анекдот про царя и шута
Анекдоты про короля
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!
Версальский дворец. Утро. На крыльцо выходит Людовик XIV и видит – по свежему снегу мочой написано «Король – рогоносец». Король приказал министру внутренних дел разобраться. Через день министр докладывает:
— Моча герцога Орлеанского, почерк королевы.
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: «Королевский колледж бизнеса и менеджмента». Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: «г.Королев, Московская область».
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!
xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!
— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.
У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: «Король разрешил».
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет.
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!
Анекдот про царя и шута
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Частушка.
Королеву шут потрахал,
А король о том узнал,
Королеве в морду двинул,
Шуту яйца оторвал.
Шут полюбил королеву,
Шут королеве всадил.
Король всё про разнюхал,
Головы им отрубил.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
На заседаниях он спит,
Ну хорошо, хоть не храпит
В тандеме сам он много лет
А вы держитесь! Денег нет!
Надев от Richardа часы,
Поправив в зеркале усы
Он голос главного и врет,
Лишь только открывая рот
А этот всем известный шут,
Послал в Америку батут
Пока болтал о том, о сем,
Разворовали космодром
Кто стерхов проводил в полет,
Того и слава не умрет
Он в батискафе, в глубине,
Ну а страна? Страна на дне.
XXX: Ты совсем без царя в голове?
YYY: Какой там царь, разве что Король и Шут.
в профильной группе маркетологи обсуждают самые идиотские названия
ххх: мясная лавка «Дочь мясника». брррррр
yyy: Это, по ходу, группа «Король и Шут» открыла
Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.
когда король тебя отставит
не унывай подумай так
всех преданных и умных гонишь
ну и дурак и шут с тобой
Аты-баты, на дебаты
Шли жонглеры, акробаты,
Петухи, ослы, слоны
В главный цирк всея страны.
Шли «атошники» – вот диво!
Словно киборги каки:
Все отважные, как Кива,
Все равны, как му. ндштуки.
Шли, чтоб кое-кто узнал!
И от армии, как в НАТО,
Кое-где и кое-кто-то
Кое-что в штаны наклал!
Шли, томосом порывая
Подстамбульские глупцы
С патриархией москальской
Остаточнэ все, концы.
Все пришли? Вперед, ребята!
Даже зэки слезут с нар.
Вызываются к дебатам
Главный шут и кулинар!
«Мы, конечно, не наивны,
Но поверьте в этот раз:
Будет слава Украине,
Будет вам дешевый газ!»
Ветер веет бюллетени,
Где кресты и так, и сяк –
На просторах Украины
Не растет никак буряк.
Но развесистою клюквой
Все накормлены до срак,
Но ни мороком, ни мукой
Не научишь нас никак.
29 марта 2019
В США приостановлены полеты стратегических бомбардировщиков B-1B Lancer. Во время плановой инспекции были выявлены проблемы с парашютами, помогающими самолету тормозить.
Король всё царство оглядел,
Позвал к себе жену,
Ей пояс верности надел
И двинул на войну.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком.
Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:
— Ваше величество, — сказал он смиренно, — поймите, я не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева.
Однажды шут Саакашвили
Шутя границу перемог,
И ублажать себя заставил.
Он лучше выдумать не мог.
Бесплоден был король
Хоть и не знал о том
Однако королева
Заботилась о нем
Десятка два детей
Играют там и тут
Все могут короли
Когда есть рядом шут
Не хромы и не горбаты? –
На арену в акробаты!
Перенеся грипп на ногах
(Взамен постельного режима),
Он в цирке жертвой стал нажима,
В манежных осуждён кругах!
Шут с сединою на висках:
Пресёк сомненья и дебаты:
Мол, цирковые акробаты
Грипп переносят… на руках!
Андрей заглянул в деканат, поздоровался с замдеком, тот кивком пригласил его. Андрюха зашел, торжествующе достал зачетку и произнес:
— Вот!
— Что вот?
— Как что? Пятерка!
— Я вижу. Что дальше?
— Задавайте вопросы.
— Какие вопросы?
— Да какие угодно, я готов!
— К чему?
— К концерту! Могу рассказать о Пауке.
— О каком еще пауке? Ты чего приперся?
(с) Дмитрий Торчинов
Где не писаны законы
и где правят плут и кнут,
там фальшивою короной
коронует шута шут
В королевстве лжи истина – это придворный шут.
© Иосиф Египетский
из обсуждения советских мультфильмов:
xxx:
Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню.
