без фальши выдает:
Besame, besame mucho,
Como si fuera esta noche la ultima vez.
Besame, besame mucho,
Que tengo miedo tenerte, y perderte despues.
Quiero tenerte muy cerca,
Mirarme en tus ojos,
Piensa que tal vez manana,
Yo ya estare lejos,
Я потом его спрашивал почему он не выбрал себе музыкальную карьеру с такими задатками. Вначале отмазывался, типа как это так чисто для себя хобби такое. А потом рассказал, что он из деревенской семьи. В детстве очень музыка нравилась, родителям не до этого было. Потом училище на сварщика, армия. После женился, работа, дети пошли. А сейчас уже за 50, пою для себя. Тексты даже иностранные и тональность на слух с первого раза запоминает.
Ответ на пост «Бедный одногруппник»
Работал в страховой компании и один раз в системе попался клиент по фамилии Чмырь.
Долго шутили с коллегами что мало того что он сам Чмырь, так у него и жена Чмырь. И дети Чмыри.
Смеяться над фамилиями нехорошо, но уж очень был забавный случай.
НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПЛАСТИКОВУЮ КСИВУ, АБЬЮЗ, АДЮЛЬТЕР, ЖЕНЩИН, БОМЖЕЙ, ЕДИНОБОРСТВА И, КАЖЕТСЯ, ЧТО-ТО ЕЩЁ
Написав на исходе рабочего дня много букв и недюжинно утомившись, я вряд ли смогу решить сверхзадачу на выдумку яркого и ёмкого названия сему опусу, поэтому пусть будет НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПЛАСТИКОВУЮ КСИВУ, АБЬЮЗ, АДЮЛЬТЕР, ЖЕНЩИН, БОМЖЕЙ, ЕДИНОБОРСТВА И, КАЖЕТСЯ, ЧТО-ТО ЕЩЁ.
Да, было время, когда Ваш Покорный Слуга занимался единоборствами.
На самом деле сначала я просто ходил в этот центр в качалку, а карточку (она же магнитная проходка и бэйджик) носил в старом задрипаном кошельке, откуда она постоянно выпадала. Выпадет она, и кто-нибудь обязательно спросит: О, да ты единоборствами занимаешься? Серьезный парень. Уважуха.
В общем, во избежание когнитивного диссонанса я стал заглядывать в этом бойцовском клубе не только в качалку. Давалось легко. В детстве я уже занимался единоборствами.
Я вырос в Таджикистане. А там ты в детстве по-любому ходишь на борьбу или на бокс, если в принципе ходишь на улицу.
Московский центр боевых искусств находится на Южной. Станция метро полностью оправдывает своё название. Арбузы. Дыни. Персики. Чайхана. Возле метро всегда компании шумных южан. Тревожное, даже опасное место. И тут бойцовский клуб, конечно, выручал.
Бывало, идёшь, такой, поздно вечером. На встречу компания кавказцев. Выглядят угрожающе. Приближаются. И тут один говорит: Так это ж наш, из клуба. Всего хорошего, братишка.
Когда я ими занимался, я был гораздо более духовным человеком.
Вот, толкает тебя, например, в метро какой-то наглый здоровяк. И ты ничего не делаешь, потому что ты зассал.
В разное время я так простил двухметрового волейболиста, мента, толстую бабку, двух ментов, пьяных подростков, начальника, другого начальника, мужика с питбулем без намордника, самого питбуля, фанатов Спартака, фанатов ЦСКА.
Если бы там случились фанаты Локомотива, я бы их тоже простил.
Хотя бы просто в теории.
Говорят, такой же дзен постигают те, кто начинает ходить с травматом. Переход в касту свободных людей с правом повсеместного ношения шпаги позволяет достичь гармонии с мирозданием покруче многих видов йоги. Но травмат не накачает тебе пресс и бицуху, а также не закалит твоё тело нагрузками и не сообщит ему грацию пантеры, силу медведя, выносливость мустанга, ловкость павиана, гибкость змеи и неистовство пьяного весеннего тушканчика. Поэтому вместо травмата, я, как в кобуре, носил в кошельке вот это пластиковое изделие, исправно посещая тренировки даже в пятницу, аккурат перед визитом в бар.
В одну из подобных пятниц я платил в заведении, где сидел с барышней.
Карточка по досадному обыкновению выпала, и она такая: О! Единоборец! Так мило!
А я в ответ: э. ну. ну, да. Бокс. Борьба. Муай Тай. Немного Кобудо.
Понимаете, я не то, чтобы совсем не умею бить людей руками и ногами, но и не достиг в этом деле каких-либо значимых вершин. Никакой я был не единоборец, в том понимании, которое она в это слово вкладывала. А значение слова «кобудо» я вообще на тот момент не знал, просто видел в зале такую надпись. Можно было, конечно, так и сказать, однако, на момент выпадания злосчастной карты мы уже имели двухчасовую беседу во время такого сакрального события, которое в народе именуется «первым свиданием».
