Триангуляция психология что это
Треугольные отношения
Контроль поведения и реакций партнера
Для манипулятора человек – это объект. Функционал нужно максимально подстроить под свои потребности и привычки. Триангуляция – действенная техника программирования поведения и реакций партнера с гарантией на годы вперед.
На этапе знакомства и сближения люди всегда хотят узнать друг друга лучше. Манипулятор использует это время, чтобы внедрить в сознание партнера нужную ему модель поведения. Как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер сказал: «Я не собираюсь брать на себя ответственность за наши отношения. Они будут длиться, пока ты будешь их поддерживать и делать все, чтобы мне в них было хорошо»? Да процитировали бы Васильева, отправив дружочка на белом катере к такой-то матери.
Но манипулятор не бьет в лоб, он выстраивает свой message так, что вы в ответ на ведро помоев еще попросите добавки.
Например: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы она мне доверяла. Но стоило мне задержаться на работе, она начинала мне названивать. Она ревновала меня к коллегам, к любой женщине, с которой я разговаривал. А дома устраивала мне разборки. Я просто устал от этих бесконечных выяснений отношений. Хочется, чтобы рядом была мудрая, уверенная в себе женщина». Вот такая история, которую любая женщина будет слушать очень внимательно. Все мы хотим знать, почему развалились прошлые отношения, чтобы понимать, где соломки подстелить.
В результате на подкорке откладывается: чтобы сохранить отношения я должна быть мудрой женщиной, т.е. не должна высказывать своего недоверия, не должна ревновать, не должна провоцировать конфликты. При этом, мы, как правило, забываем, что отношения с нами он начал ещё не разойдясь с Таней (!), и не задумываемся, что Таня, возможно, и не была истеричкой, а повод для ревности у нее реально был. И, кстати, мы не замечаем ужасно унизительную для нас оговорку: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы…» Нас выбрали не потому, что любят, а потому что в прошлых отношениях манипулятору хорошенько «прищемили хвост», а может быть, даже и отправили его на прогулку на том самом белом катере. Увы, так далеко мысли женщины в этот момент не заходят. Сейчас внезапная откровенность, истории из прошлого становятся сигналами – маячками: «вот так со мной нельзя», «этого не люблю», «моя женщина должна…» И женщина не замечает, что она уже в треугольнике «Я – Он – Его Бывшая», она уже усваивает модель поведения, удобную для манипулятора, ориентируясь на чужой и весьма сомнительный опыт.
Еще одна из возможностей триангуляции. Чтобы оказать давление на партнера и заставить его удовлетворять свои потребности, манипулятор вербует сторонников из числа близкого окружения. В этом треугольнике третье лицо играет роль добровольного помощника нарцисса – защищает его, оправдывает, дает вам советы, как нужно правильно поступить в ситуации, хотя о самой ситуации знает только со слов манипулятора. Еще одна пешка на шахматной доске нарцисса.
Чаще всего «добровольные помощники» — люди неплохие и даже хорошие, только нарцисс использует их втемную, чтобы повлиять на своего партнера.
Вообще-то для нас, как для людей, привыкших к кухонно-застольной психотерапии, привлечение третьих лиц с добрыми советами часто кажется нормальным. Но на самом деле ничего нормального в такой ситуации нет. Когда проблемы возникают в паре – обсуждать их нужно с партнером, а не за его спиной. Ненормально, когда партнер на ваш вопрос «Что не так?» отвечает – «Все в порядке», а потом ваш общий друг говорит: «Знаешь, он говорил мне, что в последнее время ваши отношения разладились из-за проблем в общении». Это – финиш. В эмоционально здоровых отношениях партнеры говорят, в первую очередь, друг с другом. Они уважают друг друга и свои отношения, и если не могут прийти к согласию, то ищут компетентное, бесстрастное третье лицо, например, семейного психолога. А манипуляторы любят привлекать третьих лиц. Кстати, их откровения имеют двойную цель — объектом становится лицо, на которое у нарцисса есть планы. Очень часто – это «новая любовь». А обсудить свои личные проблемы – это способ стать ближе, установить очень доверительные отношения. И вот этот «друг» — пешка может искренне давать хорошие, толковые советы, но нарциссу они не нужны.
