Родители лезут в семейную жизнь что делать
Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?
Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы. Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией. Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.
Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей
Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.
Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.
Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.
Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.
Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.
Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.
Последствия чрезмерной опеки взрослых детей
Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.
Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.
Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.
Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.
Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?
У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.
Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем. Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях. Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.
Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.
Что крайне не рекомендуется делать и говорить?
Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту. Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек. Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.
Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить. Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом. Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.
Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.
Клинический психолог объяснил, почему родители вмешиваются в личную жизнь взрослых детей
Фото © «Московская газета»
А также рассказал, как с этим бороться
Нередко родители вмешиваются в жизнь взрослых детей, даже не подозревая о возможных негативных последствиях. Они постоянно пытаются дать совет, как лучше жить и выстраивать взаимоотношения в их новой семье, прикрываясь проявлением заботы и внимания. Чаще всего в личную жизнь ребенка вмешиваются мамы, и порой это приводит к распаду брака, ведь не каждый супруг готов выстраивать отношения при активном участии родителя своей второй половины. Виновником распада брака может быть как теща, так и свекровь. Мы узнали у клинического психолога, основателя школы психологического боя «Валаал» Валерия Ивановского, почему родители вмешиваются в личную жизнь своих детей, как решить эту проблему и стоит ли вообще с этим бороться.
— Валерий Валерьевич, расскажите, почему родители вмешиваются в семейную жизнь своих детей? Неужели они не желают им счастья?
— В сензитивный период (от 0 до 6 лет), взаимодействуя со своими родителями, ребенок получает представление о себе и мире, определенный багаж знаний, которые предопределяют его дальнейшую жизнь. Гипотетическая теща или свекровь, которая под видом заботы и внимания разрушает личную жизнь своего ребенка, ведет себя так же, как относились к ней ее родители. Будучи ребенком, женщина получила от своих родителей негативную программу социализации, она полна неуверенности в себе и представлений о том, что окружающий мир и люди опасны, поэтому и проецирует этот опыт на своего ребенка. При этом зачастую это происходит директивно, поскольку природой заложено, что забота о потомстве является базовым мотивом жизнедеятельности. По этой причине такие родители даже не замечают, насколько они могут ранить и травмировать ребенка.
Родители могут вмешиваться в жизнь своего ребенка и по причине зависти, когда у них самих жизнь не сложилась, а у их чада все прекрасно. Помимо зависти, это могут быть деструктивные эмоции, связанные с определенным садизмом, что является обратной стороной неуверенности. Неуверенные в себе люди не могут проявлять разрушительные эмоции по отношению к чужим людям, поскольку рискуют получить в ответ негативную реакцию, которая лишь подтвердит их заниженную самооценку. А прикрываясь родительскими обязанностями, они могут невозбранно вести себя как садисты в отношении своих детей. Причем утверждения народной молвы о том, что для родителей их дети всегда остаются детьми, и неважно сколько им лет, еще и санкционирует их садистское поведение. И очень многие дети, даже будучи взрослыми, продолжают подчиняться своим родителям, воспринимать их советы как нечто само собой разумеющееся.
Кроме того, вмешательство в семейную жизнь ребенка может быть продиктовано, как ни странно, попыткой реализовать свою несостоявшуюся, упущенную жизнь: то есть через детей воплотить в реальность то, что не удалось сделать самим. Из этого очень трудно выйти, это впитывается на самых базовых слоях психики и в последующем практически не поддается корректировке. Поэтому получается такая адская смесь – некая дезадаптация, идущая с детства, подкрепленная социальным поощрением, что родители должны заботиться о своих детях.
— Почему такие родители априори относятся с неприязнью к спутнику жизни своего ребенка? Это обыкновенная ревность?
— Нет, это не обыкновенная ревность. Это говорит о том, что кто-то из родителей не уверен в себе, имеет заниженную самооценку и ему трудно реализовываться в социальном плане и играть сразу несколько социальных ролей. Как правило, они зацикливаются на какой-то одной роли, например, «хорошая мать», и отдают все силы и энергию, посвящают всю свою жизнь ребенку. То есть ребенок для них – концентрат жизни и энергии. Хотя, по сути, это неправильное взаимодействие, поскольку человек в социуме должен играть много ролей, постоянно развиваться и реализовывать свои задатки.
И в этой связи, когда ребенок взрослеет и пытается наладить свою личную жизнь, создать свою семью, уделяет внимание другому человеку, то это воспринимается как покушение на личность, интересы, потребности именно родителя, поскольку все это он сосредоточил на ребенке. Поэтому любой человек, который будет оказываться рядом с ребенком, будет восприниматься мамой не просто негативно – он будет восприниматься как враг, как некто, кто хочет отнять у нее жизнь, потому что как только ребенок уходит, она остается наедине со своей нереализованностью и страхами, а также мыслями о том, что жизнь прошла мимо.
