Родители меня ни во что не ставят
Мои родители меня ни во что не ставят
Мои родители меня не во что не ставят. Отец часто поднимает руку,затыкает и говорит,что я его достала.Что мне делать?
Ты находишься сейчас в очень непростом периоде. Ты уже не маленький ребенок, который должен во всем слушаться родителей. К сожалению, часто бывает так, что родители настолько заняты своими делами, что этот момент упускают и продолжают по привычке относиться к взрослеющим детям, как к маленьким.
Тебе кажется, что родителям нет никакого дела до тебя, до твоего мнения и чувств, что очень обидно и вызывает настоящую злость. В это трудно поверить, но это не так. Они видят, что ты изменилась, но не знают, как теперь найти подход к тебе. Твой папа, не видя другого выхода, считает, что грубостью сможет тебя заставить лучше относится к нему. Конечно, это не так. Чтобы наладить столь сложное взаимодействие между тобой и родителями, придется постараться вам обоим. Попробуй выйти на откровенный разговор с ними, спокойным тоном (как бы тебе ни было сложно) рассказать о том, что ситуация изменилась, тебе уже не 10 лет, поэтому тебе нужно немного больше свободы и самостоятельности, чем это было раньше. Поверь, родителям так же, как и тебе, очень хочется, чтобы у вас были хорошие отношения! (Можешь начать с этой фразы).
Но также не забудь успокоить родителей, что ты не собираешься пускаться во все тяжкие, ты готова выполнять какие-то семейные обязанности и правила (сходить в магазин за продуктами, если это необходимо, приходить домой не позднее 11 часов и прочие) Предложи устроить небольшой семейный совет и обсудить те правила, которые родители хотели бы, чтобы ты выполняла, и что тебе необходимо, чтобы чувствовать себя полноценной личностью.
Попробуй объяснить, что ты такой же человек, как они и тебе нужно, чтобы твои интересы уважались, а мнение принимали во внимание. Ты уже давно полноценный член семьи, имеющий право голоса.
Полина, тебе сейчас тяжело, но я надеюсь, что ты найдешь в себе силы справиться с этим непростым периодом, желаю тебе удачи!
Помни, что ты всегда можешь набрать номер детского телефона доверия и бесплатно получить психологическую помощь.
Как быть, когда тебя ни во что не ставят?
Вопрос психологам
Спрашивает: Динара
Категория вопроса: Семья
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как быть, когда тебя ни во что не ставят?
Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015
Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.
И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.
Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.
Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.
Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.
Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.
Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.
Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.
Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».
И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.
В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.
Так что, делайте выводы, господа!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Что делать, если ребенок ни во что не ставит родителей в свои 5 лет?
Здравствуйте! Моему сыну 5 лет. Вечером плачу от усталости, когда рассказываю мужу, как прошел мой день. Очень сложно с сыном находиться вместе. Что беспокоит:
1. Сопротивление на каждое (любое) мое предложение, начиная от прогулки (тоже самое, когда в конце прогулки предлагаю идти домой), еды, распорядка дня, и т.п. При этом всегда оставляю ему возможность выбрать самому, или какое-то время закончить свои дела, все равно «нет».
2. Разговаривает очень грубо. На любую мою или мужа просьбу что-то сделать или куда-то пойти, повторяем по 5 раз, затем говорим строгим тоном, в ответ цедит сквозь зубы ругательство: «маленький гаденыш» (взял из сказки Буратино) или другие выдуманные им самим фразочки и с истерикой делает то, что просили.
То есть весь мой день происходит в сопротивлении. И сдерживании эмоций, чтобы объяснить по-хорошему, проговорить, не кричать, не срываться. К концу недели просто нет сил. Когда я ему что-то запрещаю делать, то что опасно для него, например, отвечает мне таким же тоном, что это он мне запрещает и я наказана. Такое чувство, что он не видит границ между родителями и им.