Он покивает головой и согласится, восхитится, скажет, как он дорожит вашей дружбой и станет еще на один шаг ближе к новой цели. А своего «проблемного» партнера манипулятор постарается поставить «на место», заявив что-то вроде «вот… говорит, что…», сунув ему под нос чужое авторитетное мнение. В общем, если вы вдруг заметили, что кто-то третий знает о проблемах в ваших отношениях больше чем вы сами, это – очень серьезный звоночек.
Этот треугольник манипулятор выстраивает на этапе, когда собирается закончить отношения. Вместо того, чтобы поговорить об этом с партнером, он делится «своей болью» с третьими лицами. Делается это для того, чтобы обеспечить лояльность и заручиться поддержкой общих знакомых. Манипулятор убеждает окружающих в том, что ваши отношения обречены. Правда, вы пока об этом не знаете и даже, возможно, вкладываетесь в них из последних сил. И опять таки, в число «доверенных лиц», которым нарц повествует о ваших исчерпавших себя отношениях, как правило, входит человек, которого готовят вам на замену. Нарцисс не может долго оставаться один, а на окончательный разрыв с поставщиком ресурса он идет либо, когда из последнего уже нечего выжать, либо, когда у него уже готов запасной аэродром. Так что не стоит удивляться, если уже на следующий день после вашего разрыва в соцсетях появятся фото счастливых влюбленных.
Нарцисс — человек с нездоровой психикой, эмпатия и истинное сопереживание для него понятия чуждые.
Он будет выставлять новые отношения напоказ, всячески подчеркивая, как он счастлив. И если бывший партнер даст хоть какую-то реакцию, эго нарцисса получит новую порцию удовлетворения. Он будет наслаждаться новым вариантом собственноручно созданного «любовного треугольника».
Эмоционально здоровые люди не рассказывают кому-то третьему о завершении отношений, не обсудив это сначала со своим партнером. И уж тем более не размахивают новыми отношениями на еще не остывшем пепелище прежних, как победным флагом. Но, конечно, определение «эмоционально здоровый» к нарциссу-манипулятору отношения не имеет.
Триангуляция в психологии, часть 1
Слышали когда-нибудь о триангуляции?
Триангуляция — от лат. triangulum — треугольник.
Триангуляция в психологии — это когда вводится третий «элемент», чтобы стабилизировать отношения в паре. По принципу: табуретка более устойчива на трёх ножках, чем на двух.
Когда женщина с мужчиной образуют пару — появляется так называемое «поле пары», миниэгрегор, минисистема, которая встраивается в бóльшую систему. Бóльшая система всегда пытается сохранить себя за счёт более мелких «систем, деталей, частей». Это можно сравнить с тем, что, когда какая-то конструкция заваливается — мы пытаемся её удержать, подпирая палкой.
Так и в случае с семьёй — бóльшая система ВВОДИТ ТРЕТИЙ ЭЛЕМЕНТ, когда «чувствует», что нарастающий конфликт не проясняется адекватным способом, а с каждым днём увеличивает заряд, грозя завалить всю конструкцию.
Женщина приходит к психологу с жалобой, что её муж часто задерживается на работе. Что ему интереснее проводить время или с коллегами на работе на нескончаемой череде корпоративов, или со своими собутыльниками на рыбалке. В общем, с кем угодно — только не с семьёй.
Если хорошо разобраться, то видно, что женщина давно испытывает внутреннее напряжение, но не осознаёт своих чувств. Она боится принимать какие-то важные решения, после которых может произойти «взрыв» — например, развод, со всеми вытекающими последствиями.
Взрывная волна зацепит и детей, и родственников, и работу, и крышу над головой.