— Говорят, что, если хочешь узнать, как в будущем будет выглядеть муж или жена, посмотри на его родителей. Насколько это верное утверждение?
— Ребенок на 90% формируется в результате взаимодействия со своими родителями, потому что они для него – общество, которое вкачивает социальные требования в виде норм, морали, нравственности, паттернов поведения, взаимодействия и прочее. В этой связи ребенок становится похож на своих родителей. Как гласит пословица – «Яблоко от яблони недалеко падает». Это именно та ситуация, когда, глядя на родителей ребенка, можно с достаточно большой долей вероятности вынести преставление о том, кто этот человек, к чему он стремится, чем руководствуется и кем станет. Хотя исключения всегда есть, и ребенок может отличаться от родителей, но базово этот принцип работает.
— Как ребенку бороться с активным участием родителей в его жизни, если он хочет приобрести собственный опыт?
— С этим невозможно бороться. Когда мы говорим о процессе социализации, то это же не какой-то искусственный процесс, это происходит спонтанно, каждодневно, ежесекундно, когда дети взаимодействуют со своими родителями, а родители со своими детьми. Ребенок, как губка, все впитывает, поэтому родители должны обладать титаническим контролем за своими переживаниями, страхами, усталостью и бытовыми проблемами, ведь это все влияет на то, каким станет ребенок. Как правило, несмотря на архиважность процесса социализации, особенно в период с 7 до 10 лет, мало кто уделяет этому должное внимание.
— И все-таки можете дать советы, что делать с гиперопекой со стороны родителей и их постоянным вмешательством в личную жизнь? И можно ли при таких обстоятельствах сохранить брак?
— Тут очень важно понять, что если человек реализован и доволен своей полноценной жизнью, то ему никогда не придет в голову заниматься гиперопекой над взрослым ребенком; он будет понимать, что это неправильно и не нужно. Если родственники ведут себя именно таким образом, то это индикатор того, что они испытывают дезадаптационные влияния и нерезультативно взаимодействуют с собой и окружающей средой. Поэтому вряд ли их опыт будет позитивен для других людей, даже для их детей.
Стоит отметить также, что когда ребенок с детства подвержен гиперопеке, то он и вырастает человеком, склонными слушаться, воспринимать некритично то, что говорят его родители. Тут очень важно понять, что они самостоятельные члены общества, и только они несут ответственность за свою жизнь и за благополучие своей семьи. Совершенно правильно сепарироваться от этого, поверить в себя и свои силы, вести себя по отношению к своей второй половине, к своей жизни, исходя из своих потребностей, склонностей и мыслей. Это ни в коем случае не призыв ругаться с родителями и пытаться делать все наперекор. Это призыв осознать себя, ответственность за свою жизнь и свободу; понять, что время неумолимо уходит и самая главная задача любого человека – максимально реализовать себя на пользу общества. Это залог хорошего настроения, физического и психического здоровья, и это непременное условие счастья.
Мама лезет в личную жизнь. Что делать?
Так уж повелось в нашей стране, что все обще-советское стало распространяться не только на предметы быта, на ресурсы или хозяйство, но и на жизни людей. Границы личной территории размыты и рассеяны. Всем всегда интересно, что происходит у другого? И дать свой важный и значимый совет нужно обязательно! Особенно, если это близкий человек. А детям и подавно!
И неважно, сколько вам лет – для своих родителей вы всегда ребенок, который нуждается в опеке, хорошей подсказке, а то и жесткой критике! Чтобы не росли «плохишами»! Все сказанное вам – ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! (вроде, так говорят родители, когда взрослые дети пытаются объяснить им, что сами разберутся).
Что же делать? Как уйти от этой гиперзаботы? Как объяснить маме-папе, что вы уже взрослые люди и сами знаете, как жить/любить/воспитывать? Как не обидеть (ведь родные же, всю жизнь для нас живут), дать понять, что они для вас значимы, но жизнь свою хотите прожить по-своему?
Начнем с того, что родители на самом деле хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, их представление о счастье может сильно отличаться от вашего. Также они боятся. Что вы не найдете хорошую работу. Что вам встретится НЕ ТОТ человек. Что вы будете страдать и плакать. Оберегая вас от несчастий – будут стремиться во всем контролировать и наставлять.