YYY:
Юрий, отличный сюжет для песни группы «Король и Шут», например 🙂
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Подписалась я на некую рассылку.
Чтоб не делать им рекламы, скажем, для личностного роста.
Рассылка приходит регулярно, но основное чувсто, которое она вызывает – недоумение, потому что в ней столько грамматических ошибок! А запятые ставятся так и просто через каждые два-три слова! Не знаю, почему, но это и раздражает и бесит.
Чтоб «занять глаза», пока обедаю, зашла на сайт «анекдоты», почитать собственно анекдоты и истории.
Поймала себя на мысли, что ЗДЕСЬ ошибок мало. Примерно 99% авторов пишут грамотно.
Теперь думаю – кто же на самом деле получается интеллектуал, а кто – шут гороховый.
Интересно, а министр культуры и придворный шут это равнозначные понятия или должности?
© Иосиф Египетский
Особенностью нынешних тронов является то, что не сразу понятно, кто из
стоящих подле него Король, а кто Шут.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Один придворный спросил Балакирева:
— Не знаешь ли ты, отчего у меня болят зубы?
— Оттого,- отвечал шут,- что ты их беспрестанно колотишь
языком.
Придворный был точно страшный говорун и должен перенесть
насмешку Балакирева без возражений.
Шуту сказали:
— Ты знаешь, что мука подорожает?
Шут ответил:
— Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не
собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.
Один шут сказал:
— Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить
вина: тем, кто плохо «выглядит;» тем, кто любит «драться;» тем, кто
закусывает только овощами и поэтому очень быстро «пьянеет;» тем,
кто пьянеет от первой же «рюмки;» тем, кто пачкает свою одежду.
Анекдоты про короля
Сборник самых смешных анекдотов про короля.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
А у королей снимают слепок зада при изготовлении трона?
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
— Гадалка сказала, — доложил тот, — что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка — умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
— Ваше величество, у Вас родился мальчик, — доложил первый министр и упал замертво.
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…
— Достаточно!
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень не ловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это ваши часы?
— Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал?! Он ничего не заметил!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдот про царя и шута
«ОДА КНЯЗЮ»
Автор: Софья Хомченко
Нелегко князьям живётся
Нынче на Руси:
Снова журналюга рвётся
Интервью просить,
Снова мчится попораций,
Чтоб тебя заснять –
Очень сложно разорваться
И автограф дать,
А желающих – рать!
Князь Олег и князь Владимир
Жили много лет,
Но теперь другое имя
Поразило свет:
Чей-то правнук ли племянник,
Родом из князей,
Он загадочный романтик
С именем Андрей.
В пасти тёмных улиц —
Красный ирокез
Вызывает в людях
Жуткий интерес.
«Роковой» мессия,
Питерский герой —
Княже, правь Россией!
Княже, правь Москвой!
Если Князю плохо служишь –
Крепки кандалы,
Если вдруг его разлюбишь –
Прыгнет со скалы,
И во власти нет порядка:
Шут стал королём,
В общем, человек-загадка – так его зовём!
В пасти тёмных улиц —
Красный ирокез
Вызывает в людях
Жуткий интерес.
«Роковой» мессия,
Питерский герой —
Княже, правь Россией!
Княже, правь Москвой!
Поэт, музыкант, композитор, художник,
Оратор, правитель, портной и сапожник,
Когда-нибудь оду мою он услышит
И, может, в ответ пару строчек напишет.
«Роковой» мессия,
Питерский герой —
Княже, правь Россией!
Княже, правь Москвой!
Ребят, хочу выложить шуточные стихи( переделки песен), если вы не против. Если они покажуться кому-то оскорбительными, то пусть Админы удалят их. Ок?
Сочиняли вместе с подругой Катей.
Проклятый старый туалет
(переделка «Проклятый старый дом», поется от имени Горшка)
В заросшем парке
Стоит вонючий туалет.
Закрыты двери,
Но вонь стоит там много лет.
И Князю сказал я: «Пошел бы, Князь, ты посрал!»
Он шутки не понял и вмиг туда побежал.
НЕВТЕРПЕЖ БЫЛО!
От смеха было больно мне,
Когда в кабинку Князь входил.
Я видел, как он у двери
В большую кучу наступил,
Потом мгновенно он упал,
И прямо мордою в говно!
А я стоял и хохотал,
Я не смеялся так давно!
СМЕЯЛСЯ ТАК ДАВНО!
Князь встать пытался,
Но тут же вновь упал,
И матюкался,
А я стоял и дико ржал.