Возможно, она уже в душе понимает, что ошиблась в выборе, что они не пара. Но на уровень осознания она это не выносит — она загружает себя решением проблем (дети, уборка, готовка, работа), чтобы не думать об этом, не анализировать. Чтобы некогда было осознавать и проживать все чувства, связанные с этой ситуацией.
Это всё «булькает» у неё внутри. Ей страшно что-то решать – и «на помощь» приходит её муж! Теперь «понятно», кто источник её неудовлетворённостью жизнью! Теперь всю накопившуюся энергию можно «безопасно» разряжать на мужа: пилить, обвинять, осуждать и так далее.
А её супруг тоже боится взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию — обсудить, разложить по полочкам и прийти к какому-то компромиссному решению. Не проясняя, он не выдерживает этого гипернапряжённого поля — и разряжается в своём безопасном пространстве: работа, рыбалка, выпивка и так далее.
Вот и получаем по 50% ответственности каждого, потому что оба супруга боятся открытого конфликта. Ей проще страдать и пилить, а ему проще разряжаться на рыбалке, в алкоголе, и работе.
Как правило, такие пары притягиваются железобетонными установками типа:
В роли стабилизирующего третьего элемента могут быть:
Что такое триангуляция в психологии и для чего она необходима в семье
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Психологи рассматривают понятие триангуляции в двух разных значениях. С одной стороны, как термин, придуманный для объяснения некоторых тезисов психоанализа, а с другой – явление из системной терапии/системной семейной терапии.
С системной точки зрения триангуляция означает делегирование конфликта между двумя людьми третьему лицу, которое, по существу, не вовлечено. Например, когда пара перекладывает конфликт между собой, между матерью и отцом на своего ребенка.
Психоаналитически концепция триангуляции понимается более позитивно. Таким образом, отец помогает ребенку разрешить симбиотический конфликт между матерью и ребенком, будучи доступным обоим в качестве третьей стороны, которая выполняет триангуляцию и таким образом поддерживает взросление и разделение в дальнейшем.
Триадная компетентность, триангуляция и символизация
Почему они так важны для психологического развития? Развитие собственных возможностей зависит от развития внутреннего пространства. Если это еще не разработано или еще недостаточно разработано, можно представить это как палатку, которая без шестов валяется на земле. Трудно представить, что в ней можно играть, проявлять творческий подход, учиться, думать или развивать что-то новое.
Но как только установлены палаточные столбы, создается трехмерное пространство: психологически говоря, свободное игровое пространство, чтобы переваривать чувства, чтобы иметь возможность по-разному оценивать сложные конфликтные ситуации, чтобы узнать, что важно в жизни, и найти новые пути. Именно так можно описать свободное пространство, в котором бессознательное возникает и становится понятным.
Триангуляция: треугольник внутри семьи
Когда развивается триадная компетентность
Метафорический каркас палатки можно рассматривать как триадную компетенцию. Триадная компетентность развивается, например, когда родители достаточно чувствительны, чтобы понимать, что происходит в их ребенке, когда оба эмоционально присутствуют, когда они могут проводить время вместе и ценить «разные» способы, которыми партнер взаимодействует с общим малышом. В такой семейной атмосфере человек может научиться понимать себя и сопереживать другим.
Согласно своему продольному исследованию, К. Клитцинг и С. Штадельманн придумали термин «триадная компетентность» применительно к распределению ролей в семье. Результат этого исследования также был очень впечатляющим: согласно нему, даже способность родителей к триангуляции еще до рождения ребенка оказывала очевидное влияние на триадную компетентность нового человека.
Триангуляция в семье
Триангуляция необходима для того, чтобы метафорические столбы палатки могли быть устойчивыми. Она описывает добавление отца как третьего лица в отношениях между матерью и ребенком.
Фото автора Katie E: Pexels
Этот третий открывает выход из тесных отношений между малышом и матерью (потому что даже сегодня мать обычно является основным взрослым). Наблюдая за младенцами, можно заметить, что они с рождения связаны как с матерью, так и с отцом.