Тот самый первобытный танец, игра, ритуал, дуэль, смотрины, действо, во время которого «всё должно стать ясно» и затрепетавшие в животе бабочки должны повести вас тернистою тропою страсти на край света, в церковь, загс, ближайший почасовой отель или просто к выходу из кафе.
В те времена я был молод, горяч, полнокровен, отчаянно весел, лиричен, наполнен терзаниями мировоззренческого характера и всем нутром чувствовал, как холодный ветер отчуждения гоняет по чужим нейлоновым мирам отзвуки вечной войны. Нужно ли уточнять, что опция с почасовым отелем интересовала меня пуще прочих.
С таким настроем мне было достаточно, что её фотографии из соцсети не сильно отличаются от того, как она выглядит в живую, но её подход к вопросу отличался от моего, что не могло не настораживать. Беседа была очень даже весёлой и обоюдоувлекательной, но раз за разом я буквально видел, как её фильтры и сенсоры, настроенные на поиск идеального воображаемого мужика, сигнализировали: что-то здесь неладно.
Она была чикулей, о которых говорят «знает, чего хочет». Укладка, мэйкап, ноготочки, последний айфон и типичные мещанские (их ещё называют традиционными или классическими) взгляды на отношения, помноженные на термоядерную смесь поп-феминизма с поп-карьеризмом и поп-индуизмом. Мечтающая о карьере домохозяйки ведическая женщина ровно настолько, чтобы гадать на таро и не носить трусов, но фемка ровно настолько, чтобы отвоевать в патриархальной семье право жить за счёт мужа, не умея готовить.
Она была под завязку набита взаимоисключающими параграфами и хотела съесть рыбку безоблачного семейного благополучия, которое должно начаться прямо с первого знакомства, и одновременно сесть на коленки (зачёркнуто, какие коленки, вовсе не на коленки) к доминантному самцу-альфачу, сферическому «чеду» в вакууме.
А я был чуваком, который выглядит, как доминантный самец, но при этом не ведёт себя как доминантный самец. Барышня хотела иметь дело с Кхалом Дрого и не хотела иметь дело с Остином Пауэрсом, но с таким типажом, как Большой Лебовски жизнь столкнула её впервые. Я провалил решительно все «проверки», крайне невразумительно ответил на вопросы «кем я вижу себя через пять лет», «сколько, по моему мнению, должен зарабатывать мужчина» и «что бы я сделал, если бы наши не самые бюджетные блюда оказался недостаточно хорошо приготовленными».
К тому же в процессе выяснилось, что я вегетарианец, волонтёр, зоозащитник, ботан, опозиционер, интернетный сыч, похуист, нигилист, хипстер, графоман, говнокур, толераст, ургантопетросян (а также тролль, лжец и девственник, добавил бы я, если бы это соответсвовало действительности) и более того – я даже не вожу машину, что мужчине уж совершенно не подобает.
Как бы там ни было, мы всё же нравились друг другу, ибо шёл уже третий час встречи, а я всё ещё терпел завуалированные оценочные предъявы, лелея в грязных фантазиях её упругий попец, а она, как сентиментальный учитель, тянущий в общем-то неплохого ученика на хорошую отметку в конце года, раз за разом безуспешно заходила на новый круг.
Ситуация требовала какого-то развития и выпавшая карточка бойцовской секции, очевидно, дала ей какую-то зацепку, добавила плюсов к моей маскулинности в её воображении. Мне, признаться, не очень хотелось пиздобольствовать, но, как вы помните, в этот момент принесли счёт. Увидев цифру, я подумал, что если мы в итоге не потрахаемся, всё происходящее будет совсем уж голимым эпик фэйлом. Мгновенно сориентировавшись, я дал ей робкую надежду. И обрёк себя на дальнейшее наглое враньё.
— А когда ты последний раз дрался?
Захмелевший мозг причудливым образом вывел формулу правильного ответа. Я решил, что должна существовать обратная временная зависимость даты драки и даты нашей предполагаемой оргии. На часах было 23-30 и оргии я хотел буквально завтра, а именно, где-то в 00-30 следующего дня. Поэтому я ответил: вчера.
— Ну, это неинтересно…
— Ты не видела наши тренировки…
— А покажи мне вертушку!
Барышня водрузила фужер себе на голову.
Я чувствовал, что всё идет чему-то подобному.
— Давай вертушку! Как Джеки Чан…
У тебя вряд ли получится, сказал я себе. А когда у тебя не получится, этот вечер вряд ли продолжится так, как тебе хочется. Но, кажется, тебе представился случай невозбранно ударить женщину в наше непростое время и списать это на несчастный случай.
Я потоптался на месте и попрыгал, разминая ноги. Земля предательски уходила из-под них. Я шатался, как моряк на палубе каравеллы в ненастную погоду. На моё счастье мы сегодня плыли в одной посудине: барышня пошатнулась и фужер разбился.
— Вот видишь! Это астральное карате! Это самое крутое, что может быть! Вызывай такси…
Следующая бутылка была осушена уже в машине. Я уже думал, что с боевыми искусствами в этот вечер покончено, но, когда мы пошатываясь вошли в подъезд, там на батарее спал бомж.
— Стой, сказала барышня, ты должен его выгнать.
