Родители обижаются что не звоню
Мне 62, дети не звонят. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, мне 62 года, 2 взрослых сына. Батюшка, скажите, как относиться к детям, которые редко звонят, а если звонят, то только если нужно помочь с детьми? Не интересуются, жива ли я, здорова ли. Приходят только 2 раза в год — на 8 марта и на день рождения, хотя живут в 10 минутах ходу.
Вот и сейчас я заболела, написала им об этом, они один раз отписались одним словом — «поправляйся» — и всё. Мне не нужна их помощь, а очень хочется услышать участие, заботу. Я постоянно плачу от обиды. Жила с мужем, их отцом, алкоголиком, терпела много лет побои, издевательства, лишь бы меня дети не упрекнули потом, что я лишила их отца. А они выросли и сказали, что я им надоела со своими просьбами защитить от него. Теперь я живу одна, хорошо, но дети по собственной воле не звонят, не пишут. Я жду и жду, потом сама звоню, прошу не забывать меня, они обещают, но всё по-старому.
У меня уже есть мысли вычеркнуть их из моей жизни, если меня они почти вычеркнули. Я не права? Что мне делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Это очень грустно — когда не звонят дети. Вам пока только 62 года, а это значит, что впереди еще достаточно лет жизни, если Бог даст, а стало быть, с Божией помощью возможны и существенные перемены в жизни. Предлагаю немного поговорить о Вашей ситуации.
Сперва о хорошем: Вы вполне самостоятельны и не в таком состоянии, чтобы нуждались в чьей-то помощи. На самом деле, это уже большое дело! Я понимаю, что забота и участие дорогого стоят и с ними вся жизнь видится совсем в ином свете. Но согласитесь, если бы Вы были тяжело больны, не могли сама передвигаться, одеваться, мыться, говорить, писать и так далее — все было бы иначе. Слава Богу, это не Ваш случай.
Раз Вы, что называется, в силах и на своих ногах, давайте с Вами соберемся с духом и посмотрим на Вашу ситуацию. Общение с детьми складывается не вмиг, оно выстраивается годами и во многом связано с их детством, подростковым возрастом и всеми годами взрослой жизни. То, что есть сейчас, — это результат многих и многих лет тех отношений, которые существовали между Вами и детьми.
Что же в них было? Вы положили свою жизнь на то, чтобы дать детям то, что им на самом деле было не нужно. Да, конечно, любому человеку нужен отец, но отец любящий, заботящийся, умеющий поддержать и, что важно, любящий их мать. Любому человеку, особенно ребенку и подростку, нужна семья, в которой есть любовь, понимание и взаимоуважение. Это база, на которой человек потом строит свою жизнь. Я знаю, что и при самых плохих ситуациях и условиях может вырасти нормальный человек, но это через большие преодоления. Что же получилось? Вы сохраняли семью ради детей, но это была такая семья, которая детям была не нужна, в которой им было плохо. Больше того, приняв решение оставаться со своим мужем, Вы не справлялись с этим решением и просили у детей помощи.
Посмотрите: Вы удерживали то, что было не нужно ни Вам, ни детям, и еще и детей делали обязанными помогать Вам это удерживать в те моменты, когда сама не справлялись. Вы и на себя взяли ношу непосильную, и на детей ее отчасти переложили. Как думаете, с какой мыслью росли Ваши дети? Я думаю, им хотелось как можно скорее уйти, освободиться от этой ноши, от этой семьи, которую им навязали, и уйти жить свою жизнь — с той ответственностью, которую они сами возьмут за то, что им на самом деле нужно. Понимаете? Я думаю, тут ситуация больше не духовная, а психологическая. И сейчас, когда Вы говорите о заботе о Вас, Ваши мальчики, уже взрослые мужчины, воспринимают это не как конкретную просьбу сегодняшнего дня, а как одну из просьб в общем контексте, когда они вынуждены были тащить на себе ненужное, да еще и чувствовали вину за то, что никакой благодарности Вам за то, что Вы сохраняли семью, они не чувствуют.