Таким образом, третье лицо играет решающую роль с самого начала и помогает ребенку двигаться в сети отношений. В первую очередь, это означает: регулирование близости и расстояния. Наличие еще одного лица, осуществляющего уход, помимо матери, позволяет отделиться от нее, не опасаясь, что этот отказ приведет к одиночеству.
Ребенок узнает, что его собственные расширяющиеся или отступающие движения разрешены, даже если они идут вразрез с желанием матери. Это очень важный опыт, который, среди прочего, позволяет развить способность ощущать себя независимым и в то же время связанным существом.
В этом примере важно понимать диалектику между индивидуализацией и привязанностью на разных фазах развития. Кроме того, нужно признать наличие четвертого измерения, а именно культуры, в которой происходят все триангуляции.
Триангуляция в индивидуальной терапии
Как может происходить триангуляция в ситуации диадической терапии, то есть в терапевтической ситуации, состоящей из двух человек? В психоанализе терапевт и пациент имеют дело с внутренним психическим пространством и тем, как оно разворачивается между ними.
Для этого часто описывается метафора путешествия на неизвестный континент, в которой терапевт играет роль знающего компаньона, который ведёт на всех этапах пути. Иногда психоаналитик занят угадыванием символики во внутреннем пространстве души. Иногда, однако, речь идет в первую очередь о построении такого внутреннего пространства или укреплении его внешних границ.
Это может развиваться в диадическом лечении, описанном в концепции «морального третьего» как позиции, к которой могут относиться два человека. Однако предпосылкой для этого является то, что отношения характеризуются взаимным признанием.
Фото автора Arina Krasnikova: Pexels
Согласно концепции, это означает, что сопереживание друг другу возможно, но при знании того, что оба имеют разные центры чувств и восприятия.
Способность осознавать себя внутренне и выдерживать напряжение, возникающее из-за того, что чьи-то потребности отличаются от потребностей пациента, при этом оставаясь настроенными на них, составляет основу моральной трети. Если психотерапевт умеет использовать триангуляцию, то он способен активно работать с вымышленной третьей стороной.
Интернализация объектных отношений и символизация
Триангуляция описывает главную задачу по развитию внутренних отношений в соотношении с внешним. Если вернуться к примеру из семьи, то ребенок усваивает свои отношения с важными основными опекунами и, следовательно, весь центральный опыт взаимоотношений с этими людьми – процесс, который имеет решающее значение для развития мышления и фантазий во внутреннем ментальном пространстве.
Если конструкция этого внутреннего пространства удалась или если это, например, можно было бы использовать в психотерапии, тогда можно, метафорически выражаясь, самостоятельно поставить палатку и быть самому себе опорой, или вполне реально перестроить палатку, если она по каким-то причинам рухнет.
Фото Belinda Fewings on Unsplash
В этом психическом внутреннем пространстве могут возникнуть символы или образы, которые используются для обозначения того, что отсутствует в качестве замены. Это могут быть, например, внутренние образы дневных или ночных снов, указывающие на бессознательное, или творческие процессы для формирования символов в смысле художественного творчества и сублимации.
В заключение остается сказать, что способность триангулировать и, таким образом, символизировать – это основная предпосылка психологического развития на протяжении всей жизни.
Стали ли вы жертвой нарциссической триангуляции?
Что нужно знать, когда в отношениях появился третий.
Мне часто задают вопросы о взаимосвязи между триангуляцией и нарциссизмом. Клиенты спрашивают: Почему мой партнер приводит в наши отношения третьего? Какие выгоды он или она получает от внесения путаницы и неопределенности? Манипулирует ли он или она мной? Если он/она постоянно сравнивает меня с кем-то или пытается поссорить с родственниками, значит ли это, что мой партнер — нарцисс? Только ли нарциссы используют триангуляцию, чтобы добиться своего?
Нарцисс, нарциссический — это термины, которые я использую в этой статье как сокращения для обозначения человека с диагнозом нарциссического расстройства личности. Аналогично, термины пограничное и шизоидное будут сокращениями для обозначения соответственно пограничного расстройства личности и шизоидного расстройства личности.