Когда появляются внуки – им кажется, что на их плечи также ложится грамотное воспитание и развитие малыша. Ведь вы-то еще сами ребенок! Но проблема заключается в том, что с развитием психологии, педиатрии, иммунологии и проч. – многие советы «из прошлого» оказываются негодными. Редкая бабушка станет читать новую информацию. Чаще – это воспоминания своего опыта и рекомендации врачей лохматого года.
Проблема может усугубляться тем, что вы живете на одной территории. Выход есть – съехать (создать условия для такой возможности). Но и это не мешает мамам вас контролировать.
Чтобы не повторить эти ошибки со своими детьми, разберитесь в себе и верните радость от общения с мамой.
Я лучше знаю!
Да, мама дольше пожила, мама большее увидела, мама знает, как оно! Скажите, что не сомневаетесь в ее опыте. И очень многое используете из того, что она говорит. Но в каких-то вопросах – обращаетесь к специалистам, к своей интуиции и видите, что результаты лучше. Бывают и ошибки. Но, в целом, вам нравится ваша позиция. И если мама ее тоже примет – вы будете ей благодарны.
У вас все плохо, я чувствую!
Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.
Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.
Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!
Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.
Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь. Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.
Вы без меня пропадете!
Сильная и волевая мама, которая не только знает, но еще и делает все за вас! Без вашего разрешения перестирает вам белье. Сводит ребенка в зоопарк. Оплатит ваши счета за коммуналку.
С одной стороны – вы видите, что мама помогает вам. Однако, не спрашивая – надо ли это. Вашему мужу может не понравиться, что теща трогает его грязное белье. Он себя некомфортно чувствует. Ваши счета – это личный вопрос. Вообще не хотелось бы, чтобы кто-то узнал, что у вас имеются по ним долги. В зоопарк вы собирались все вместе идти.
К этому могут дополняться упреки – «Плохая хозяйка!», «Ребенка сделали, а не занимаетесь им!», «Я бы не оплатила, так бы и копили до миллиона!».
С позиции мамы – я облегчаю им жизнь. А с вашей – нарушений границ. Ощущение себя до сих пор маленькими детьми, которые сами не справляются.
Что делать?
Говорите о том, что не нравится!
Самый верный способ вас понять – это сказать. Искренне. Просто. «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты критикуешь моего мужа». Может последовать поток брани и предложений, что вы ничего не видите, не замечаете, слишком молоды и беззаботны… Повторите сказанное. Без упреков и дальнейшего выяснения отношений.
Выставляйте границы!
«Мама, прости, но это наша семейная жизнь. Я ценю твои рекомендации, но я сама решаю, что делать, а что – нет». Говорите об этом – не в претензиях и не в укоре. Спокойным тоном и с уважением.
Пресекайте манипуляции
Мама может обидеться и манипулировать этим, прививая вам чувство вины и стыда. «Конечно, вы такие взрослые, зачем вам я?» или «Как купить чего, так к маме обращаемся, а как послушать доброго совета – так мама не нужна», а то и «Я всю жизнь тебе посвятила! А ты – неблагодарная! Только и ждете, чтоб я померла!». Такие фразы сильно задевают, никто не хочет быть плохим!
«Ловите» эти моменты, показывая, что вы понимаете, что сейчас происходит. «Не нужно нами манипулировать. То, что ты сказала – это неправда». И вновь выставлять границы.
Во всех этих рекомендациях – не забывайте проявлять уважение. Ведь вы же хотите, чтобы к вашей жизни относились с уважением? Покажите, что вы взрослые. А они не обижаются, не задираются, не доказывают и не сбегают. Они умеют договариваться. И отделяться, чтобы жить своей жизнью.
Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье.
Как у вас происходит? Мама или свекровь признают вашу «взрослость»? Что для этого делаете?
Комментарий (0)
Чтобы комментировать, вам необходимо
Автор
Вся информация на сайте носит ознакомительный характер.
Для постановки диагноза и назначения лечения необходимо обратиться к врачу лично.
ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001
Политика конфидециальности
Администрация сайта viline.tv (ООО «ВилайнТв» ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001) уважает и соблюдает законодательство РФ. Также мы уважаем Ваше право и соблюдаем конфиденциальность при заполнении, передаче и хранении ваших конфиденциальных сведений.
Мы запрашиваем Ваши персональные данные для обратной связи с вами в целях предоставления информации или услуг, ответов на ваши запросы в службу поддержки сайта, проведения конкурсов и других рекламных акций, проведения опросов в целях повышения качества услуг.
Если Вы разместили Ваши контактные данных на сайте, то Вы автоматически согласились на следующие действия (операции) с персональными данными: сбор и накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, уничтожение, обезличивание, передача по требованию суда, в т.ч., третьим лицам, с соблюдением мер, обеспечивающих защиту персональных данных от несанкционированного доступа.