Сказать я пытался:
«Чудовищ нет на Земле!»,
Но тут же поднялся
Зловещий Князь весь в дерьме!
ВОНЯЛ ОН РЕАЛЬНО!
-Горшенёв, хренов ты шутник!
Сейчас получишь ты сполна!-
Сказал мне Князь и в тот же миг
Попёр с дубиной на меня.
И я погнал, что было сил,
А Князь за мною побежал.
Я стал кричать, что пошутил,
Но шуток Князь не понимал.
ОН ИХ НЕ ПОНИМАЛ!
Неделю Князя стороной
Народ весь обходил,
Ведь этот чудный запах он
Так полностью не смыл.
Хороший Князь – черный Князь!
(переделка «Хороший пират – мертвый пират», поется от имени Горшка)
А Князь лупил дубиной,
И звал меня скотиной,
И клялся, что навеки
Запрет в тот туалете.
Но я не боюсь я вони,
Только вот бьет Князь больно.
Лишь бы не выбил зубы,
Они мне слишком любы!
Но потом мы с Князем померились,
Он обиду всю забыл.
Мы в гастроли снова с ним пустились,
И он весел очень был.
Но только ссадины мои
Не давали о себе забыть.
И вот однажды я решил:
Я Князю скромно отомстил.
Перед концертом нашим
Пришел я в зал пораньше.
Над микрофоном Князя
Я учинил проказы:
Я поменял там клеммы
И вынул из системы,
А возле микрофона
Я оголил весь провод!
Понял Князь, что микрофон не включен,
И хотел включить его.
Я, конечно, как его друг лучший,
Вызвался ему помочь.
И взял Князь в руки микрофон,
Проводов рукой коснулся он.
И на весь зал разнесся крик:
«Горшенёв, хренов ты шутник. »
***
Михаил Горшенёв («Горшок»):
— «Король и Шут» мне приносит 700 тысяч долларов в год. Только не говорите об этом Андрею Князеву! Маша Нефёдова такая милая и красивая. Только не говорите моей жене! И вообще я такой добрый, умный, красивый, талантливый, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
***
Горшок говорит Князю:
— Мы вчера с женой в бутылочку играли.
— Ну и как?
— И ей приятно, и мне выпить удалось.
***
Сидит Горшок во дворе на лавочке. Ну, детки рядом в песочнице играются. Тут подходит к нему малыш с попугаем и, хвастаясь, говорит:
— Попугай!
Горшок берет у малыша попугая, отрывает ему голову и спрашивает:
— Ну что? Напугал?!
***
У Князя спрашивают:
— Какой у вас любимый напиток?
— Коньяк,- отвечает Князь.
— А вы в каком количестве его пьёте?
— А вы прочитайте назад по слогам: ЯК КОНЬ!
***
Князь:
— Ми-ша-а-а-а-а. С Новым годом.
Горшок:
— Андрей, отойди от берлоги!
***
На концерте Князь подходит к Горшку и тревожно говорит:
— Миш, почему ты поешь в сигарету?
— Вот, блин! Значит, я микрофон выкурил.
***
Горшок говорит Князю:
— Я вот поспорил сам с собой, что курить брошу!
— И что?
— Что! На пиво попал!
***
Поспорил Горшок с Князем на сто тысяч кто кому больше зубов выбьет. Первым бьет Горшок. Князь считает:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать. Двенадцать!
Бьет Князь. Горшок считает:
— Лаз, дфа, тли, тефыле. Тефыле!
— Четыре?! Как четыре?!
— Так! А бофе нету!
***
— Миша, почему ты так часто куришь?
— Я волнуюсь, Андрей, понимаешь, да?!
— А за что это ты волнуешься?
— За здоровье.
***
Горшок едет на велосипеде:
— Смотрите! Я без рук, без ног еду!
Заворачивает за угол. Едет назад:
— А тепель и беж жубоф!
***
Горшок перед концертом подходит к Князю и говорит:
— Слышь, Андрей, давай сегодня зрителей удивим?!
— То есть? Как?
— Давай на сцену трезвыми выйдем!
***
Сидят в баре два панка. Тут заходит Горшок. Один панк другому говорит:
— О, Горшок пришел. Сейчас драка будет.
Ну, Горшок купил пива и ушел.
Второй панк говорит:
— Да не, это не Горшок был.
— Нет, это Горшок!
— Не Горшок!
— Горшок!
…И начинается драка.
***
Гастрольный тур подходит к концу. Князь и Горшок утром в купе поезда.