Что такое триангуляция?
Триангуляция в психологии — это термин, обозначающий достаточно жесткую форму манипуляции, когда один человек пытается использовать для собственной выгоды отношения между тремя людьми. Этот вид манипуляции часто включает в себя угрозу разрыва отношений или стратегии, основанные на принципе «разделяй и властвуй».
Кто обычно использует триангуляцию?
Данную манипуляцию может использовать любой человек, не только люди с нарциссическим расстройством личности. Мы можем видеть, как дети и подростки в школе или во время игры вполне очевидным и разрушительным образом используют триангуляцию.
Пример: У 12-летней Сары есть две подруги, Бетти и Линдси. В этой «собачьей стае» Сара — лидер. В общении один на один она ладит с обеими подругами. Однако, когда в школе они собираются втроем, Сара часто при помощи нечестных методов настраивает подруг друг против друга.
Во время обеда на школьном крыльце, Сара в присутствии Бетти приглашает Линдси сесть рядом, говоря: «Я заняла тебе место», демонстративно игнорируя при этом Бетти. Бетти стоит в стороне и ждет, когда на нее обратят внимание, но Сара продолжает ее игнорировать. Линдси садится рядом с Сарой и, поддавшись ее влиянию, тоже игнорируя Бетти. В конце концов Бетти спрашивает: «А как же я?». На что Сара отвечает: «Может быть, в следующий раз я сяду с тобой».
Сара использовала Линдси, чтобы усилить свое доминирующее положение в группе и представить себя как приз, за который нужно бороться. Этот пример демонстрирует использование угрозу исключения из отношений в сочетании со стратегией «разделяй и властвуй».
Почему люди с нарциссическим расстройством личности используют триангуляцию?
Нарциссы часто используют триангуляцию, чтобы подкрепить собственное чувство превосходства, повысить самооценку, обесценить других и вывести из равновесия потенциальных соперников. Они не сильно отличаются от детей или подростков, которые используют триангуляцию, чтобы получить больше власти или стать популярнее среди сверстников.
Пример: У Жана скрытое нарциссическое расстройство личности.
В отличие от грандиозных, высокомерных нарциссов, которые любят блистать и быть в центре внимания, люди с гиперчувствительным типом нарциссического расстройства чувствуют себя слишком уязвимыми и неуверенными, чтобы открыто добиваться внимания.
Жан завидует успеху Кэрол, своей коллеги и подруги. Он испытывает по отношению к ней конкурентные чувства, в то же время опасаясь открытого соперничества. Вместо этого он подружился с Фрэн, их общей коллегой, и принялся искусно отталкивать ее от Кэрол, разжигая между ними конфликт.
Жан сказал Фрэн: «Я знаю, что тебе нравится Кэрол, поэтому должен кое-что тебе сказать. Пожалуйста, пообещай, что не расскажешь ей об этом». Фрэн почувствовала любопытство и пообещала не сообщать Кэрол об их разговоре. Жан продолжил: «Не знаю, как сказать тебе об этом, но мне не нравится, что Кэрол говорит о тебе за твоей спиной. Я был потрясен, когда услышал некоторые вещи, которые она говорила при сотрудниках. Разумеется, я на твоей стороне, и поэтому подумал, что ты должна знать».
Что произошло?
Люди с пограничным и шизоидным расстройствами личности также могут использовать триангуляцию, но в несколько иных целях, чем люди с нарциссическим расстройством.
Как люди с пограничным расстройством личности используют триангуляцию?
Люди с пограничным расстройством личности постоянно ищут подтверждения, что они любимы, и стремятся избежать чувства отверженности. Они могут использовать триангуляцию, чтобы вызвать у любимого человека ревность, подтверждающую его любовь или усиливающую его преданность.