Указанное согласие действует бессрочно с момента предоставления данных и может быть отозвано Вами путем подачи заявления администрации сайта с указанием данных, определенных ст. 14 Закона «О персональных данных».
Отзыв согласия на обработку персональных данных может быть осуществлен путем направления Пользователем соответствующего распоряжения в простой письменной форме на адрес электронной почты (e-mail) info@viline.tv
В случае отзыва согласия на обработку своих персональных данных мы обязуемся удалить Ваши персональные данные в срок не позднее 3 рабочих дней.
О проекте
Проект Viline помогает родителям в воспитании и здоровом развитии детей, начиная с первых дней их жизни.
Полезные видеокурсы, аудиоролики, интересные статьи – здесь мамы и папы узнают все, что нужно для развития, оздоровления, а также психологического и интеллектуального воспитания ребенка. На сайте публикуются материалы для родителей с детьми до 7 лет и для будущих мам.
Мы собрали на сайте экспертов, которые с удовольствием поделятся с вами секретами воспитания малышей в том возрасте, когда закладывается фундамент для развития личности.
Каждый малыш талантлив. Главное — с первых дней жизни младенца создать условия для полного раскрытия его природного потенциала.
Мы поможем вам разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами и вырастить малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу и спортивную секцию.
Мы собрали ведущих экспертов в области развития детей, сохранения и укрепления иммунитета, разработки и внедрения методик оздоровления. Они поделятся с вами опытом, знаниями, ответят на вопросы, сумеют разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами. Мы поможем вырастить вашего малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу, спортивную секцию.
Авторам курсов по развитию детей:
Мы сами займемся продвижением ваших курсов от 30% с продаж.
Пишите по адресу info@viline.tv, присылайте свои курсы. Условия размещения обсуждаются индивидуально с каждым автором.
Авторам статей:
У Вас есть материалы, достойные внимания широкой аудитории? Хотите писать полезные статьи для мам и пап? Присылайте материалы. Мы разместим их под Вашим авторством на проекте, в тематических рассылках и социальных сетях.
Для начала сотрудничества
Здоровый, гармонично развитый ребёнок — лучшая награда идеальных родителей.
Оплата и доставка
На нашем сайте вы можете приобрести интересующий вас продукт, воспользовавшись одним из способов оплаты:
Безопасность и конфиденциальность платежа
При выборе данной формы оплаты заказа на сайте ViLine.tv Вы будете автоматически перенаправлены на платежную форму процессингового центра PayU, для внесения данных Вашей банковской карты.
Все данные, введенные Вами на платежной форме процессингового центра PayU, полностью защищены в соответствии с требованиями стандарта безопасности PCI DSS. Мы получаем информацию только о совершенном Вами платеже.
На указанный Вами при оформлении платежа адрес электронной почты, будет отправлено сообщение об авторизации платежа.
Сразу после совершения платежа вы будете перенаправлены обратно на наш сайт. Информация о вашем платеже может идти до нас от 5 секунд до нескольких минут. В случае, если по вашему мнению произошла задержка в обработке заказа, Вам необходимо обратиться в офис компании по телефону 8 800 500-65-37
Личные данные покупателя.
При оформлении Заявки на Сайте Клиент предоставляет следующую информацию: Фамилия, Имя, адрес электронной почты, телефон, адрес доставки.
Продавец использует информацию для выполнения своих обязательств перед Клиентом. Продавец обязуется не разглашать полученную от Клиента информацию. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом.
Не считается нарушением обязательств разглашение информации в соответствии с обоснованными и применимыми требованиями закона. Продавец не несет ответственности за сведения, предоставленные Клиентом на Сайте в общедоступной форме.
После оплаты войдите в ваш «Личный кабинет» и выберите «Мои курсы»
Там вы найдете все продукты, которые были приобретены вами на нашем сайте ViLine.tv
В случае если вы не получили ваш продукт в течение часа после оплаты, необходимо написать в службу поддержки info@viline.tv
Правила возврата денежных средств
Заказчик имеет право отказаться от предоставления оплаченных Услуг и потребовать возврата денежных средств в следующих случаях:
1. За оплаченный электронный товар (запись вебинара, семинара, тренинга, обучающий курс, шаблоны и вспомогательные материалы, доступные для скачивания). Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого был осуществлен заказ, в службу поддержки Исполнителя в течение 7 (семи) дней с момента оплаты. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).
2. За оплаченный и посещенный им семинар или консультацию. Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого Заказчик регистрировался на семинар, в службу поддержки Исполнителя до 14:00 по Московскому времени дня, следующего за днем оказания Услуги. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).