В общем и целом, ситуация для меня невыносимая уже. И это не временный кризис, он так вел себя всегда. Он очень умный мальчик, талантливый, с чувством юмора и прекрасной памятью. Ласковый иногда. Любит животных. Очень эмоциональный в обычной жизни: орет, как будто его режут, когда мою ему голову или подстригаю ногти. Мы с мужем в нормальных супружеских отношениях. Но вот что делать с тем, что он нас не ставит ни во что уже в 5 лет. «Углы» не помогают. По-хорошему не помогает. Очень надеюсь на вашу помощь.
Начать нужно с себя, со своих ресурсов. Это база, которая обеспечит и опору ребенку, и равновесие вам, и возможность сопротивляться ошибкам/неудачам. Поэтому вам нужно восстановить и наладить свой сон, питание. Тело должно получать все необходимые микроэлементы. Психика – это такой же орган, для нормальной работы которого нужна пища (магний, витамин С и т.д.). Это стоит решать вместе с врачом (терапевтом или неврологом).
Пока восстанавливаете ресурсы, максимально оградите себя от всех разрушающих факторов. Делегируйте все, что можете. Всегда выбирайте себя. Ловите свой стыд, чувство вины и прочие чувства, которые будут мешать отдыхать и не давайте им властвовать. Вы это делаете во благо. Иначе нельзя.
Во время истерик нет нужны успокаивать сына или даже помогать ему справляться с эмоциями, если вы не в ресурсе. Чувствуете, что тяжело выносить эмоции сына? Дистанцируйтесь, только обеспечьте ему безопасное пространство для этого. Вы имеете право не мочь, не хотеть, отказаться. Для ребенка не так важно ваше присутствие рядом во время истерики, как ваш возврат после нее. То есть важно показать, что его эмоции могут быть, и они не нарушают ваших отношений с сыном, но при этом вы можете не слушать его обзывательств. Во время самого аффекта не вступайте в полемику, не пытайтесь что-то объяснить или пристыдить. Все это будет только тратить ваши силы. Лучше объяснить после.
Нельзя давать пятилетнему слишком много власти. Должно быть оптимально. Склоняетесь в возможности права выбора? Хорошо, тогда ограничьте варианты: «Кто выключит телевизор: я или ты?».
Все правила должны быть четкими, понятными и должны иметь санкции, соизмеримые проступку. Что бывает сыну, когда он нарушает правила? Угроза? Тогда можно делать так же. А что станет для него значительным наказанием?
В воспитании важно не запрещать и наказывать, а давать понимание, как делать можно. Но для этого важно понимать, что происходит и зачем он это делает. Например, ваш сын бьет по клавиатуре, что привлечь ваше внимание. Тогда в следующий раз вы можете сказать: «Вижу, что тебе хочется внимания, я сейчас допишу письмо и подойду». И обязательно выполняйте обещанное, даже если ребенок отвлекся. Ознакомьтесь со статьями на нашем портале на эту тему: неуправляемый ребенок Последовательность
Играйте в игру «можно и нельзя». Устанавливайте время, когда «можно» и тогда ребенку можно все (прыгать, бегать и т.д., все в рамках безопасности). А потом «нельзя» и тогда ему нельзя все то, что только что было можно. Поощряйте соблюдение правил и играйте регулярно. Со временем он научится самостоятельно регулировать свои эмоции.
Развивайте эмоциональный интеллект мальчика, используйте технику контейнирования эмоций. Параллельно снижайте яркость эмоциональных реакций в ответ на его поведение. Ребенок привыкает к определенному градусу эмоциональной включенности в отношениях. И потом пытается всячески подкидывать «дров» в этот «костер».
Родители меня ни во что не ставят
Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас
Родители мужа его ни во что не ставят
«мне так обидно за него,что родители его не уважают и не ценят совсем. Но почему?»
—на этот вопрос ответить могут только родители вашего мужа. Он также болезненно переживает их отношение к себе?
«И что я могу сделать,что бы они своим безразличием не обижали моего мужчину?»
—Вы не можете изменить других людей, но можете поменять свое к ним отношение. Попробуйте сказать родителям, что его оскорбляет такое их отношение. Если его это действительно обижает и он ничего с этим сделать не может, то вы никак на это не повлияете.