Пример: Джим безумно влюблен в Маршу, девушку с пограничной личностью, постоянно требующую внимания и заверений в своих чувствах. Марша не может поверить, что кто-то может действительно любить ее, включая Джима. Она больше сосредоточена на получении доказательств любви к себе, чем на заботе о нуждах «единственного» мужчины, которого, по ее мнению, она любит. Когда Марша встретила Джима, это было похоже на сказку – но лишь поначалу. Чуть позже выяснилось, что как бы Джим ни старался заботиться о Марше, она не могла понять, что значит быть любимой. Марша неустанно подвергала Джима новым и новым испытаниям его чувств. По прошествии первых трех месяцев отношений Марша захотела, чтобы они помолвились. Она верила, что кольцо на пальце одновременно станет и доказательством любви Джима, и вылечит ее от страха разрыва. Джим, напротив, считал помолвку после трех месяцев знакомства поспешной. Он заверил Маршу, что надеется, что они поженятся, но также хотел бы, чтобы у них было больше времени получше узнать друг друга перед следующим шагом. Марша почувствовала себя отвергнутой и вскоре вступила в отношения с другим мужчиной. Джим заподозрил неладное, когда Марша опубликовала в социальных сетях свою фотографию с каким-то парнем. Когда Джим открыто спросил ее, что происходит, она ответила: «Ну, он хочет жениться на мне, а ты — нет. Он готов подарить мне обручальное кольцо прямо сейчас».
Джим прекрасно понимал, что девушка манипулирует им, и эти отношения следует прекратить, но был уже слишком вовлечен эмоционально, чтобы действовать разумно. Он сделал Марше предложение прямо на месте, и они вместе отправились выбирать кольцо. Когда я в последний раз разговаривала с Джимом, он рассказал, что незадолго до нашей с ним встречи Марша снова повысила уровень требований. Она угрожала уйти к другому мужчине, который… готов ради нее переехать в другой штат и сразу же купить дом ее мечты.
Что произошло?
Каждый раз, когда Марша теряла чувство безопасности, она использовала триангуляцию, чтобы получить от Джима доказательство его любви. Речь ни в коем случае не шла о материальных благах. Ей требовалось постоянное доказательство любви Джима, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, которую, на самом деле, заполнить было невозможно.
Как люди с шизоидным расстройством личности используют триангуляцию?
Шизоидные личности боятся близости из-за отсутствия базового чувства доверия. Иногда они используют триангуляцию, чтобы подорвать растущую близость в отношениях и создать для себя безопасную дистанцию.
Пример: Мой клиент Майкл страдает шизоидным расстройством личности. Он стремится к отношениям, но как только заводит их, его охватывает ужас. С Ритой они встречаются уже год, и недавно он согласился съехаться с ней. Однако эта ситуация заставляет Майкла нервничать. Он беспокоится, что будет чувствовать себя пойманным в ловушку и окажется под контролем своей девушки, как только они начнуть совместную жизнь. Подобный опыт у него уже был. Вступая в отношения, он часто начинает увлекаться женщиной на стороне. На данный момент Майкл решил, что он полиаморен.
Перед тем как переехать к Рите он говорит ей, что должен оставить за собой право вступать в сексуальные отношения с другими женщинами, и что она также может сохранить за собой сексуальную свободу, если пожелает.
Что произошло?
В действительности, причиной полиамории Майкла являются не его сексуальные потребности, а стремление использовать триангуляцию для снятия страха близости в отношениях. При включении в отношения «третьего» Майклу кажется, что он получает больше контроля и возможностей для маневра.
Вывод: Триангуляция — это стратегия, которая может использоваться самыми разными людьми, однако всех их объединяет одно: столкнувшись с какой-либо проблемой или чувством неуверенности в себе, они готовы манипулировать и причинять боль другим, чтобы привлечь к себе внимание, справиться с конкуренцией или почувствовать себя в безопасности в отношениях.
Автор статьи: Элинор Гринберг — всемирно известная гештальт-терапевт, специализирующаяся на работе с расстойствами личности.
Оригинал: https://www.psychologytoday.com/us/blog/understanding-narcissism/202008/have-you-been-the-victim-narcissistic-triangulation
Перевод: Светлана Соловьёва