Князь:
— Ну, Мишка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Поручиком матом обложил!
Горшок:
— Ха! А ты думаешь, я спал?
***
Горшок – Князю:
— Эх, надо было мне раньше Ренегата слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал.
Анекдот про царя и шута
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru
бой за титул придворного шута в полутяжелом весе
Не смешная, но харАктерная история сталинских времён.
«Король Лир» появился на московской сцене в самый разгар репрессий. Сталин никогда не игнорировал великие таланты, понимая, что искусство опасно. Поэтому на всякий случай со временем запретил к постановке на советской сцене и «Короля Лира», и «Гамлета». Но это потом. А пока, внимательно приглядываясь к великому Михоэлсу, даже ввел его в состав Комитета по сталинским премиям, где рядом восседали два сталинских любимца — Константин Симонов и Алексей Толстой, оба друзья Михоэлса.
Наград у Михоэлса было выше головы, но тогдашняя Сталинская премия была сродни нынешней Нобелевской. Введя Михоэлса в комитет, Сталин поставил его в нелепое положение. Ведь обсуждалось, кому из актеров дать премию: Бучме за какую-то проходную роль или Михоэлсу за прогремевшего на весь мир Лира. Вопрос казался пустой формальностью. Но внезапно раскрылась потаенная дверца в каморке… Ясное дело, Сталин не случайно появился именно тогда, когда розданы уже все премии, кроме актерской.
После непродолжительной паузы Алексей Толстой предложил дать премию Михоэлсу. «А что думает товарищ Михоэлс?» — спросил Сталин. Повисла пауза. Умри, Шекспир! И Михоэлс решил, что должен сыграть шута при вопрошающем короле. Со своей великолепной мимикой, с паузами и абсолютно естественной театральной жестикуляцией Михоэлс, доводя свою роль до абсурда, доказывает, что премию надо отдать Бучме. Он играет Бучму, как сыграл бы его Михоэлс. Он играет так, как играл на сцене Тевье-молочника. Всем было ясно, кому на самом деле надо отдать премию.
Едва Михоэлс умолк, Сталин стал аплодировать. Далее последовала речь вождя: «Итак, поступило два предложения — дать премию товарищу Бучме или товарищу Михоэлсу. Что думает товарищ Сталин? Товарищ Сталин не видел Бучму, не видел он и „Короля Лира“. Товарищ Сталин верит товарищу Михоэлсу, который утверждает, что премию надо дать Бучме». Решение принято. Но, прежде чем выйти все в ту же потайную дверь, Сталин издевательски произнес: «Товарищи Михоэлс, вы очень хороший оратор. Вы это знаете?» — «Да, мне об этом говорили, но поверил я в это только сейчас»…
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
20 сентября исполнилось 50 лет весьма популярному в девяностые года певцу Андрею Державину. Именно в те года я вдруг заметил, что все его песни как-то странно ассоциировались с происходящим в моей жизни. Конечно, «Чужая свадьба» или «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина» имеют вполне тривиальный сюжет, но некоторые песни связывались довольно мистически.
Все знают «Не плачь, Алису». Будучи студентом одного из минских институтов, однажды оказался в одном из ресторанчиков столицы незалежной. И вдруг наша компания за соседним столиком видит… Алису Селезневу. Именно ту гостью из будущего, которая ушла под «Прекрасное далёко» куда-то совсем в другую сторону от Минска девяностых. Нежданно-негаданно я оказался свидетелем вступления самой известной советской Алисы во взрослую жизнь, ибо, как оказалось, тогда у Наташи Гусевой было что-то вроде сватов с её будущим мужем Мурашкевичем. Ну а я из-за иррациональности происшедшего упустил шанс ну хотя бы потанцевать с легендой всех мальчишек конца Советского Союза.
Или клип на проходную песню «О первой и чистой любви». Герой Державина знакомится на пляже с девчонкой, проводит с ней романтические купания в полночь, а потом приходит учителем в класс, где на задней парте сидит она. И я когда-то пришел принимать экзамен и совершенно случайно увидел на задней парте бывшую воспитанницу старшего отряда пионерского лагеря, где был когда-то вожатым.
Постоянные совпадения начали постепенно пугать, но пик популярности Державина прошел, а «Машина времени» оказалась из другой сказки. Хорошо всё-таки, что сюжетно жизнь не вздумала зацепиться за творчество, к примеру, «Короля и Шута» или «Агаты Кристи». А Андрея Владимировича с полтинником!