Прерывать общение не нужно ни в коем случае! Помолитесь Богу, вообще начните каждый день читать утренние и вечерние молитвы, и попробуйте сама (или с психологом) разобраться с тем, что я Вам бегло написал по Вашему письму. Возможно, в результате Вы придете к выводу о том, что сохранять брак было Вашим и больно Вашим выбором и что сыновья за этот выбор не отвечают. Больше того, Вы могли в своем выборе ошибиться, а людям ошибаться свойственно. И, может быть, очень хороши шагом на пути к нормализации отношений с детьми будет в какой-то момент сказать им о том, что Вы думаете и чувствуете и как оцениваете свою жизнь с их отцом. Если Вы для себя считаете, что были правы, так и скажите, но помня, что сыновья не обязаны быть благодарными за Ваш выбор, такой нелегкий для них. Если Вы считаете, что были неправы, и поняли это только сейчас, смелым поступком с Вашей стороны будет сказать Вашим мальчикам об этом и попросить прощения за то неправильное, что было в их жизни как следствие Вашего выбора. Я уверен, что Вы действовали из лучших побуждений, Вы хотели как лучше и могли не знать тогда, чем это обернется на самом деле. Очень грустно, но так бывает. И признать это — это очень большой шаг.
А дальше молитесь о том, чтобы Господь дал Вам сил на разговоры с детьми и переоценку того, что было. Это трудно — и Вам, и им. Но, возможно, от этого и произойдут перемены. Только не ждите от сыновей ничего, действуйте со своей стороны и молитесь. Бог даст, постепенно все и уладится.
«Спасибо, что позвонила». 10 признаков нездоровых отношений с родителями
1. Родители требуют все ваше внимание
Иногда подобные требования могут принимать довольно провокативные формы. Психолог Борис Литвак приводит следующие примеры:
«Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: “Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать”. “Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего. У тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь каково матери…”
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают “болеть”.
“Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому”. Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: “А мне полегчало”.
Часто бывает, что родители не “выздоравливают”. Но категорически отказываются вызывать скорую помощь».
Дети могут потакать этому поведению, не желая портить отношения. Но в действительности, отношения находятся под угрозой и в этом случае.
2. Вы чувствуете себя ответственными за эмоции родителей
3. Вы лжете, чтобы не разочаровывать родителей
4. Родители вас обеспечивают
5. Родители занимаются вашим хозяйством
6. От вас ожидают согласования каждого решения
7. Родители не уважают вашу личную информацию и личное пространство
8. Родители начинают с вами соревноваться
9. Родители провоцируют вас на безответственное поведение
10. У вас с родителями нет запретных тем
Мать истерит, если взрослая дочь не берет телефонную трубку
Автор vaporv,
8 ноября, 2018 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Автор Александр Ч
Создано 21 июня
Автор Ridvan Badyak
Создано 25 октября, 2020
Автор Настя33
Создано 14 октября, 2020
Автор Карина Маранова
Создано 6 октября, 2020
Автор mostik
Создано 31 мая, 2016
Автор Ulice
Создано 13 ноября, 2015
Автор Annа
Создано 17 июня, 2018
Автор Гость wad74
Создано 26 ноября, 2015
Автор Alina_varf86
Создано 16 сентября, 2020
Автор LML
Создано 11 декабря, 2017
Автор анимешник
Создано 18 августа, 2018
Автор Гость Юлия Вопросительная
Создано 23 апреля, 2015
Популярное сейчас
Автор Алена Павлова
Создано 6 часов назад
Автор Сулейко
Создано 17 часов назад
Автор Верона_
Создано 20 часов назад
Автор Moh
Создано 21 час назад
Самое обсуждаемое за месяц
Автор poetessa
Создано 4 декабря
Автор Gennesis
Создано 23 ноября
Автор ЭСГТР
Создано 1 декабря
Автор океан888
Создано 25 ноября
Автор Sunday
Создано 30 ноября
Автор Анастасия0109
Создано 22 ноября
4 совета родителям, если взрослые дети не хотят с ними общаться
Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Почему взрослые дети вам не звонят и отдаляются от вас?!