— Почему? Он же бездомный.
— Но ты со мной и он спит, ничего не произошло.
— Но могло произойти.
— Да пусть он поспит, там холодно.
Барышня притянула меня к себе и томно процедила:
Бомж проснулся. В общем-то он был вполне молод и не сильно грязен.
— Нет сейчас! (она подтолкнула меня) Давай…выводи его! Какой же ты боец…
Вынув из кармана эту самую карточку клуба, я показал её бомжу, как копы в голливудских фильмах показывают свои удостоверения.
— Именем Московского Клуба Боевых Искусств призываю покинуть помещение!
— Да он этот урок запомнит на всю жизнь! Пойми, воин должен быть благороден. Только подлинно сильные люди так могут. Успокойся. Считай, что мы его сегодня простили.
Я приобнял её. Мы ехали вверх как-то чрезвычайно долго.
— Что ты шутишь надо мной? Тебе, что, сложно было это сделать для меня? Чтобы я почувствовала себя в безопасности?
— Да что ты в самом деле…
— Ну, просто, я же попросила…
— Попросила побить человека? Ни за что?
— То есть, тебе на мои просьбы насрать! И что я в опасности! Я поняла…
— Вот ты…злюка какая-то, сказал я. Продолжения вечера мне уже не очень-то и хотелось. – Провожу тебя и домой поеду. Что-то я устал.
Лифт приехал, она неуклюже затопала на каблуках. Один предсказуемо подогнулся, и она низвеглась в дверном проёме.
— Только попробуй засмеяться! – закричала она. – Бомж вот тоже смеялся. И досмеялся бы… Если бы не ты. Единоборец хуев!
Она захлопнула дверь.
На улице возле подъезда ёжился бомж. Я распахнул дверь:
— Спасибочки. Бомж проскользнул внутрь.
— Что-то ты быстро. Не дала что ли?
— Я понял, на клыка ей в лифте дал, да? – бомж подмигнул.
Спал я благостно, самозабвенно, сладко, глубоко и младенчески. Вернуться домой было определённо лучшей идеей. Однако, проснувшись ажно ввечеру следующего дня, я вспомнил, что в сумке у кровожадной девы остались мой кошелёк и телефон. Так получилось: я нёс злополучную сумку и сложил в неё сии аксессуары дабы не утерять, но всё же утерял.
— Ну…Это мой бывший приревновал.
— Утром домой приехал и что-то слово за слово.
— Так какой он бывший, раз живёте вместе?
— Ну, я вчера в ресторане просто решила, что он бывший теперь.
— Ну вчера. Сказала, напились, ты мне вертушку показывал. Ну, не сказала, что прям ты, но имела ввиду. Было же что-то такое. Я, пойми, не могла его выдать, я же сама неправа.
Вот это была уже задачка, достойная супергероя. Я ринулся в подъезд, она семенила следом, бормоча что-то невнятное. Я позвонил в звонок. На пороге мне предстал свирепый кавказский Кхал Дрого, который внезапно изменился в лице:
— Братишка, так ты же из клуба…
И вот мы уже сорок минут курим на лестнице чьи-то забытые на подоконнике сигареты.
— Ревновал. Но терпел. У меня, понимаешь, у самого тоже…другой бабы есть. Но тут ревновал. Телефон её смотрел – там ей кто-то член кидал. Представляешь?
— Ну да, в вотсап член присылал.
Молчу. В вотсап я член не присылал.
Когда я спустился, в подъезде снова тусовался бомж.
— О, снова по бабам? Красавчик, танцуй, пока молодой.
— Так ты и сам не старый.
— Мне нельзя, у меня жена. Только выгнала меня. Я жену люблю.
— Ну так и возвращайся?
— Не могу, стыдно. Как скотина стал, воняю. Всё думаю, с мыслями соберусь, да и пойду, но всё никак не пойду.
Тут у меня созрел план, в котором ключевую роль должна была сыграть та самая карточка, при помощи которой я давеча изгнал из подъезда бомжа Валеру (так его звали)
На следующее утро мы с Валерой купили чистых вещей в магазине «Фамилия» и я повёл его мыться в наш Центр Боевых Искусств. План заключался в том, что он пройдёт по моей карте и помоется в душевой в тренажёрке, однако на входе возникла проблема: обычно меланхоличная и дремавшая в телефон юница-привратница не желала пропускать Валеру, ибо видела его здесь впервые. Я стал её уговаривать и на шум из чрева клуба явился тот самый Кхал Дрого, работавший каким-то там младшим тренером.
А ту самую барышню, вокруг которой так лихо закрутилась история, я случайно увидел не так давно, ещё до карантинных бренных дел на любимом нашем «Хлебозаводе» в моднейшей фалафельной с каким-то щёголем. Для красоты истории тут можно было бы эффектно заявить, что в щёголе я с удивлением узнал бомжа Валеру, но никого я в том щёголе, увы, не узнал. Щёголь как щёголь. Как и все у нас на Хлебе. Впрочем, и бомжа Валеру я бы сейчас вряд ли узнал. Надеюсь, у него всё хорошо.