Почему взрослые дети вам не звонят и отдаляются от вас?!
“Ладно, звони, когда будет настроение!” — А если не будет?! Не звонить? Вам трудно и больно слышать, что вашему ребенку плохо, а еще обидно, что и вам “достается” от его плохого настроения. Не мучайте своих детей…
Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, но, к сожалению, ощущение счастья удается испытывать не всегда. И хорошо, если бы родители могли быть опорой для своих детей в такие моменты. Что же помогает сохранить близость между взрослыми детьми и родителями, а что только отдаляет их?
Почему взрослые дети вам не звонят и отдаляются от вас?!Почему взрослые дети отдаляются от родителей
1. “Не грусти!” — часто таким образом вы пытаетесь взбодрить ваших детей. С самого детства ребенок слышит, что грустить, злиться и обижаться нельзя. Вы делите чувства на положительные и отрицательные, на позитивные и негативные. Но все чувства нужны и важны. Человек чувствует, что его не принимают с такими чувствами.
Чувства плохие, а значит и я плохой. Поверьте, мы не выбираем, что чувствовать,- чувства возникают независимо от того, хотим мы их испытывать или нет. Просто будьте рядом со своим ребенком в этот момент…
2. «Возьми себя в руки и не вешай нос!” — отличный совет, но есть одно “но”: если бы человек, испытывающий апатию, мог взять себя в руки и что-то делать, он именно так бы и поступил! Но он не может… И это нормально — иногда ничего не хотеть, побыть в этом состоянии, чтобы лучше понять себя, чего же я на самом деле хочу, а не делать что-то на автомате, лишь бы не останавливаться.
Вероятно, в это время, вы очень волнуетесь за своего ребенка. Так просто скажите, что Вы обеспокоены и готовы помочь, в случае необходимости. Этого будет более чем достаточно.
3. “У тебя же все хорошо! Ничего страшного не происходит!” — очередное обесценивание чувств и состояния человека. Конечно, вы хотите поддержать своего ребенка, сравнив его жизнь с жизнью людей на войне, с больными людьми, одинокими и т.д. Но человеку, у которого есть, как вы говорите, всё (семья, работа и дом), тоже может быть плохо, одиноко и грустно
Он может переживать личностный кризис, быть в депрессии после длительного напряжения и т.п. Попробуйте поинтересоваться, чего еще важного нет в его жизни? Живой искренний интерес к ребенку очень сближает.
4. “Ладно, звони, когда будет настроение!” — А если не будет?! Не звонить? Вам трудно и больно слышать, что вашему ребенку плохо, а еще обидно, что и вам “достается” от его плохого настроения. Не мучайте своих детей: это очень сложно делать вид, что все хорошо, особенно с близкими людьми, от которых хочется искренности и открытости… Если дети отдаляются от вас, вы должны понять причину этого!
5. “Мы тебе не нужны…” — нет сил доказывать обратное. И тогда лучше правда не звонить, чем слышать это каждый раз. Поймите, дети любят вас, хотя бы просто потому что вы их данность!
6. “Конечно, родители у тебя плохие!” — это “лучшее”, что вы можете сказать, когда ребенок делится своими болезненными воспоминаниями из детства. Сюда же относятся фразы типа: “А знаешь как мне было?!” и “Я для тебя всё, а ты теперь…”
Поймите, когда ваш взрослый ребенок рассказывает о своем сложном детском опыте, у него нет желания и цели обвинить вас!
Ему важно услышать одну единственную фразу: “Мне жаль, что тебе пришлось это пережить…” Взрослому человеку станет легче переживать свой кризис, если он услышит, что вы сожалеете о том, что чего-то не смогли дать ему в детстве или от чего-то не смогли уберечь.
А о том, как вам жилось и было тяжело, ребенок и так помнит и знает…
Говорите, пока все живы и есть возможность прояснить все. Если дети вам не звонят и отдаляются от вас, самое время все исправить!